Vicc Blog: 2009. október

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2009. október

 hihi

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tűzoltóságnál cseng a telefon-igen vettem a hívást-.
A parancsnok leül és nyugodtan kávézik,
-Fiúk lehet lassan szedelőzködni ég az APEH.

Pecások a csónakban a tó közepén, áztatják a zsinórt és közben söröznek. Aztán annak rendje és módja szerint kifogják az aranyhalat aki a szabadulásért teljesíti egy kívánságukat.  Azt kérik, hogy a tó vize változzon sörré. Meg is kapják. Megszólal az egyik. De hülyék vagyunk, most pisilhetünk a csónakba.

 

Két szőke nő ül a moziban:

-Figyelj!

Tovább 

 2013e5b9b42e69c881e6

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

2013e5b9b42e69c881e697a5 8:15 PMJust discovered this blog thru Bing, what a way to brtghien up my year!2013e5b9b42e69c881e697a5 8:21 PMMany of the opinions on this webpage dont make sense.2013e5b9b42e69c881e697a5 10:00 PMThanks for your article. I would also love to say that a health insurance agent also works well with the benefit of the coordinators of a group insurance. The health insurance professional is given a long list of benefits desired by individuals or a group coordinator. Exactly what a broker really does is hunt for individuals and also coordinators which usually best match those needs.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Ha egy nap csak ennyi dolgom lenne, de jó lenne!!!

Tovább 

 

 durva

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

2008-04-11 16:38 · (57)
  • "Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk
  • a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe.
  • Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk
  • ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a
  • büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a
  • kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
  •  megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög,
  • mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy
  • idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az
  • ablaktörlő alá az üzenetét.

Tovább 

 

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

  • Szágudozó motoros sisakjához csapódik egy veréb. A srác megáll, megsajnálja a verebet és haza viszi. Kalitkába teszi, ad neki vizet és kenyeret, majd elmegy a dolgára. Néhány perc múlva a veréb magához tér és eszeveszett jajveszékelésbe kezd.
  • Ó édes istenem, mi lesz most velem, megöltem a motorost!!!!!!?

  • A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
    - Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!

Tovább 

 levélke

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • *Kedves férjem!*
    Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven
    keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét
    Pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt AZ
    utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted,
    Hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem,
    és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
    megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél
    Aludni.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Szuper jó !!! Köszönöm szépen

Tovább 

Szőke titkárnő a főnökéhez:
      - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
      - A rosszal...
      - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
      - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
      Mire a szöszi:
      - Gyerekünk lesz...

Utolsó hozzászólás

Komjáti Marietta üzente 9 éve

Aranyos.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 9 éve

Nagyon jó!!!!!!!!!!!!:D

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Nagyon jót nevettem!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

Utolsó hozzászólás

Orban Gabriella üzente 9 éve

:)) kiraly vicc :)))

       Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz     és így szól:
    - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
    Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
    - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
    - Valóban? Mint egy újszülött?
    - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Nagyon jó! Sajnos ha megöregszünk,mindannyian ide jutunk!

-Hogy van a feleséged?
    - Beteg.
    - És veszélyes?
    - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

      - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
    - Mint a villám!
    - Olyan gyorsan?
    - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

     A gyerek kérdezi az apjától:
    - Apu! Én kitől örököltem az eszem?
    - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
    - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
    - Milyen dolog?
    - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
    - És?
    - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
    Gyönyörű nap. Szép nap.
    - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
    - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon  fogod magad
és lelépsz.

 Humoros szövegek :))

9 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

Humoros szövegek :))
  • Bajban van, mint Ádám anyák napján.

    Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

    Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

    A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

    A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

    A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

    A férfi olyan, mint a hűtőtáska.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

jobb egérrel ráklikkelsz a szövegre-megjelenik az összes kijelölése -ráklikkelsz arra-így átváltozik az egész szöveg kék színűre-újra ráklikkelsz jobb egérrel- megjelenik a másolás-most arra klikkelsz jobb egérrel-ahová be akarod illeszteni(levél mondjuk)oda ráklikkelsz jobb egérrel -megjelenik a beillesztés szöveg-klikk -és kész

Tovább 

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén.
A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!

Tovább 

– Uram, minden megteszünk, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek – fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
– Nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet

Utolsó hozzászólás

Herber Lászlóné üzente 9 éve

Ez aranyos!

Pistikééknél csöng a telefon, a gyerek veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert a szekrénybe vagyok és nem akarom,hogy megtaláljanak !

Tovább 

- Ki tudná megmondani - kérdezi a fizika tanár –, hogyan nevezzük másképpen a szabadesést?
- Ahogy esik, úgy puffan – hangzik a válasz

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust..

Bal lábbal keltem fel.
Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb... Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle... Már félek kimenni vizelni...

- Mi történik,ha levágják a férfi nemi szervét?
- Az agy automatikusan átveszi az irányítást.

- Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
- ???
- Fel kell hívni telefonon.

Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

  •  Minden kezdet nehéz .

    A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt , a Püspök észrevette,
    azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis
    vodkát.

    a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise ,
    de amikor hazaért , egy levelet talált a Püspöktől.

    Kedves Fiam , Atyám! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad
    tanácsomat , van azonban néhány megjegyzésem:

    Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani.

Utolsó hozzászólás

Antal Kiss Ágnes üzente 9 éve

Pazar, nagyon jól szórakoztam! Köszi

Tovább 

 A doktor azt mondta:

9 éve | [Törölt felhasználó] | 8 hozzászólás

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges . Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

pfffffffffffffffffffff

Tovább 

 érdemes megnézni

9 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Utolsó hozzászólás

Mirankó Sándor üzente 9 éve

Tényleg kár volt a ruhákkal elrontani,de ezt leszámítva nagyon jó.)

Nőgyógyásznál
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?
Kis vizsgálódás után a doktor
- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetühöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Nagyon jó kis kör! Nagyon tetszett ez a vicc!

Tovább 


- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.


- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.


- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár egy herbatea után
is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Na igen...

Tovább 

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a
bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Jogos! :-)

Tovább 

Amikor a Paradicsomban Éva leszakította az ördög fájáról az almát, és beleharapott,megjelent előtte Isten,és ezt mondta:
-Éva,ezért a véreddel fogsz fizetni!
Mire Éva:
- lehetne havonta törleszteni?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

:-))

* - Mit játszanak Csernobilban?
- ???
- Radioactivity-t

* A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfujta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.

Tovább 

* Jancsika és Juliska fiatal házasok, készülnek a nászéjszakára. Mivel Juliska még szüz megkérdi az anyosát, hogy mit kell neki majd tenni. Azt a választ kapja:
- Majd Jancsi teszi a dolgát, te csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve. Megtörténik a dolog, Jancsika leveszi a fütyijéröl a gumióvszert és köt egy bogot a végére, hogy nehogy kifolyon a sperma. Juliska meg is kérdi:

-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!

Tovább 

A 7 éves Pistike ül a házuk előtt cigivel a szájába fél részegen arra jön a postás és megkérdezi, - Pistike itthon vannak a szüleid? - szerinted?????

Haza megy a férj és mondja a feleségének, te asszony tudod, hogy egy hónapja nem keféltünk??
Mire az asszony: TE.


Maris néni csuklik a ló!!!!
- Hát itasd meg fiam...
-Nem úgy...... Össze!!!!!!!!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

A olimpián a magyar csapat legyőzi a döntőben a szovjet csapatot, és aranyérmes lesz.

Másnap szovjet távirat érkezik Magyarországra.

Gratulálunk az aranyéremhez STOP.. Megérdemeltétek STOP.. Földgáz STOP.. Áram STOP..

 

Egy fiatal házaspár veszekszik és a férj azt mondja a feleségének:

-Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is !

-Elmagyarázom én neked. – feleli az asszony.

-Szépnek azért teremtett a Jóisten, hogy tetszem neked, butának meg azért, hogy te is tetszél nekem!

Tovább 

 Chips-ahogyan én látom

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

  • Chips-ahogyan én látom
  • Előttem a termék.

    Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból készült. A tradicionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek aranybarnára. Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál.
    A leírás békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága jó nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.

Utolsó hozzászólás

Baranyákné Éva üzente 9 éve

Hát igen, manapság már fogalmunk sincs, hogy miket eszünk és iszunk sajnos

Tovább 

Újjonc kertész rövid leírása a kukoricáról:
- A kukorica ,mint minden csöves a szabad ég alatt alszik.

 Osztálytárs

9 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

  • Osztálytárs
    >
    > Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled
    > egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
    > nézek ki!!!
    > Olvasd el az én kis történetem.
    > Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
    > nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
    > Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
    > amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
    > egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
    > gimnáziumban kb.

Utolsó hozzászólás

Bágyné Őz Ibolya üzente 9 éve

Hasonló,már velem is történt.....
Régnemlátott ismerősömtől még meg is kérdeztem,hogy Anyukád?.........
a válasz: "nem, én vagyok"!....Hát ez van!!!!
A saját tükrünk szerint, mi magunkkal naponta szembesülünk...............

Tovább 

 Igaz történet Angliából

9 éve | [Törölt felhasználó] | 9 hozzászólás

  • Igaz történet Angliából
    A kislányom iskolájában karácsonyi koncertet rendeztek, amelyen a lányom osztálya Jézus születésének történetét adta elő. A lányom, Abigél játszotta Máriát (nagyon büszke voltam!). Néhány perccel a darabjuk kezdete után, Abigél egyszercsak felhúzta a ruháját, és a mellére tette a kis Jézust. A jelenet ettől kezdve kezdett eltérni attól, amit betanultak, és a következőképpen zajlott:
    József: - Mit csinálsz?
    Mária: - Megetetem a kisbabánkat.

Utolsó hozzászólás

Szabo Erzsike üzente 9 éve

Olyan jót nevettem. Hát ez nagyon jó! Gratula a gyerekeknek, de a tanárnőnek is!

Tovább 

  Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • 80-as  évek elején Sinkovits mondta a Humorfesztiválon és még ő is
    belezavarodott!!!

       Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

       Kezdjük tán a jó  szóval: Tárgy esetben jót.
       Ámde tóból tavat  lesz, nem pediglen tót.
       Egyes számban kő a  kő, többes számban kövek.
       Nőnek nők a többese,  helytelen a növek.
       Többesben a tő nem  tök, szabatosan tövek,
       Aminthogy a cső nem  csők, magyarföldön csövek.
       Anyós kérdés: van két  vőm, ezek talán vövek?
  • Utolsó hozzászólás

    Marton Lászlóné üzente 9 éve

    Mindig szívesen meghallgatom, Sinkovics Imre az egyik kedvencem.

    Tovább 

    Tárgy: FW: Fw: Csuda jó és szellemes!
    Melléklet:


    Subject: Fwd: Fw: Csuda jó és szellemes!







    Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

    "Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

    Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar,

    aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton
    ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

    A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és
    Molesz Tállal együtt.

    Utolsó hozzászólás

    Hóka Edina üzente 9 éve

    Nagyon jó:)))))

    Tovább 

     Székely bölcsesség

    9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

    Hát ugyi létezik a füllentés, a hazugság, a szemenszedett hazugság, no meg osztán a legnagyobb a statisztika.

    No erre vargyá gombot ecsém!

     

    Amúgy meg hát puszka mindenkinek!

     

    Utolsó hozzászólás

    [Törölt felhasználó] üzente 9 éve

    Amik igazat mondasz jár egy két irányú koponya felvételre jogosító hivatalos papír. Ennek fejében ha ketté haraptad a nyelved vagy félre nyeltél az nem azért van mert hazudni akartál csak nem akarsz rtg-be menni. Amennyiben diplomatikus vagy és békére vágysz s ennek fejében belátod, hogy az őszinteség olyan bajjal jár ha nem megfelelő közegben mozogsz és valahogy túságosan is komolyan gondolva válogathatsz a lehetőségek közt: epe műtét vagy két irányú koponya. De van egy harmadik esélyed ha túl élted!!!!! Kezdhetjük?



    Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
    álmosan nyit ajtót.
    - Mit akar?
    - Korán van?

    Az óvónő megkérdi Pistikétől:
    - Tudod-e,  miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
    - Mert fél, hogy őt is megfőzik!

    Kvíz a televízióban:
    - Tehát, Ön mindent tud a fociról?
    - Igen.
    - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

    - Pistike, hol voltál tegnap?
    - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
    - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
    - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

    Utolsó hozzászólás

    Farkasné Piroska üzente 9 éve

    Nagyon jók, köszönöm.

    Tovább 


    1.

    A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

    Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

    - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

    - Akkor miért nem édes..?

    A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:

    - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

    Utolsó hozzászólás

    [Törölt felhasználó] üzente 9 éve

    Köszi nagyon jó volt . Jó éjt:

    Tovább 

    A világ legrövidebb meséje:
    Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
    - Leszel a feleségem?
    A lány azt mondta:
    -NEM!
    A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,
    sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

    Régi, de jó:
    A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren
    megszólítja egy néger csaj:
    - Szia szépfiú nem kísérsz haza?
    Erre a részeg:
    - Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!


    A rabbi oktatja a sameszt.
    - Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
    fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
    - De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
    - Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

    Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
    figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
    - Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?
    - Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

    Impresszum
    Network.hu Kft.

    E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu