Vicc Blog: 2009. október

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2009. október

 hihi

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tűzoltóságnál cseng a telefon-igen vettem a hívást-.
A parancsnok leül és nyugodtan kávézik,
-Fiúk lehet lassan szedelőzködni ég az APEH.

Pecások a csónakban a tó közepén, áztatják a zsinórt és közben söröznek. Aztán annak rendje és módja szerint kifogják az aranyhalat aki a szabadulásért teljesíti egy kívánságukat.  Azt kérik, hogy a tó vize változzon sörré. Meg is kapják. Megszólal az egyik. De hülyék vagyunk, most pisilhetünk a csónakba.

 

Két szőke nő ül a moziban:

-Figyelj!

Tovább 

 2013e5b9b42e69c881e6

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

2013e5b9b42e69c881e697a5 8:15 PMJust discovered this blog thru Bing, what a way to brtghien up my year!2013e5b9b42e69c881e697a5 8:21 PMMany of the opinions on this webpage dont make sense.2013e5b9b42e69c881e697a5 10:00 PMThanks for your article. I would also love to say that a health insurance agent also works well with the benefit of the coordinators of a group insurance. The health insurance professional is given a long list of benefits desired by individuals or a group coordinator. Exactly what a broker really does is hunt for individuals and also coordinators which usually best match those needs.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Ha egy nap csak ennyi dolgom lenne, de jó lenne!!!

Tovább 

 

 durva

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

2008-04-11 16:38 · (57)
  • "Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk
  • a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe.
  • Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk
  • ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a
  • büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a
  • kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
  •  megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög,
  • mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy
  • idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az
  • ablaktörlő alá az üzenetét.

Tovább 

 

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

  • Szágudozó motoros sisakjához csapódik egy veréb. A srác megáll, megsajnálja a verebet és haza viszi. Kalitkába teszi, ad neki vizet és kenyeret, majd elmegy a dolgára. Néhány perc múlva a veréb magához tér és eszeveszett jajveszékelésbe kezd.
  • Ó édes istenem, mi lesz most velem, megöltem a motorost!!!!!!?

  • A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
    - Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!

Tovább 

 levélke

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • *Kedves férjem!*
    Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven
    keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét
    Pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt AZ
    utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted,
    Hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem,
    és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
    megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél
    Aludni.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Szuper jó !!! Köszönöm szépen

Tovább 

Szőke titkárnő a főnökéhez:
      - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
      - A rosszal...
      - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
      - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
      Mire a szöszi:
      - Gyerekünk lesz...

Utolsó hozzászólás

Komjáti Marietta üzente 10 éve

Aranyos.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 10 éve

Nagyon jó!!!!!!!!!!!!:D

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jót nevettem!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

Utolsó hozzászólás

Orban Gabriella üzente 10 éve

:)) kiraly vicc :)))

       Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz     és így szól:
    - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
    Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
    - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
    - Valóban? Mint egy újszülött?
    - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jó! Sajnos ha megöregszünk,mindannyian ide jutunk!

-Hogy van a feleséged?
    - Beteg.
    - És veszélyes?
    - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

      - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
    - Mint a villám!
    - Olyan gyorsan?
    - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

     A gyerek kérdezi az apjától:
    - Apu! Én kitől örököltem az eszem?
    - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
    - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
    - Milyen dolog?
    - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
    - És?
    - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
    Gyönyörű nap. Szép nap.
    - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
    - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon  fogod magad
és lelépsz.

 Humoros szövegek :))

10 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

Humoros szövegek :))
  • Bajban van, mint Ádám anyák napján.

    Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

    Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

    A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

    A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

    A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

    A férfi olyan, mint a hűtőtáska.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

jobb egérrel ráklikkelsz a szövegre-megjelenik az összes kijelölése -ráklikkelsz arra-így átváltozik az egész szöveg kék színűre-újra ráklikkelsz jobb egérrel- megjelenik a másolás-most arra klikkelsz jobb egérrel-ahová be akarod illeszteni(levél mondjuk)oda ráklikkelsz jobb egérrel -megjelenik a beillesztés szöveg-klikk -és kész

Tovább 

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén.
A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!

Tovább 

– Uram, minden megteszünk, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek – fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
– Nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet

Utolsó hozzászólás

Herber Lászlóné üzente 10 éve

Ez aranyos!

Pistikééknél csöng a telefon, a gyerek veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert a szekrénybe vagyok és nem akarom,hogy megtaláljanak !

Tovább 

- Ki tudná megmondani - kérdezi a fizika tanár –, hogyan nevezzük másképpen a szabadesést?
- Ahogy esik, úgy puffan – hangzik a válasz

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust..

Bal lábbal keltem fel.
Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb... Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle... Már félek kimenni vizelni...

- Mi történik,ha levágják a férfi nemi szervét?
- Az agy automatikusan átveszi az irányítást.

- Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
- ???
- Fel kell hívni telefonon.

Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

  •  Minden kezdet nehéz .

    A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt , a Püspök észrevette,
    azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis
    vodkát.

    a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise ,
    de amikor hazaért , egy levelet talált a Püspöktől.

    Kedves Fiam , Atyám! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad
    tanácsomat , van azonban néhány megjegyzésem:

    Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani.

Utolsó hozzászólás

Antal Kiss Ágnes üzente 10 éve

Pazar, nagyon jól szórakoztam! Köszi

Tovább 

 A doktor azt mondta:

10 éve | [Törölt felhasználó] | 8 hozzászólás

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges . Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

pfffffffffffffffffffff

Tovább 

 érdemes megnézni

10 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Utolsó hozzászólás

Mirankó Sándor üzente 10 éve

Tényleg kár volt a ruhákkal elrontani,de ezt leszámítva nagyon jó.)

Nőgyógyásznál
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?
Kis vizsgálódás után a doktor
- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

Utolsó hozzászólás

Tóthné Németh Ildikó üzente 10 éve

Nagyon jó.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetühöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jó kis kör! Nagyon tetszett ez a vicc!

Tovább 


- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.


- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.


- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár egy herbatea után
is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Na igen...

Tovább 

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a
bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Jogos! :-)

Tovább 

Amikor a Paradicsomban Éva leszakította az ördög fájáról az almát, és beleharapott,megjelent előtte Isten,és ezt mondta:
-Éva,ezért a véreddel fogsz fizetni!
Mire Éva:
- lehetne havonta törleszteni?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

:-))

* - Mit játszanak Csernobilban?
- ???
- Radioactivity-t

* A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfujta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.

Tovább 

* Jancsika és Juliska fiatal házasok, készülnek a nászéjszakára. Mivel Juliska még szüz megkérdi az anyosát, hogy mit kell neki majd tenni. Azt a választ kapja:
- Majd Jancsi teszi a dolgát, te csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve. Megtörténik a dolog, Jancsika leveszi a fütyijéröl a gumióvszert és köt egy bogot a végére, hogy nehogy kifolyon a sperma. Juliska meg is kérdi:

-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!

Tovább 

A 7 éves Pistike ül a házuk előtt cigivel a szájába fél részegen arra jön a postás és megkérdezi, - Pistike itthon vannak a szüleid? - szerinted?????

Haza megy a férj és mondja a feleségének, te asszony tudod, hogy egy hónapja nem keféltünk??
Mire az asszony: TE.


Maris néni csuklik a ló!!!!
- Hát itasd meg fiam...
-Nem úgy...... Össze!!!!!!!!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

A olimpián a magyar csapat legyőzi a döntőben a szovjet csapatot, és aranyérmes lesz.

Másnap szovjet távirat érkezik Magyarországra.

Gratulálunk az aranyéremhez STOP.. Megérdemeltétek STOP.. Földgáz STOP.. Áram STOP..

 

Egy fiatal házaspár veszekszik és a férj azt mondja a feleségének:

-Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is !

-Elmagyarázom én neked. – feleli az asszony.

-Szépnek azért teremtett a Jóisten, hogy tetszem neked, butának meg azért, hogy te is tetszél nekem!

Tovább 

 Chips-ahogyan én látom

10 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

  • Chips-ahogyan én látom
  • Előttem a termék.

    Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból készült. A tradicionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek aranybarnára. Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál.
    A leírás békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága jó nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.

Utolsó hozzászólás

Baranyákné Éva üzente 10 éve

Hát igen, manapság már fogalmunk sincs, hogy miket eszünk és iszunk sajnos

Tovább 

Újjonc kertész rövid leírása a kukoricáról:
- A kukorica ,mint minden csöves a szabad ég alatt alszik.

 Osztálytárs

10 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

  • Osztálytárs
    >
    > Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled
    > egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
    > nézek ki!!!
    > Olvasd el az én kis történetem.
    > Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
    > nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
    > Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
    > amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
    > egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
    > gimnáziumban kb.

Utolsó hozzászólás

Bágyné Őz Ibolya üzente 10 éve

Hasonló,már velem is történt.....
Régnemlátott ismerősömtől még meg is kérdeztem,hogy Anyukád?.........
a válasz: "nem, én vagyok"!....Hát ez van!!!!
A saját tükrünk szerint, mi magunkkal naponta szembesülünk...............

Tovább 

 Igaz történet Angliából

10 éve | [Törölt felhasználó] | 9 hozzászólás

  • Igaz történet Angliából
    A kislányom iskolájában karácsonyi koncertet rendeztek, amelyen a lányom osztálya Jézus születésének történetét adta elő. A lányom, Abigél játszotta Máriát (nagyon büszke voltam!). Néhány perccel a darabjuk kezdete után, Abigél egyszercsak felhúzta a ruháját, és a mellére tette a kis Jézust. A jelenet ettől kezdve kezdett eltérni attól, amit betanultak, és a következőképpen zajlott:
    József: - Mit csinálsz?
    Mária: - Megetetem a kisbabánkat.

Utolsó hozzászólás

Szabo Erzsike üzente 10 éve

Olyan jót nevettem. Hát ez nagyon jó! Gratula a gyerekeknek, de a tanárnőnek is!

Tovább 

  Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • 80-as  évek elején Sinkovits mondta a Humorfesztiválon és még ő is
    belezavarodott!!!

       Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

       Kezdjük tán a jó  szóval: Tárgy esetben jót.
       Ámde tóból tavat  lesz, nem pediglen tót.
       Egyes számban kő a  kő, többes számban kövek.
       Nőnek nők a többese,  helytelen a növek.
       Többesben a tő nem  tök, szabatosan tövek,
       Aminthogy a cső nem  csők, magyarföldön csövek.
       Anyós kérdés: van két  vőm, ezek talán vövek?
  • Utolsó hozzászólás

    Marton Lászlóné üzente 10 éve

    Mindig szívesen meghallgatom, Sinkovics Imre az egyik kedvencem.

    Tovább 

    Tárgy: FW: Fw: Csuda jó és szellemes!
    Melléklet:


    Subject: Fwd: Fw: Csuda jó és szellemes!







    Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

    "Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

    Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar,

    aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton
    ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

    A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és
    Molesz Tállal együtt.

    Utolsó hozzászólás

    Hóka Edina üzente 10 éve

    Nagyon jó:)))))

    Tovább 

     Székely bölcsesség

    10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

    Hát ugyi létezik a füllentés, a hazugság, a szemenszedett hazugság, no meg osztán a legnagyobb a statisztika.

    No erre vargyá gombot ecsém!

     

    Amúgy meg hát puszka mindenkinek!

     

    Utolsó hozzászólás

    [Törölt felhasználó] üzente 10 éve

    Amik igazat mondasz jár egy két irányú koponya felvételre jogosító hivatalos papír. Ennek fejében ha ketté haraptad a nyelved vagy félre nyeltél az nem azért van mert hazudni akartál csak nem akarsz rtg-be menni. Amennyiben diplomatikus vagy és békére vágysz s ennek fejében belátod, hogy az őszinteség olyan bajjal jár ha nem megfelelő közegben mozogsz és valahogy túságosan is komolyan gondolva válogathatsz a lehetőségek közt: epe műtét vagy két irányú koponya. De van egy harmadik esélyed ha túl élted!!!!! Kezdhetjük?



    Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
    álmosan nyit ajtót.
    - Mit akar?
    - Korán van?

    Az óvónő megkérdi Pistikétől:
    - Tudod-e,  miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
    - Mert fél, hogy őt is megfőzik!

    Kvíz a televízióban:
    - Tehát, Ön mindent tud a fociról?
    - Igen.
    - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

    - Pistike, hol voltál tegnap?
    - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
    - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
    - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

    Utolsó hozzászólás

    Farkasné Piroska üzente 10 éve

    Nagyon jók, köszönöm.

    Tovább 


    1.

    A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

    Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

    - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

    - Akkor miért nem édes..?

    A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:

    - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

    Utolsó hozzászólás

    [Törölt felhasználó] üzente 10 éve

    Köszi nagyon jó volt . Jó éjt:

    Tovább 

    A világ legrövidebb meséje:
    Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
    - Leszel a feleségem?
    A lány azt mondta:
    -NEM!
    A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,
    sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

    Régi, de jó:
    A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren
    megszólítja egy néger csaj:
    - Szia szépfiú nem kísérsz haza?
    Erre a részeg:
    - Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!


    A rabbi oktatja a sameszt.
    - Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
    fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
    - De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
    - Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

    Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
    figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
    - Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?
    - Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

    Impresszum
    Network.hu Kft.

    E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu