Tűzoltóságnál cseng a telefon-igen vettem a hívást-.
A parancsnok leül és nyugodtan kávézik,
-Fiúk lehet lassan szedelőzködni ég az APEH.

Pecások a csónakban a tó közepén, áztatják a zsinórt és közben söröznek. Aztán annak rendje és módja szerint kifogják az aranyhalat aki a szabadulásért teljesíti egy kívánságukat.  Azt kérik, hogy a tó vize változzon sörré. Meg is kapják. Megszólal az egyik. De hülyék vagyunk, most pisilhetünk a csónakba.

 

Két szőke nő ül a moziban:

-Figyelj!

2013e5b9b42e69c881e697a5 8:15 PMJust discovered this blog thru Bing, what a way to brtghien up my year!2013e5b9b42e69c881e697a5 8:21 PMMany of the opinions on this webpage dont make sense.2013e5b9b42e69c881e697a5 10:00 PMThanks for your article. I would also love to say that a health insurance agent also works well with the benefit of the coordinators of a group insurance. The health insurance professional is given a long list of benefits desired by individuals or a group coordinator. Exactly what a broker really does is hunt for individuals and also coordinators which usually best match those needs.

2008-04-11 16:38 · (57)

"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és  megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.

• Szágudozó motoros sisakjához csapódik egy veréb. A srác megáll, megsajnálja a verebet és haza viszi. Kalitkába teszi, ad neki vizet és kenyeret, majd elmegy a dolgára. Néhány perc múlva a veréb magához tér és eszeveszett jajveszékelésbe kezd.
• Ó édes istenem, mi lesz most velem, megöltem a motorost!!!!!!?

• A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
  - Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!

• *Kedves férjem!*
  Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven
  keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét
  Pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt AZ
  utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted,
  Hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem,
  és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
  megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél
  Aludni.

Szőke titkárnő a főnökéhez:
      - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
      - A rosszal...
      - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
      - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
      Mire a szöszi:
      - Gyerekünk lesz...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

       Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz     és így szól:
    - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
    Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
    - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
    - Valóban? Mint egy újszülött?
    - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

-Hogy van a feleséged?
    - Beteg.
    - És veszélyes?
    - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

      - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
    - Mint a villám!
    - Olyan gyorsan?
    - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

     A gyerek kérdezi az apjától:
    - Apu! Én kitől örököltem az eszem?
    - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
    - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
    - Milyen dolog?
    - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
    - És?
    - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
    Gyönyörű nap. Szép nap.
    - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
    - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon  fogod magad
és lelépsz.

Humoros szövegek :))

• Bajban van, mint Ádám anyák napján.

  Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

  Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

  A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

  A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

  A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

  A férfi olyan, mint a hűtőtáska.

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén.
A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!

– Uram, minden megteszünk, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek – fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
– Nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet

Pistikééknél csöng a telefon, a gyerek veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert a szekrénybe vagyok és nem akarom,hogy megtaláljanak !

- Ki tudná megmondani - kérdezi a fizika tanár –, hogyan nevezzük másképpen a szabadesést?
- Ahogy esik, úgy puffan – hangzik a válasz

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust..

Bal lábbal keltem fel.
Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb... Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle... Már félek kimenni vizelni...

- Mi történik,ha levágják a férfi nemi szervét?
- Az agy automatikusan átveszi az irányítást.

- Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
- ???
- Fel kell hívni telefonon.

Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

Minden kezdet nehéz . A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt , a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát. a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise , de amikor hazaért , egy levelet talált a Püspöktől. Kedves Fiam , Atyám! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat , van azonban néhány megjegyzésem: Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani.

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges . Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4&feature=player_embedded

Nőgyógyásznál
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?
Kis vizsgálódás után a doktor
- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetühöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.


- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.


- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár egy herbatea után
is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a
bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!

Amikor a Paradicsomban Éva leszakította az ördög fájáról az almát, és beleharapott,megjelent előtte Isten,és ezt mondta:
-Éva,ezért a véreddel fogsz fizetni!
Mire Éva:
- lehetne havonta törleszteni?

* - Mit játszanak Csernobilban?
- ???
- Radioactivity-t

* A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfujta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.

-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!

A 7 éves Pistike ül a házuk előtt cigivel a szájába fél részegen arra jön a postás és megkérdezi, - Pistike itthon vannak a szüleid? - szerinted?????

Haza megy a férj és mondja a feleségének, te asszony tudod, hogy egy hónapja nem keféltünk??
Mire az asszony: TE.


Maris néni csuklik a ló!!!!
- Hát itasd meg fiam...
-Nem úgy...... Össze!!!!!!!!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

A olimpián a magyar csapat legyőzi a döntőben a szovjet csapatot, és aranyérmes lesz.

Másnap szovjet távirat érkezik Magyarországra.

Gratulálunk az aranyéremhez STOP.. Megérdemeltétek STOP.. Földgáz STOP.. Áram STOP..

 

Egy fiatal házaspár veszekszik és a férj azt mondja a feleségének:

-Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is !

-Elmagyarázom én neked. – feleli az asszony.

-Szépnek azért teremtett a Jóisten, hogy tetszem neked, butának meg azért, hogy te is tetszél nekem!

• Chips-ahogyan én látom
• Előttem a termék.
  
  Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból készült. A tradicionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek aranybarnára. Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál.
  A leírás békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága jó nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.

Újjonc kertész rövid leírása a kukoricáról:
- A kukorica ,mint minden csöves a szabad ég alatt alszik.

• Osztálytárs
  >
  > Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled
  > egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
  > nézek ki!!!
  > Olvasd el az én kis történetem.
  > Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
  > nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
  > Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
  > amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
  > egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
  > gimnáziumban kb.

• Igaz történet Angliából
  A kislányom iskolájában karácsonyi koncertet rendeztek, amelyen a lányom osztálya Jézus születésének történetét adta elő. A lányom, Abigél játszotta Máriát (nagyon büszke voltam!). Néhány perccel a darabjuk kezdete után, Abigél egyszercsak felhúzta a ruháját, és a mellére tette a kis Jézust. A jelenet ettől kezdve kezdett eltérni attól, amit betanultak, és a következőképpen zajlott:
  József: - Mit csinálsz?
  Mária: - Megetetem a kisbabánkat.

80-as  évek elején Sinkovits mondta a Humorfesztiválon és még ő is
belezavarodott!!!

   Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

   Kezdjük tán a jó  szóval: Tárgy esetben jót.
   Ámde tóból tavat  lesz, nem pediglen tót.
   Egyes számban kő a  kő, többes számban kövek.
   Nőnek nők a többese,  helytelen a növek.
   Többesben a tő nem  tök, szabatosan tövek,
   Aminthogy a cső nem  csők, magyarföldön csövek.
   Anyós kérdés: van két  vőm, ezek talán vövek?

Tárgy:	FW: Fw: Csuda jó és szellemes!
Melléklet:

Subject: Fwd: Fw: Csuda jó és szellemes!







Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar,

aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton
ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és
Molesz Tállal együtt.

Hát ugyi létezik a füllentés, a hazugság, a szemenszedett hazugság, no meg osztán a legnagyobb a statisztika.

No erre vargyá gombot ecsém!

 

Amúgy meg hát puszka mindenkinek!

 

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e,  miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

1.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,
sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Régi, de jó:
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren
megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!