Honnan tudod, hogy magyar vagy?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az orosz és a
többi szláv nyelv és te részletekbe menően ecseteled a magyarok
származását.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy
László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

I would regard onlnie universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at onlnie universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to onlnie universities.

Lanjrut sg mngguTrex color bandotEa + Ab =n2.inn.n3469515~567.0123A1380~678.1234A2398~234.7890A2406~123.6789A6202~345.8901A9671~234.7890A0656~123.6789A3327~901.4567A9522~789.2345A5628~789.2345A8568~789.2345A7993~678.1234A1017~456.9012AAa + Cb =inn.n2.inn+1406602~49.01.67A9671~38.90.56A0656~61.23.89A3327~38.90.56A9522~83.45.01A5628~61.23.89A8568~16.78.34A7993~83.45.90A1017~72.34.90AKress As = 2490Ca Eb =inn.n2168210~27.89 bk 02e4067~61.23 bk 71e4830~05.67 bk 56k9336~27.89 bk 27e7921~27.89 bk 22k4001~83.45 bk 28e9980~05.67 bk 68k4335~49.01 bk 93k7595~27.89 bk 17e2507~27.89 bk ??

2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:20 AMI appreciate your wrodpress layout, where did you get a hold of it?2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:40 AMprovider at a reasonable price? {Thanks a lot|Kudos|Cheers|Thankcheap bridesmaid dressesb4a2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:46 AMrss as I can not to find your email subscription hyperlink or e-newsletter service. Do youc3afc2bfc2bdve any?2013e5b9b41e69c8831e697a5 1:52 PMCool post . Thanks for, posting on my blog page mate! I shall email you again. I did not know that.2013e5b9b41e69c8831e697a5 3:21 PMAwesome post !

Egy öreg bácsitól megkérdezik:

Tata mennyit adna egy jó p...-ért?

Mire az öreg: azért semmit,de egy jó f ...-ért

oda adom a kocsit lovat ! 

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a
galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba,
s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy
csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már
lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem
"Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se.
Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
 - Fiam, adjuk el a tanyát!
 - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
   drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
 - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
 - A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,
   és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Repülőgépen legközelebb ezt kell csinálni:

1. Vegyük elő a laptopunkat!

2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...

3. kapcsoljuk be.

4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.

5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.

6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.

7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: 
- Doktor úr, meddig lesz így az uram? 
- Az első áramszünetig..

Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára: 
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: 
- Tegnap megdugtam anyádat! 
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz: 
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. 

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz: 
- Szia, Veled nem táncol senki? 
- Nem... 
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Három alkoholista fekszik az árokparton. 
Az egyik eltüsszenti magát. 
Mire a másik: 
- Egészségedre! 
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: 
- Töltsetek nekem is!

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. 
Arra megy egy másik horgász: 
- Harapnak a halak? 
- Nem, csak elestem...

- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború? 
- A második! 
- Na ne vicceljen, miért? 
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! 
- Mi az, hogy "ismét"?! 
- Már tegnap is szerettem volna...

- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? 
- Tőlem agyon is lőheti... 

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: 
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. 
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.

A két asszony: - Milyen volt a szex tegnap? - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

 - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi

: - Milyen volt a szex tegnap?

Móricka tanárnője kérdezi a fiúkat ti mit szerettek Szandiban?
-Én azt szeretem Szandiban, hogy olyan szép a hangja -Feleli Pistike.
-Te mit szeretsz benne Jancsika?
-Azt, hogy olyan szép az arca.
-Na és te Móricka, mit szeretsz Szandiban?
-Azt, hogy nyáron nem izzad benne a lábam!

 

         Roma romantika:
         Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a
csövemet,
         te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit
mélyebbre.

         Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem
akarod, hogy
         a szádba menjen.... NAGYON!!!
         (K..va) nehéz sötétben benzint lopni!!!



         Mi a falusi abortusz?
         - Lelövik a gólyát.

Két bagoly ül a fán, az egyik megszólal:
-Huuuu
Erre a másik:
-Anyádat ijesztgesd !!!

Két székely ember barchobázik:
-Söndörödik?
-Igen!
-Pöndörödik?
-Igen!
-Akkor dezoxiribonukleinsav !!!

A piros lámpánál megáll az egyik sávban egy Trabant benne egy 80 éves férfi, a mellette   lévő sávban egy vadonatúj Rolls Royce benne egy 20 éves nő. Megszólal a fickó:
-Honnan sikerült ilyen fiatalon, ilyen drága kocsit szereznie, mikor én 50 évet dolgoztam a  gyufagyárban, és csak erre tellett?- kérdezi, miközben végigmutat az autóján.
-Orális szexből-hangzik a tömör válasz.
-Orális szexből? Az... Az a szopás, nem?
Mire a nő:
-Nem a szopás 50 év a gyufagyárban...

A székelyt megkérik mondjon egy mondatot a delfin szóval.
-MajD ELFIngtam magam!

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!  

 

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke
  kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után
hagyjatok nekünk üzenetet.
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a
2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki,
nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az
5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es
gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as
gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....

A férj és a feleség vitatkozik:
– Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
– Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két
fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak
akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.

Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:

- Na, milyen volt?

- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!

- Miért, olyan mohó volt?

- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

 

* Fiú simogatja a lány hátát.

- Mit keresel drágám?

- A melleidet.

- De azok elől vannak!

- Ott már kerestem.

 

 

* Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a fiatal embernek:

- Látom, hogy két gyereke van.

- Azt maga csak hiszi.

The feel and quality of skin also found in sun block onptois, hair inorganic dyes, and pores and skin amazing products. I reviewed the labels about the more expensive brands of -wrinkle products, and once more, every one of them covered mineral oil and generally greater than from girls that purchased their anti-anti wrinkle cream. It is exactly what so extraordinary job opportunity boss. Such things as speed of outcomes, general worth, objective testimonials, guarantees, benefits and drawbacks, components and Genuine dries your skin layer out.

Rendőr nagynehezen megállit egy 170-el száguldó férfit az autópályán.Nézze mondja a rendőr,ma rossz napom volt,rég otthon kellene lennem,maga is gyorsitott ahelyett hogy 

félre állt volna.Ha olyan kifogást tud mondani amit még nem hallottam,nem birságolom meg.

-Tegnap a feleségem megszökött egy rendőrrel,mondja rémülten a férfi.Azt hittem vissza akarja hozni.

-Itt a jogositványa mondta a rendőr,tartsa be a kresz szabályokat.

 

 

      - A nagyapa megkérdezi az unokáját:
      - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
      - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


                             

      Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
      Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
      - Nesze vazzeg, edd egyedül!
                                   

      90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
      Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból.
Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor
a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
      - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
                             

      Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
      látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
      Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja
      a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
      - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen
a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni
érte!

      Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
      "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
      körülöttem, és jó legyen az ágyban."
      Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
      öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
      - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
      - Így nem tudok maga körül szaladgálni.

          Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
      Megkérdezi a nőtől:
      - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
      - Anyatejet.
      - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
      Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
      - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
      - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrol, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú b... meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Sziasztok!Az első adandf3 alkalommal c9n is jasanolvi fogom a Főve1rosi Felfcgyelt igazgatf3je1nak, hogy Ő is szervezze meg a Budapesti e9s Pest-megyei Felfcgyeletek tale1lkozf3je1t. Reme9lem foge9kony lesz e9s nem hagyja ki ezt az alkalmat, mert valaki biztos meg fogja szervezni. Mindenkinek fcdv: Baranyi Zolte1n.

T.Cedm! 2012.e1prilis 15-e9n de9lute1n a Df3zsa Győrgy fati autf3busz mege1llf3ban -miute1nsemmi tilte1s kite9ve nincs!!!-tf6bben is vedgan dohe1nyoztak a buszra ve1rf3k kf6zf6tt.Minden me1s ve1rosban ezt me1r meotdlogte1k!Ke9rem azonnali inte9zkede9sfcket e9s arrf3l szedves e9rtesedte9sfcket dcdvf6zlettel: Fűre9sz Tfcnde Sze9kesfehe9rve1r

Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba
futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát,
amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat
a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i
65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter,
és az idő mértékegysége a másodperc.