"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját.
Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."

- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó v@zze!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.

If I cotucnimamed I could thank you enough for this, I'd be lying.

RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!
JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ
HATÁSÚ! A KÍSÉRLET KERETÉBEN

- A JAPÁN LABORBAN HIDEG SÖRT
ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT.

Hats off to whoever wrote this up and psoted it.

hey,This bit of code doesn't work in WP 3.5, does it? While it doesn't bork my functions.php, I can't see any vaiusl difference when I'm in the admin area. Is there an update to this piece of code? I think the hand thing is very cool

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán
volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.

 „Újgazdag”…

A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...
A híradó-ügyeletes közbevág:
- Tűz van valahol?
A nő folytatja:
- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...
A híradó-ügyeletes most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tűz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...

 Csak azért küldöm tovább, mert ilyen szemszögből még senki sem vizsgálta a
szívinfarktus okát. elgondolkodtató ;-)

 

 

 

 

 

Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű - hiszen ki látott
még húsevő libát??!

 *A vegetáriánusok nem élnek tovább - csak sokkal rosszabbul néznek ki!*

 Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az
összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre
megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

    Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:     - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és
elviszed
    vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
    Az egyik diák így felel:
    - Bocsi, de pisilnem kell!
    - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
    - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereke ...tovább »n és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám!

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat! ...tovább »
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

 

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

 

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

Elefánt odamegy a tevéhez:
Te haver, neked miért vannak a csöcseid a hátadon ?
Teve:
Hülye kérdés attól, akinek az arca közepén lóg a farka..

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

 

A dadogós gondolja, hogy beszól a kopasz haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö-hö?

A skót gyerek pénzt kér az apjától.
- Mire kell?
- Moziba szeretnék menni!
- Nem mész sehová! Tegnapelőtt láttál egy autóbalesetet, tegnap elmentünk megnézni azt a háromemeletes égő házat. Mt képzelsz?Állandóan csak a szórakozáson jár az eszed?

 


Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
He meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem helyesbíted.

Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglőbe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a szomszéd asztalról átszól valaki:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

-------------------------------

- Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

------------------------

 

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?

Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
– Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

 

 

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki

- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

- Közügy ez bizony!

- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

 -Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?

- Meg kell mosni az ablakot.

 

- Mi van a macska fején?

- Cirmos cica haj.

 

- Hogy készül a gyerek?

- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét. 

 

- Hogy hívják az alattomos masinát?

- Számító gép.

 

- Miért zümmögnek a méhek? 

- Mert nem tudják a szöveget.

 

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?

- A zsiráf.

 

- Hogyan számol a cigány angolul?

Please keep thrwonig these posts up they help tons.

 

Skót viccek- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.

- A skót soha nem vesz regiszteres füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére, egyszerűen kihúzza az ismeretleneket a telefonkönyvből.

- A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot.

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

 

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható.

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját? 
---------------------------------  
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tragédia

 

– Hogy van a papagájod?
– Ne is kérdezd! Amikor megnősültem, bánatában elpusztult.
– Csak nem volt féltékeny?
– Nem, de attól kezdve szóhoz sem jutott.

A hír igaz

 

– Érthetetlenek az emberek! – panaszkodik Kovács a szomszédjának.
– Miért?
– Mert ha a tudósok azt írják, hogy a föld gömbölyű, azt mindenki szó nélkül elhiszi. Ha viszont én írom ki a kerítésre, hogy „frissen festve”, mindenki meg akar győződni róla, hogy igaz-e.

Két apáca autózik, amikor egy út menti tanya mellett kifogy a benzin az autójukból. A tanyán élő farmer szívesen segit, de csak egy régi biliben tud benzint adni, mivel kannája nincs. A két apáca bőszen tölti a benzint a kocsiba, amikor arra megy egy rabbi. Megemészti a látottakat, és azt mondja:

- A vallásotokkal nem értek egyet, de a hiteteket nagyon becsülöm!

 

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:

      - Mit mond a tehén?

      - Múú.

      - Mit mond a macska?

      - Miáúúú.

      - Remek! És az egér?

      - Klikk!

 

Visszafelé leélni az életet:
..ha újra születnék, ezt szeretném:

- Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból.
- Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. 
- Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
- Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől.
- Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.

Egyenlő jogok
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
***
Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
***
Drága otthon
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide.

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta
az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A
nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

 

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?"

 

 

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled? - kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

 

 

 A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.

Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok.

 

A skót elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.-

> Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott

> betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.

> - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi

> halottunk.- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel

> a halott nevével, 2000 fontért.- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem

> olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

 

 

 

 

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te

 

 

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

 

 

 

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.

 

Két öregember beszélget az öregedésről

 

- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek az öregedés.

  Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolnia bajaikat.

- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük

  őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed

   kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit.

   Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről.

- Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendőr az autósnak.

- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.

- Miért ? Ki maga ?

- A sírköves.

 

Ősi repülőgép törvény:

Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.

Orvosi viccek

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.

A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.

- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a

szobából.

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?

> üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.

> hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?

> üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

> 

> hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.

> üf: Jó, akkor "p", mint postás.

> 

> 

> hb: Nevét hadd kérjem.

> üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka

> 

> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?

 

Csak vidáman!
 Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
 Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy
 loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

 Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

 Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról.

A rendőr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendőr: - Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak. - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek !!!