- Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendőr az autósnak.

- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.

- Miért ? Ki maga ?

- A sírköves.

Ősi repülőgép törvény:

Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.

Orvosi viccek

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.

A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.

- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a

szobából.

A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál

az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.

Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.

- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30

percig.

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:

- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és

egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.

- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.

- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy

sámlit.

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy

ne veszítsem el mindet?

- Tegye egy dobozba!

Orvos:

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.

A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.

- Na, de doktor úr, mit csinál?

Orvos nyögve, elhaló hangon:

- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi,

letépi a ruhát róla és jól megdugja.

Miután a doki kész, így szól:

- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a

páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.

- Professzor úr, mi történt velem?

- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak,

hogy ráadást kellett bemutatnom.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.

- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.

- Honnan tudnám?

- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?

- Szét kellett volna nyitnom?

Szőke nő a pszichológusnál:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az

elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:

- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz

milliméterrel rövidebb, mint a másik.

Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen

esetben?

- Hát, én is sántítanék...

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok

leszokni a dohányzásról.

- Rágógumival próbálkozott már?

- Igen, de nagyon büdösen ég.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.

- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!

- És akkor mennyi volt?

- Ezer forint, de most nincs pénzem!

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:

- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor

édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! -

dicsekszik a szovjet.

- Egy hal szemét?! És lát?

- Természetesen!

- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a

szalagfűrész - mondja erre a

magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a

csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta

nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég

füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet

róla fejni!

- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?

- Az a halszemű anyád!

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.

- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az

orvos a pácienstől.

- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.

- Hogyhogy nem látna jól?

- Mert leesne a szemüvegem...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók

főnöke jelenti a főorvosnak.

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.

Mesterséges légzést alkalmazva kettőt

sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.

A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:

- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi

fel a hívást.

- Jó napot kívánok. Szabó Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy

napja jött be szívpanaszokkal. A

hogyléte felől szeretnék érdeklődni.

- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a

vérképe is problémamentes, kisebb

szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön

hozzátartozója?

- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné.

De ebben a  kórházban senki nem mond nekem semmit...