A skót elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.-

> Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott

> betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.

> - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi

> halottunk.- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel

> a halott nevével, 2000 fontért.- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem

> olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.

> - Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével,

> csak 1000 font.- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi

> halottunk.

> - De uram, mégis, kije magának a halott?- Az anyósom.- De kedves uram,

> miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy

> fogantyút.

> 

> A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával

>"tölti az idõt". Megcsörren a telefon, a nõ rohan felvenni.

> Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi: - Ki volt az?

> - A férjem. Azt mondta, hogy épp veled horgászik, és most fogtál egy

> hatalmas pontyot...

> - Hallom drágám, meghalt a férjed!- Képzeld, drágám, alig négy nappal az

> esküvõ után...

> - Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

> 

> - Hallom megnõsültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglõi koszt.- Na

> és most? - Most már ízlik

> - Milyen valójában a házasság?

> - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék

> látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és

marad a teve.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?

- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.

- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?

- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:

- Mi történik ott hátul Pistike?

- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni.

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

- Jó napot kívánok, mit hozhatok?

- Ebédelni szeretnék.

- És konkrétabban mire gondol?

- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.

- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.

- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.

Megszólal a harmadik is:

- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:

- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!

Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:

- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!

- Mér? Magának egy sincs?