Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik.

6 mondat, amit a beteg nem szívesen hall műtét közben az orvos szájából:
- Hová tűnt a karórám?
- Csúnya kutya, hozod vissza azonnal!
- Sajnos valaki kitépte a kézikönyv 45. oldalát.
- Van már gyereke páciensnek?
- Ez meg mi itt a hasüregben?
- Képzelje nővérke, tegnap akkorát buliztunk a haverokkal, hogy még most is részeg vagyok.

Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz.

Ha minden autó elmegy

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.

- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!  

---------

Remek orvosnő

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

- Hogyan?

- Kézrátétellel.  

---------

Növényi eredet

- Az ember miért növényi eredetű?

- ???

Az orvos lakásán csörög a telefon. A doktort a barátai ultizni

hívják.

- Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell

mennem a kórházba.

- Valami komoly eset?

- Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van.

Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár

perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.

- Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő.

- Közöltem vele, hogy terhes.

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?

- Igen.

- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?

- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt,

ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...



A hóhér megkérdezi az elítéltet:

- Mi az utolsó kívánsága?

- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.



A joghallgató vizsgázik:

- Mi a bigámia büntetése?

- Két anyós...



- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?

Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

Felfogadtak a (vezeték név)mivel e házukat egykuya sem őrzi rég!Ha jön a betörő éjszaka vadászni, nekem kell a kopasz mukit lerázni!

>>Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
>>
>>Indokaim a következők:
>>-Nagy mélységekben dolgozom,
>>-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
>>-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
>>-Nedves környezetben kell dolgoznom,
>>-Magas hőmérsékleten dolgozom,
>>-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
>>
>>Tisztelettel: Hímvessző
>>
>>Válasz:
>>Tisztelt Hímvessző!

Azoknak, akik jó anyák, és azoknak, akik egyszer jó anyák lesznek...

Mielőtt Anya lettem főzhettem magamnak meleg ételt.

Ruháim nem voltak pecsétesek. Nyugodtan telefonálhattam.

Mielőtt Anya lettem, addig aludtam, amíg akartam és nem izgultam milyen későn fekszem le.

Minden nap megfésülködtem, és fogat mostam.

Mielőtt Anya lettem, minden nap kitakarítottam.

Nem botlottam meg játékokban, és nem felejtettem el altatódalok szövegét

Mielőtt Anya lettem nem izgultam, hogy a növényeim mérgezőek e.

Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld drágám! Az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen
rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza.