Vicc Blog: 2009. május

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2009. május

 hogy jól induljon a nap

10 éve | [Törölt felhasználó] | 7 hozzászólás

Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

 

 


Utolsó hozzászólás

M Imre üzente 10 éve

Nem a ruha teszi az embert ... de azért fel kéne "öltözni" (... valójában az emberek nagy részének)

 orvos viccek 3

10 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik.



6 mondat, amit a beteg nem szívesen hall műtét közben az orvos szájából:
- Hová tűnt a karórám?
- Csúnya kutya, hozod vissza azonnal!
- Sajnos valaki kitépte a kézikönyv 45. oldalát.
- Van már gyereke páciensnek?
- Ez meg mi itt a hasüregben?
- Képzelje nővérke, tegnap akkorát buliztunk a haverokkal, hogy még most is részeg vagyok.


Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz.

Utolsó hozzászólás

Fülöp Diána üzente 10 éve

Jó!

Tovább 

 

 

Ha minden autó elmegy

 

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.

- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!  

 

---------

Remek orvosnő

 

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

- Hogyan?

- Kézrátétellel.  

 

---------

 

Növényi eredet

 

- Az ember miért növényi eredetű?

- ???

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 10 éve

Tök jókat röhögtem.:):D

Tovább 

 orvos viccek 2

10 éve | [Törölt felhasználó] | 15 hozzászólás

 

 

 

Az orvos lakásán csörög a telefon. A doktort a barátai ultizni

 

hívják.

 

- Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell

 

mennem a kórházba.

 

- Valami komoly eset?

 

- Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van.

 

 


 

Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár

 

perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.

 

- Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő.

 

- Közöltem vele, hogy terhes.

Utolsó hozzászólás

Nádházi Lajos üzente 10 éve

A kenyeres nagyonjóóóóóó.

Tovább 


Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?


- Igen.


- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?


- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt,


ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...



A hóhér megkérdezi az elítéltet:


- Mi az utolsó kívánsága?


- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.



A joghallgató vizsgázik:


- Mi a bigámia büntetése?


- Két anyós...



- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?

Utolsó hozzászólás

Buza Ildikó üzente 10 éve

Sziasztok!
Köszönöm szépen nagyon jókat nevettem!üdv ILDA

Tovább 

 vegyes viccek

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

 


 A macska felkeresi az állatorvost.
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt

Tovább 

 orvos viccek

10 éve | [Törölt felhasználó] | 11 hozzászólás

 


 A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
-Vigyázz - figyelmezteti a felesége - mert megállít a rendőr!
-Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.


 Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
-Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
-Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
-Úgy van, ahogyan sejtettük.

Utolsó hozzászólás

Mák József üzente 10 éve

JÓKVOLTAK,KÖSZI

Tovább 

 anyós viccek

10 éve | [Törölt felhasználó] | 7 hozzászólás

1. Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága
anyós megérkezett???? A kerékpár mellett ott
van a seprű is.

2. Az én anyósom rengeteget tudbeszélni.
Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni,
és lebarnult a nyelve.

3. Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

4. Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya
és az elütött anyós között?? A kutyánál marad
féknyom.

5.

Utolsó hozzászólás

Farkas Szilárd üzente 10 éve

Nagyon jók,egy párat rögtön be is olvastam az Anyósomnak a telefonba,de mindet azért mégsem mertem,hiába születtem az oroszlán havában.

Tovább 

 nyuszikás viccek

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

1. A bika legel a réten, egyszercsak elkezd
felé közeledni egy fehér kis pont, majd látszik
hogy ez a nyuszika. Megszólal:
- Hé bika, ájjá mán el az utamból
jól mert megápolom a burádat!
A bika oda se figyelés tovább legel
- Bika, ne húzzá fel, mert ha nem állsz el
az utamból, felrúglak műholdnak.
A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik
a nyuszira és odébbáll.
Mire a nyuszi:
- Mivan bika, beszartál?

2. A farkas kockázik a nyúllal.
-Nyuszika!

Tovább 

 Kutyás házak 2

10 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Felfogadtak a (vezeték név)mivel e házukat egykuya sem őrzi rég!Ha jön a betörő éjszaka vadászni, nekem kell a kopasz mukit lerázni!

Ugatom a házam, ha valami gázvan! Buldog vagyok végre, az éhínségnek vége!
Töpörtyű és Füles két jó barát, de ha bejössz csengetés nélkül, nem ismer majd rád az anyád!
Távozz tőlem sántán! Üdv. a kutya!
Nadrágszabást és alakformázást vállalok! Gyere be csöngetés nélkül! Atlasz(tényleg így hívom!)
Nyugi, a kutya csak megkóstol!
 A kutya nem kérdez, harap, de be van oltva.
 Vigyázz!

Tovább 

>>Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
>>
>>Indokaim a következők:
>>-Nagy mélységekben dolgozom,
>>-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
>>-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
>>-Nedves környezetben kell dolgoznom,
>>-Magas hőmérsékleten dolgozom,
>>-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
>>
>>Tisztelettel: Hímvessző
>>
>>Válasz:
>>Tisztelt Hímvessző!

Tovább 

 Graffitik

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

 

 

 Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Nagyon szeretem a matekot, de az a rohadék sose szeret vissza.
 rájöttem mi az amitől félek a félelem
 Védd a fákat! Egyél hódot!
A graffiti művészet! Ne hagyjuk, hogy az önkormányzati vandalizmus elpusztítsa!
 A vélemény olyan mint a segglyuk mindenkinek van egy belőle
 Állítsátok meg a Földet! Ki akarok szállni.
 Dolgozni mentem. 10 perc múlva jövök.
Ha szerelmes vagy, az olyan, mintha bepisiltél volna: mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Tovább 

 haha

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

1. A telepítő varázsló, a telepítő varázslójának telepító varázslóját telepíti! : -)
2. A Windows 3.1 próbaideje lejárt, kérjük hívjon egy hekkert.
4. Rossz az egered? Kattints ide!
5. A program telepítésekor a következő hibamerült fel: A művelet sikeresen befejeződött.
6. A lomtár kiüritése megtörtént kivánja ujrainditani a számitogépet? [igen] [nem]
7. Az ön utasítása ellen a wondows tiltakozik.
8. Felhasználói hiba -cserélje ki a felhasználót és nyomja megbármely billentyűt.

Tovább 

 kőkemény természet

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

1. Egy raj pirahna 1 tized,másodtperc alatt tépnek szét egy kifejlett bárányt.
2. A bagoly egy gyertya fénye is elég hogy kiszúrjon egy egeret a focipályán.(Lovas)
3. A medveállatka (Tardigrade) mikroszkopikus teremtmény, általában a fuszálak és levelek végén összegyulő harmatcseppben él. Ha a csepp elpárolog, akkor sincsen semmi baj. A medveállatka \téli álomba\ merül, egészen addig, míg újra nem esik az eso. Ha újból vízbe kerül, rögtön feléled - még akkor is, ha erre csak 100 év múlva kerül sor!

Tovább 

 reklám 2

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

1. A ******* vasalófolyadékkal felhőket és virágokat varázsolhatsz a lepedődre.
2. A csoki gyárakban különféle állatok, főként mormoták és nyestek dolgoznak
3. A ferrari és a shell közösen kitenyésztett lova átrohan a tengeren anélkül hogy belefulladna és még a hullámokat is kikerüli (nekem is kell egy ilyen ló)
4. A fiatalmókusok sajnálják a mogyorót a milkából.
5. A fogorvos mindig mindenhol ott van, és téged szúr ki, mert neked nincsenek rendben a fogaid by: H
6.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nem semmi!!!:)))

Tovább 

 reklám

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

1. (Bútorbolt) Hova máshova! (Például moziba)
2. (Fogkrém) Az extrém tisztaság élménye! (Hogy lehet a tisztaság extrém?)
3. (Sziget) Hozd el anyádat is! (Még ki kell ásni a földből de megoldható...)
4. A kistehénnek már van hetijegye a Szigetre! (Vegyem el tőle?)
5. (Bank) Dönts okosan! (Kössz, akkor kihagynám...)
6. (Csengőhang) Turbózd fel a mobilod egész nyárra! (Miért, szeptemberbeneltűnik a csengőhang a mobilomról?)
7. (Üdítő) Most még gyümölcsösebb!

Tovább 

 csak cseppet komoly

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Azoknak, akik jó anyák, és azoknak, akik egyszer jó anyák lesznek...

 

Mielőtt Anya lettem főzhettem magamnak meleg ételt.

Ruháim nem voltak pecsétesek. Nyugodtan telefonálhattam.

Mielőtt Anya lettem, addig aludtam, amíg akartam és nem izgultam milyen későn fekszem le.

Minden nap megfésülködtem, és fogat mostam.

 

Mielőtt Anya lettem, minden nap kitakarítottam.

Nem botlottam meg játékokban, és nem felejtettem el altatódalok szövegét

 

Mielőtt Anya lettem nem izgultam, hogy a növényeim mérgezőek e.

Tovább 

 mosolyogj

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

 

 

 

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld drágám! Az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen
rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu