Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld drágám! Az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen
rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza. Én meg nem
bírtam visszafogni magam és belecsókoltam a nyakába. Erre ő teljesen megvadult. Egymásnak
estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
Mire a nő:
- Most mér' hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a k*rva windowst akartad felinstallálni a gépedre...

Helyszin: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két szurkoló beszélget:
- Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett?
Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi:
- A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt...
- Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának?
- Mert mindegyik a temetésen van...

Csóka bemegy a kocsmába, pultos kérdi:
- Mit kér, uram?
- Nagyobb kocsit, több fizetést...
- Nem úgy értem! Mit szeretne?
- Világbékét, a menyországba feljutni...
- Álljon már le!!! ... Mit iszik?
- Ja! Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát semmi különös, csak állok itt a pult mögött...

A bolondokházában két bolond elhatározza, hogy felvonulósdit játszanak.
- Te mész elöl és én leszek mögötted a tömeg.
- Rendben.
Elindulnak az intézet udvarán és az egyik hátulról hirtelen fenékbe rúgja az
előtte ballagót, aki dühösen fordul hátra:
- Ki volt az – kérdezi?
- Valaki a tömegből – válaszolja ártatlanul a másik.

- Azóta nem iszom kávét, amióta olvastam, milyen sok benne az izgató,
serkentő anyag – mondja a barátjának Kovács úr.
- Én is inkább teát iszom.
- Hiszen abban is éppen elég serkentő van!
- Az enyémben ugyan nincs! Majdnem tiszta rum...