|
1. Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága
anyós megérkezett???? A kerékpár mellett ott
van a seprű is.
2. Az én anyósom rengeteget tudbeszélni.
Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni,
és lebarnult a nyelve.
3. Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.
4. Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya
és az elütött anyós között?? A kutyánál marad
féknyom.
5. -Kalapot szeretnek venni az anyósomnak.
-Milyen a feje?
-Ronda!!
6. Mit vesz az anyos feleslegesen? .
..Levegőt...
7. Mi a különbseg anyósom és valaha között?
... Anyósom rondább, mint valaha.
8. Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára?
Mielőtt meghúzza a ravaszt.
9. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a
vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a
karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
10. Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddig szívesen láttok, fiam.
-Hát még egy kávét sem iszik meg?
11. Miért fejjel lefelé temetik el az anyóst?
Hogyha életre kellne akkor lefelé kaparásszon!
12. Miért félig ássák el az anyóst?
Hogy gondozza a sirját!
13. Mi az nappal ugat északa ugat? Anyós fogsora!
14. Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam
a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert
tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...
15. Két frissen hantolt
sír a temetőben,
pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás
férfi
áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól
a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
16. Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat
kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr.
Az anyósomat hoztam kezelésre.
18. De jó színben van ma, kedves anyósom.
Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
19. - Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak.
Tegnap azt mondta, hogy a fél életét
odaadná egy libáért.
20. Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
21. Szomszéd, jöjjön gyorsan!...
Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj.
Van már vezetékes vizünk.
22. Tudod, hogy szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Pincehidegen, az asztalon.
23. Mondja, mama, minek megy a bankba?
- Váltani akarok!
- Ugyan, mit?
- Néhány emberi szót.
24. Mikor jár biciklivel az anyós?
- Nem tudom...
- Amikor a söprűje szervizben van.
25. Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
26. Magát miért ítélték el?
- kérdezi az egyik rab a másiktól.
- Csomót kötöttem egy sálra.
- Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet!
- De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
27. Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék
meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is
könnyen eltávolítja.
28. Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.
29. Agyon lehet csapni az anyóst egy törülközővel?
- Nem hiszem.
- Dehogynem... Ha előtte belecsavarjuk a vasalót.
30. Az anyós már hónapok óta
vendégeskedik a gyerekeknél.
Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv,
amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
31. Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.
32. Te tudod, mi a különbség az oroszlán
és az anyós között?
- Micsoda?
- Az oroszlán szelídíthető.
33. Mondja, mama, miért ásogat
olyan szorgalmasan a kertben télvíz idején?
- Tegnap néztem a tévé gazdasági műsorát,
és azt mondták, hogy okos ember
most földbe fekteti a pénzét.
34. A nyomozó megkérdezi a gyanúsítottól:
- Miért ölte meg az utcán azt a két embert?
- Mert az egyik szidta az
anyámat, a másik meg dicsérte az anyósomat.
|
Kommentáld!