Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?

- Igen.

- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?

- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt,

ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...



A hóhér megkérdezi az elítéltet:

- Mi az utolsó kívánsága?

- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.



A joghallgató vizsgázik:

- Mi a bigámia büntetése?

- Két anyós...



- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?

- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.



Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a

sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a

környezõ falvakból is.

-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették

 

az anyósodat?

 

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...



Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme

 

megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál

 

várakozóknak:

 

- Nézzétek, pók mászik a falon!

 

Mire a veje:

 

- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:

 

- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje

 

legfeljebb csak pár órát élhet.

 

- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!



Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési

 

vállalkozók:

 

- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?

 

- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!



A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:

 

- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

 

- Elhiszem, barátom. Én is.



Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebéd elején

 

odatelepszik mellé, és le nem veszi a tányérról a szemét.

 

- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?

 

- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.



A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a

 

felesége:

 

- Elment a mama, drágám?

 

- Igen szívecském.

 

- És mitõl kormos az arcod?

 

- Megcsókoltam a mozdonyt...



- Miért viszik el az anyóst szavazni?

 

- Hogy szokja az urnát...



Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó

 

tündér.

 

- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit

 

kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.

 

- Hát jó, akkor verjél félholtra.



Az anyós csönget az ajtón.

 

- Csókolom Mama! Hát megjött?

 

- Megjöttem Fiam.

 

- És meddig marad Mama?

 

- Amíg szívesen lattok Fiam.

 

- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?



- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.

 

- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el

 

az anyósomat.

 

- És miért vagy így összekarmolva?

 

- Szívósan védekezett...

 

 

- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a

 

legrosszabbra...

 

- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa

 

lenne.



Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot

 

rendel és bekap egy Aszpirint.

 

Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:

 

- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.

 

Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.

 

- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?

 

- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni

 

semminek.



- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?

 

- Az anyósom elesett a biciklivel.



Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen.

 

Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő

 

hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül

 

elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!

 

- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja,

 

hogy az anyósa volt a tettes?

 

- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!



- Az anyósom túl van a krízisen!

 

- Hogyhogy?

 

- Meghalt...



- Hogy van az anyósod, pajtikám?

 

- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.



- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?

 

- Az anyós protézise.



Kérdezik az ifjú férjet:

 

- Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?

 

- Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...


- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?

 

- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!

 

- Én azt hittem, hogy él.

 

- Hát ez az...



A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a

 

vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:

 

- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót

 

sem...



Géza hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:

 

- Na, megint itt járt az anyád?

 

- Itt volt, de te honnan tudod?

 

- Mert le van köpve az arcképem!



Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar

 

támad.

 

Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a

 

ház tetejérõl.

 

A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól

 

: - Na, úgy látszik felért!



Retek anyósa azt kérdi a vejétõl:

 

- Na Jenõ, mit szólsz az új kalapomhoz?

 

- Nem passzol a fejéhez.

 

- Miért?

 

- Mert a kalap új, a feje meg régi.




Miért dühöngsz, komám?

 

- Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és

 

azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta!

 

- Na és?

 

- Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a

 

naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlt héten

 

volt! Most várhatok egy évet!



- Tudod, mi az összefüggés "valaha" és az anyósom között?

 

- Anyósom rondább, mint valaha!



- Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan

 

érkezett cellatársától.

 

- A jóságos szívem miatt kerültem ide!

 

- Hogyhogy?! Mesélj!

 

- Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg

 

gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen...



Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:

 

- Te miért ülsz?

 

- Megöltem egy rendõrt. És te?

 

- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a

 

6-on.

 

- De hát ez nem bûn!

 

- Igaz, de egyet pattant.



- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

 

- Hogyhogy?

 

- Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!



A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác

 

megkérdezi:

 

- És a mama hogy van?

 

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

 

- Tudom, de olyan jó hallani!



- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!

 

- Minek, hiszen van a maga kútjában is.

 

- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak.




A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy kedvese apjával

 

beszéljen.

 

- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!

 

- A feleségemmel már beszélt?

 

- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.