A lovagkór hajnalán amikor még félszemü leprások koldúsként járva Európa országait, koldulással és vándorlással terjesztették betegségeiket.

És csukjás barátok tömörültek apátságok és rendházak egyleteiben, hogy hitüket megélve békét és hitet terjesszenek a fenemód megvadult hitetlenek között a tűz és a vas eszközeivel.

Amikor még képtelenek voltak a primitív eszközeikkel összeálítani egy mindenhova jól világító zseblámpát.

Talán nem mondok azzal semmi titkot, ha korunkat a legextrémebb sportok korának nevezem.
Rengeteg unatkozó fiatal keresi azokat a kihívásokat amiket mások fellengzősen mesélnek a megszokott baráti társaságban.
Talán a többiek elismerését irigylik, vagy eleve olyan unalmas alaknak tartják magukat akit a kutya se venne észre, vagy korábban annyi fű nőt a kiskertben, hogy nem lehetett már vágni és ezért el kelett szívni.
Akárhogyan is, de ma nem ér semmit az ember, ha nem unatkozik vagy nem sportol.

Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival.
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom - bíztatja a firkász.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.

Rendőr viccek 

Két rendőr sétál a Balaton partján.

- Mennyi az idő ?

- Hát még a szúnyog !

 Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:

- Most jön a happy end.

- Csak nehogy elénk üljön.  

Rendőr fia a papának:

- Apu, annyira fázom.

- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van. 

 - Miért ül egy rendőrautóban 4 rendőr?

- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az oda utat, a harmadik a visszautat, a negyedik meg azt tudja, hogy ki mit tud.

 Férj siet a feleséghez:
 - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
 - És csak most szólsz???
 - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,  ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.

Az esküvő után az após megkeresi az ifjú vőt és így szól:
- Hát fiam, remélem, most, hogy elvetted a lányom, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat.
A vő könnyedén meghajol az após felé:
- Nem, nem, papa!
Ez volt az utolsó...

A leendő após kérdezi leendő vejét foglalkozásáról. - Nyilvános WC-ket pucolok- így a válasz. - És van kilátás valami előléptetésre? - Igen. Öt év után adnak egy kefét.

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a kihallgató rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli a vő -, itt a botom, üsse maga!

Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
- Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
- Nem, hogy érted ezt?
- Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután..

Autókiállítás, a jövő autói.

-         A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

-          

-          

-        
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

iwiw üzenőfalról:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni.

JÓPOFA

Nem lehetsz elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a földön.

A helyzet reménytelen, de nem súlyos.

Azt mondják, az osztriga növeli a sexuális teljesítőképességet de én ezt

nem tapasztaltam. Lehet hogy túl korán teszem fel?!

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg

szintén.

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete

monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?

- Ismered a feleségem...

- Igen ismerem, de...

- Tudod milyen...

- Tudom, de akkor is, mi történt?

- Szemen vágott egy fagyott csirkével!

- Ne már! És miért tette?

- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam

magammal, felhajtottam a szoknyáját és …..

- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

- Dehogynem!

Egy iskola gyermekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy kisfiút, mert az minden rajzát fekete és barna zsírkrétával készíti. A szakember beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki. Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi. Végül ad Neki papírt és egy zsírkréta-készletet, mire a kölyök:
- Huuuuú, ez szuper! A suliban csak hiányos készlet volt: fekete és barna.
***
- Asszonyom, hogyan tudta törékeny nő létére úgy megverni ezt az izomkolosszus betörőt, hogy mentőt kellett hozzá hívnunk?

"Kezdetben teremtette az Isten az eget és a földet.

 Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
Vigyék el pszichológushoz a gyereket,megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.

 Két középkori lovag megy. Látják, hogy a híd le van szakadva. Tanakodnak, mitévők legyenek. Meglátnak egy öreg varázslót, akinek be van szorulva a lába egy kő alá. Mondja a varázsló:

- Ha kiszabadítotok és enni, inni is adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat.
Úgy is lett, mondják a kívánságot:
- Csinálj nekünk egy hidat!
Erre a varázsló:
- Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék - és lement hídba.

- Haver! Mért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd.

A rámenős...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női par ...tovább »fümtől, az ingén
rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

***

A naív...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

***

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...

Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a
szőke haja miatt?
- Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!

Két skinhead megy az utcán. Szembe jön velük két ember (szemmel láthatóan nem idén barnultak le).
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!!!

A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg a cigányt,
de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja,
hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam, hogy lassan forgasd!?! - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit...

 Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
 - Visszamegyek a mamához!
 - Csak menj!
 - De vele jövök vissza!
 ________________________________
 Két jó barát beszélget:
 - Te én annyira rühellem az anyósomat!
 - Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
 - Mint a sörödet?
 - Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
 _______________________________
 - Mi az anyós többes száma?

A hideg fogalma relatív ...  

 
 
 
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C  Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C  Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C  A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban.

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Anyagilag sikeres

4. Figyelmes hallgatóság

5. Szellemes

6. Jó kondícióban van

7. Stílusosan öltözik

8. Értékeli a minőségi dolgokat

9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)

1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)

2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára

4.

Melltartó a bugyinak.

Hu te ugy kikapcsolodnák...

Na ne má megint?

Tegnap is miattad toltak le.

Két gázsi beszélget

Hé haver te most hol dolgozol?

Sehol.

-Ott ne hagyd.

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?