Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete

monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?

- Ismered a feleségem...

- Igen ismerem, de...

- Tudod milyen...

- Tudom, de akkor is, mi történt?

- Szemen vágott egy fagyott csirkével!

- Ne már! És miért tette?

- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam

magammal, felhajtottam a szoknyáját és …..

- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.

Odafordul a mögötte álló férfihoz:

- Kati vagyok, facér.

Mire a férfi:

- Béla vagyok, szalonnáér'.

Egy férfi bemegy egy étterembe és felajánlja a tulajnak hogy megnevetteti a lovát ha engedi hogy ingyen egyen-igyon. A tulaj belemegy az alkuba. A férfi megvacsorázik majd a tulaj kikíséri a vendéget a lóhoz. A férfi odamegy és súg valamit a lónak és az hahotázva vergődik a földön. A tulaj álmélkodik a dolgon de elengedi a férfit fizetés nélkül.

Másnap a férfi visszatér az étterembe, és most azt ajánlja fel a tulajnak , hogy megsiratja a lovát ha ingyen ehet megint . a tulaj ismét bele egyezik . A férfi vacsora után ismét odamegy a lóhoz mutat neki valamit és a ló földhöz vágja magát és elkezd zokogni . A tulaj nem bírja tovább és rákérdez :

- Uram mit mondott tegnap a lovamnak ?

- Azt mondtam neki hogy nagyobb a péniszem mint az övé.

- És ma ?

- Ma pedig meg is mutattam neki.

A pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a hölgy, aki pénzért a szerelmét ígérte, mindenét ellopja és távozik. A pasas kiáll az erkélyre és a szaladó prostira mutatva kiabáll:

- Emberek, emberek dugják meg, ki van fizetve!

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?".

- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?

A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:

- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?

A felesége kicsit félve:

- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...

A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:

- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?

A taxisofőr kajánul:

- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon..

Egy férj a Rákóczi téren éppen megegyezik egy hölggyel, mikor is megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, majd ököllel állon veri, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba és hazaindulnak. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjének, elmondja mindennek.

Egy idő után a sofőr hanyagul hátraszól:

- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk és visszamegyünk a másikért.

.