Tragédia

 

– Hogy van a papagájod?
– Ne is kérdezd! Amikor megnősültem, bánatában elpusztult.
– Csak nem volt féltékeny?
– Nem, de attól kezdve szóhoz sem jutott.

A hír igaz

 

– Érthetetlenek az emberek! – panaszkodik Kovács a szomszédjának.
– Miért?
– Mert ha a tudósok azt írják, hogy a föld gömbölyű, azt mindenki szó nélkül elhiszi. Ha viszont én írom ki a kerítésre, hogy „frissen festve”, mindenki meg akar győződni róla, hogy igaz-e.

Visszafelé leélni az életet:
..ha újra születnék, ezt szeretném:

- Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból.
- Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. 
- Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
- Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől.
- Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.

 

Csak vidáman!
 Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
 Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy
 loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

 Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

 Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.

Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.

Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.

Elállt a lélegzete.

-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.

Önnek öt új üzenete érkezett

 

 

Mondások…

"Tudásunk egy csepp, amit nem tudunk,az egy egész óceán". (Isaac Newton)

"A matematikában az ember  nem megérti  a dolgokat, hanem megszokja". (Neumann János)

“Egy olyan ember, aki nem olvas könyveket, semmivel sem különb annál, mint aki nem tudja elolvasni őket.” (Mark Twain)

" A tudás 25 % szakértelem, 25% ráérzés és 50% józanész"  (Pattantyús Á. Géza)

 "Megfutamodni a harctól, ez a legrosszabb, ami megtörténhet velünk. Rosszabb, mint vereséget szenvedni, mivel a vereségből mindig tanulhatunk valamit, de a megfutamodással csak ellenségünk győzelmét hirdetjük.

 

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?

 

 

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KIVEL HÁZASODJUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi.
Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és 
hoznia kell mindig a chipset.
(Gábor, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar 
összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül 
kihez ragasztottak.

Kesergő…

- Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid.
- Ha fáj a szíved, nincs, ki észrevegye a fájdalmad.
- Ha boldog vagy, nincs, ki lássa mosolyod.
- De próbálj meg csak egyszer szellenteni...

Jósnőnél…

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.

 

A matektanár logikai feladata:
- Ha annak az esélye, hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én?
Pistike jelentkezik:
- 42, tanító bácsi.
A tanerő, elképedve:
- Pontosan Pistike, de hogy következtetted ezt ki?
Mire Pistike:
- Hát, a fivérem az 21 és félig hülye.   Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:

1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.

Viccek szökékről

 Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
 bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
 megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
 igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
 hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
 formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
 maga
 disznó, miért fogdos??

A 6-os villamoson történt

   Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és
ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva,
rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengte körül, csiricsáré
sárga -piros -lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon ment a
barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig hogy becsukódtak az ajtók,  irtózatos tolongásba kezdett az amúgy
is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki pedig ülőhelyre
lenne szüksége.

 

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.

 

Székely törvények - A nő nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék. Mi az, fehér, és megzavar evés közben? - ??? - Lavina... Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi: - Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nő: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi. A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.

 

 

 

MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA

FIATAL

"
 
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
 
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.

Nevessünk...

 

 

 

Egyik reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik,
csak ne nyeld le!

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna.

 

Asszonyok…

- Tegnap koncerten voltam, és láttam a feleségedet is. Olyan szörnyen köhögött, hogy mindenki csak őt figyelte. Beteg talán?
- Ugyan, dehogy! Csak új ruhája van.

Megállapítások…

- Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

- Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.

- Szeresd a feleséged gyermekeit, mert, lehet, hogy a sajátod is köztük van.

- Az öregek úgy találják, hogy ifjúkorukban más építészeti stílus dívott - nem volt olyan meredek a lépcső.

Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
Igen.
És egy lakásban éltek vele?
Igen.
És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
De, néha előfordul.
És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
A sógornőm meg szokta köszönni utána.
Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
És nem téveszted össze őket?
Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.

  Két béka beszélget az árokparton.
 Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

A stoppos és az apáca

Egy fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

Okulj a történetből!!!

 

                                       Az abszolút bukta!

 

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi

temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a
"Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést
felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja
hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt
spiritusszal.

 Repülőgépen

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.

- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben.....

- Ó, A FRANCBA!!!!!!!! idegesen kiállt föl mérgesen...

Az utasok halálra váltan ülnek helyükön,moccanni se mernek,amikor is újból a kapitány hangja hallatszik...

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.