Mondások…

"Tudásunk egy csepp, amit nem tudunk,az egy egész óceán". (Isaac Newton)

"A matematikában az ember  nem megérti  a dolgokat, hanem megszokja". (Neumann János)

“Egy olyan ember, aki nem olvas könyveket, semmivel sem különb annál, mint aki nem tudja elolvasni őket.” (Mark Twain)

" A tudás 25 % szakértelem, 25% ráérzés és 50% józanész"  (Pattantyús Á. Géza)

 "Megfutamodni a harctól, ez a legrosszabb, ami megtörténhet velünk. Rosszabb, mint vereséget szenvedni, mivel a vereségből mindig tanulhatunk valamit, de a megfutamodással csak ellenségünk győzelmét hirdetjük. " (Paulo Coelho)

Így is lehet….

- Apa, akarok egy sötét kutyát a láncomhoz!
- Miért nem fényeset?
- Mert sötétet szeretnék!
- De fiam, hiszen Petőfi is megmondta:" Fényes eb a láncnál, akard!"

Így kell???

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

 Volt már, de jellemző a mai szülő gyermek kapcsolatra…

- Apu, veszel nekem egy hightech 4G-s, bluetooth-os Nokia Communicatort, 4giga microSD-vel, amire pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?!
- Édes fiam, nem tudnál te is inkább drogozni, mint mindenki más?

Magyar nyelv oh…

Móricka kérdezi az apját:
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy jacht.
- És azt hogy kell írni: j-vel vagy y-nal? H-val vagy ch-val?
- Ha jobban megnézem, mégiscsak halászhajó...

Malőr…

A királyfi vágtat a lován, és egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrok az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Kiszól a királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

Nagypapa temetése

- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

Csodababa

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Hova jutok???

A földgömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova
jutok?
- A diliházba.

Nyuszika három kívánsága…

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Papás-mamás…

Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!

Testhezálló nadrág…

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van.
Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár
nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és
odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen
nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

Korsó…

- Hé, kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

Történet…

Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon
- Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz.
Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta.
- Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én. - És elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.

Meglepetés…

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Kérdések – válaszokkal…

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsír?
- A zsiráf.

- Mi a f*szén?
- Szerves önkritika!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

A férfiak két nagy hazugsága:

1. Szeretlek!
2. Hiányzol.

Rettenet…

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.  Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én. - Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál..

Utólagos figyelmeztetés…

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön, a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

Tanács…

- Hát fiam, ez a bizonyítvány meglehetősen gyenge. Mit is mondjak én erre? - kérdi anya.
- Amit mindig mondasz, anyukám.
- Mit is mondok mindig?
- A fő, hogy egészséges vagyok.

Megértés…

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a p*csa?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több Hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...    

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni:

Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? – Kérdi  a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz*rt is megeszed!

Két rendőr barkochbázik:

- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Hirdetések

Mobiltelefon eladó ajándék kertes házzal... Irányár: 20.000.000 Forint

Kutyás hirdetés:
Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.

- Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Újsághirdetés:
Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.

Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretnem elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban!!!