Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.

Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:

- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Százados mondja az újoncnak:

-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!

Zsíros kenyér
Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba, de ott már szabad választás van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak menni, a szocialistába vagy a kapitalistába. Leonyid természetesen a szocialistát választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a beköltözés után. Egy hét múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
- Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint zsíros kenyeret?

Az Épület Együttes kiadta első albumát Épületkomplexus címmel. Már indul is a turné "A búcsúkoncert III visszatér" címmel. Cárvendég: Rettegett Iván

Én annyira toleráns vagyok, hogy nem tudom felfogni azt, ha valaki nem az. Mondhatnám nem tolerálom azt, ha valaki nem toleráns.

***

Nagyon buta voltam, amikor azt gondoltam, hogy okos vagyok. Most már csak azt merem gondolni, hogy nem vagyok nagyon buta.

Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyúlt.

-jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:

-Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

Vannak olyan feladataink, amelyeket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

Két barát beszélget:

-Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtől. Hogyhogy?

-Folyton éjszakai mulatókba jár.

-És pasizik? Vagy iszik?

----------------------------------------------------------------

Egy postássapkát viselő férfi fut a járdán.

Három kutya lohol szorosan a nyomában.

A férfi kétségbe esve kiabál nekik:

-Én ma szabadnapos vagyok!

A szőke bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:

-95-ös vagy 98 -as benzint tankoljak?

-Miért, idei nincs?

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?

- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.

- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.

-De én élek.

-----------------------------

Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.

- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.

Négyen felemelik a kezüket.

Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:

- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:

 - Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
  - Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a  gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat?  És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a  nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.   Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg  a nagy bernáthegyi kutyátok!

A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az őr megkérdezi: 
- Van utolsó kívánsága? 
- Már hogyne lenne!? 
- És mi az? 
...- Megfogná a kezem?

Két barát sétálgat az erdőben:

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam

a tetejére.

- Ne mondd! És látta valaki?

- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten

meglátogatnak.

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a

másik felét pedig Ausztráliába vinni.

A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Motoros vagányok

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány - a pasas vagy teljesen besz*ri, vagy nem tud bunyózni.

Kérdés – válasszal…

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

„anyós”…

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Kifakadás…

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot...

Gyakorlat 50 év felett . . .

Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat.

Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel.

1.Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogramos krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen,  amilyen hosszan csak bírod!

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:

- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.

- Na de az, hogy történhetett?

- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül

orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek

segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament

az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

Igen, most valami újat kezd a kezdő író: júliusra tehát beiratkozik a népies iskolába, ahol Móricz Zsigmond osztályfőnök úr vezetése alatt káromkodástant, asztamateremtetteológiát, kutyafalógiát, beszéd- és förtelemtant és köpészetrajzot tanulmányoz; rendkívüli tantárgynak heti két órában helyesírásról leszoktató testgyakorlatokat végez. Első írásbeli dolgozatait itt nyújtja be a Nyugatnak.

(Folytatás)

Turi Dani ozstán mégis hazakódócott, de a lelke fenekin, meg a fenekelelkin nagy, nagy keserves fenekedésekkel győzte az életyit.

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a tévét, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

---------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

--------------

 A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:

- Kétezer.

- Oké, a magáé.

----------

  Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát.

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
..............................

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról ???
.......................
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
...................
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?

Nem megsértődni!

Akinek aktuális, jó röhögést, akinek még nem, az ne higgye, hogy megúszhatja! :-) 

Mi az előnye, ha elmúltál 70 éves?

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.

  Ki terít meg ebédre az állatóvodában?*------- A napos csibe.*
 Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknősbéka.*
* Miért rossz a tetűnek?* Mert hajszálon múlik az élete.*
* Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.*
* Mi az, 100 homokos a pincében?*------- Padlófűtés.*
* Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.*
* Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.*
* Mit mond az orosz a halálos ágyán?*----- Szentpétervár.*
* Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?*----- Egy ravasz húzással.*
* 3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az?*-------- Feminista tüntetés.*
* Miért jó az ejtőernyősöknek?*------- Mert esőben nem áznak.*
* Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*------ Tengerész gyalogos.*
* Hogy hívják a zöldruhás papot?*------Környezetbarát.*
* Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt vasat.*
* Mi az?

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az

albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.

Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:

- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!

- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.

Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból:

 Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba sz*rjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.

Két rab összekerül a börtönben.

-Te miért vagy itt?- kérdezi az egyik.

-Én izgatásért. Szidtam a rendszert.

-És te miért vagy itt?

-Én nyugtatásért. Azt mondtam: - Úgy sem tarthat ez más sokáig.

-------------

Szex után az ágyban. Feleség:

- Mire gondolsz?

- Nem ismered - feleli a férj.

***

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő

férjét.

- De, de...

- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...