Vicc Blog: 2011. január

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2011. január

 bolondságok

8 éve | [Törölt felhasználó] | 8 hozzászólás

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.

Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:

- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

 

 

 

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

 

 

 

Százados mondja az újoncnak:

-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Hát már megint jól szórakoztam. Köszönöm.

Tovább 

 

network.hu

 

A hazai vérszívók is ilyenek?


A Madám kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
 - Segíthetek? - kérdezi a madám.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást...
- Nem, nekem Natália kell!!!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.  Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

Hu-!ezek nagyon jók! Köszönöm!

Tovább 

 

Zsíros kenyér
Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba, de ott már szabad választás van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak menni, a szocialistába vagy a kapitalistába. Leonyid természetesen a szocialistát választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a beköltözés után. Egy hét múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
- Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint zsíros kenyeret?

Tovább 

 Pajor Tamás bölcsességei:

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

 

Az Épület Együttes kiadta első albumát Épületkomplexus címmel. Már indul is a turné "A búcsúkoncert III visszatér" címmel. Cárvendég: Rettegett Iván

 

 

Pajor Tamás

 

 

Én annyira toleráns vagyok, hogy nem tudom felfogni azt, ha valaki nem az. Mondhatnám nem tolerálom azt, ha valaki nem toleráns.

 

 


***

 

Nagyon buta voltam, amikor azt gondoltam, hogy okos vagyok. Most már csak azt merem gondolni, hogy nem vagyok nagyon buta.

Tovább 

network.hu

Egy férfi mondja a haverjának:


- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"


Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:


Mikor megszületek, fekete vagyok.

Utolsó hozzászólás

Veres Istvánné Mari üzente 8 éve

Hofi idézetekből...

Na kezit csókolom, kérnénk 4 forintból 3,60-ért rumot, 40 fillérért meg kenyeret... Azt mondja a Halász: - Hülye vagy Te, annyi kenyér?! Ránk szárad!

Tovább 

Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyúlt.

-jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:

-Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

Vannak olyan feladataink, amelyeket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

NEKEM NAGYON TETSZIK.

Tovább 

Két barát beszélget:

-Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtől. Hogyhogy?

-Folyton éjszakai mulatókba jár.

-És pasizik? Vagy iszik?

-Dehogy!  Engem keres

----------------------------------------------------------------

 

Egy postássapkát viselő férfi fut a járdán.

Három kutya lohol szorosan a nyomában.

A férfi kétségbe esve kiabál nekik:

-Én ma szabadnapos vagyok!

A szőke bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:

-95-ös vagy 98 -as benzint tankoljak?

-Miért, idei nincs?

 egy kis derű2.

8 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?

- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.

- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.

-De én élek.

-----------------------------

Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.

- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.

Négyen felemelik a kezüket.

Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:

- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!

Utolsó hozzászólás

G.Varga Mártonné Magdus üzente 8 éve

nagyon frappáns viccek voltak nekem tetszettek

Tovább 

 egy kis derű

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:

 - Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
  - Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a  gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat?  És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a  nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.   Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg  a nagy bernáthegyi kutyátok!

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 8 éve

Mindig van új!Naggyyyon jó!

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés - válasszal

- Hogy van eszperente nyelven az, hogy Kerepestarcsa?
- ???
- Kerepes-ne-tegye-le!


Üzenetrögzítő:

Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!

A programozó I. szabálya

Egy program elkészítése mindig kétszer olyan hosszú ideig tart, mint ahogy eltervezted.

A programozó II. szabálya

A program elkészítése akkor is kétszer annyi ideig tart, ha ezt a kétszeres szorzót már eleve beszámítottad.

Tovább 

A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az őr megkérdezi: 
- Van utolsó kívánsága? 
- Már hogyne lenne!? 
- És mi az? 
...- Megfogná a kezem?

 szép napot nektek!

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Két barát sétálgat az erdőben:

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam

a tetejére.

- Ne mondd! És látta valaki?

- Aha, egy medve...

 

 

 

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten

meglátogatnak.

 

 

 

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a

másik felét pedig Ausztráliába vinni.

Utolsó hozzászólás

Pálné Kolozsvári Ilona üzente 8 éve

Nagyon jót nevettünk. Kösz.

Tovább 

A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.


Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!


Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?


Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.


Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.


Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Utolsó hozzászólás

Debreczeni Lajos üzente 8 éve

Jókat nevettem.

Tovább 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Motoros vagányok

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány - a pasas vagy teljesen besz*ri, vagy nem tud bunyózni.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

„anyós”…

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Kifakadás…

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot...

Tovább 

 

network.hu

 

Felmérés…

Felmérést végeztek a férfiak körében, hogy a teltebb, vagy a vékonyabb nőket szeretik-e jobban.
Az eredmény:
- 10 % a teltebb idomú nőket választaná.
- 10 % a vékony nőket választaná.
- 80 % azt választaná, ami középen van.


Ki miért nem vezet???



- Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam.

Tovább 

 Gyakorlat 50 év felett . . .

8 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Gyakorlat 50 év felett . . .

 

Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat.

Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel.

 

1.Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogramos krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen,  amilyen hosszan csak bírod!

 

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

Isteni!!!!!

Tovább 

 vidám napot kívánok nektek!

8 éve | [Törölt felhasználó] | 7 hozzászólás

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:

- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.

- Na de az, hogy történhetett?

- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

 

 

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül

orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek

segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament

az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

Jaj de jó!Nagyon jót nevettem!!Köszi!

Tovább 

 

network.hu

 

Orvosnál….
(már volt, de nagyon tetszik)

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
 - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
 - Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond!

Tovább 

 

network.hu

 

 „pszichológus”-nál…
(változat)

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot
közeledni maga felé, de sokkal lassabban.

Tovább 

 Karinthy zseniálistáskodásai.

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

NÉPIESCH

 

Igen, most valami újat kezd a kezdő író: júliusra tehát beiratkozik a népies iskolába, ahol Móricz Zsigmond osztályfőnök úr vezetése alatt káromkodástant, asztamateremtetteológiát, kutyafalógiát, beszéd- és förtelemtant és köpészetrajzot tanulmányoz; rendkívüli tantárgynak heti két órában helyesírásról leszoktató testgyakorlatokat végez. Első írásbeli dolgozatait itt nyújtja be a Nyugatnak.

(Folytatás)

Turi Dani ozstán mégis hazakódócott, de a lelke fenekin, meg a fenekelelkin nagy, nagy keserves fenekedésekkel győzte az életyit.

Tovább 

 

network.hu

 

Mottók

- Ami nem írható le számokkal, az nem tudomány, hanem vélemény.
- Ha az embert olyannak vesszük amilyen, tulajdonképpen rosszabbá tesszük. De ha olyannak vesszük, amilyennek lenni kell, azzá tesszük, amivé lehetne! 
-  Rájöttem, hogy tudásom nagyobbik részét akkor szereztem, amikor kerestem valamit, és félúton találtam helyette valami mást.
(F. P. Adams)
-  Ha az emberi elme elég egyszerű volna ahhoz, hogy megértsük, túl egyszerűek lennénk ahhoz, hogy megérthessük
(Pugh)
-  Annak, ha egy ember nem tart lépést a társaival, az lehet az oka, hogy más ritmust hall.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

A Magyar nyelv - Csupa H-val

Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heine honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet halásztak.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Ész:

- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!


Suttogás:

Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen elvált ember lett.


Éjjeli telefon:

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

Jó hír, rossz hír…

Az alkoholista-dohányos elmegy az orvoshoz.
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a rossz hír?
- Ki kell amputálni a fél tüdejét.
- És mi a jó hír?
- Lesz hely a májának.


Székelyember tehene megbetegszik.

Gyorsan orvost hívat hozzá, s az felír valami "mérget" a gyógyítására. A székelyember elkiáltja magát:
- Hééé asszony! Gyere, kóstold csak meg előbb te ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen tőle a tehénnek!

Tovább 

 Széllyes Sándor Apám házassága

8 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 8 éve

Köszönöm,ez az igazi humor,mentes a trágárságtól és nagyon jót lehet nevetni

 szép napot nektek

8 éve | [Törölt felhasználó] | 8 hozzászólás

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a tévét, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

---------

 

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

--------------

 

 A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:

- Kétezer.

- Oké, a magáé.

----------

 

  Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát.

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 8 éve

Aranyosak! Jót nevettem, köszi.

Tovább 

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
..............................


- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról ???
.......................
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
...................
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?

Utolsó hozzászólás

Kovacs Lajos üzente 8 éve

Nagyon jókat nevettem .Köszönöm szépen.Jót tett az anyagcserémnek is.
Üdv. mindenkinek. Lali 60-ból...

Tovább 

 

network.hu

 

Próba…

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam már. Gondoltam, egyszer kipróbálom a telefon szexet is. Tárcsáztam. A vonal másik végén egy nő búgó hangja turbékolt. Mondta, hogy ő meztelen, és a hangom simogatása kiolthatatlan szenvedélyes vágyat keltett benne. Megkért, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőztem. Ott voltam csupaszon a telefonkagylóval, mikor valami marha elkezdte verni a telefonfülke ajtaját.

Megállapítás…

- A feleségem egy csodás teremtmény.

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 8 éve

Ezeknek a vicceknek is kéne tartósítószer,hogy az utókornak is megmaradjanak!

Tovább 

 

network.hu

 

Hittanórán:

 A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.  Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.


Miatyánk:
(mintha már lett volna)

 Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.  A paraszt elköszön:
 - Viszontlátásra, atyám!

Utolsó hozzászólás

Goldstein Ágnes üzente 8 éve

jólesett egy kicsit kacarászni köszi

Tovább 

 

 

network.hu

Csak vidáman mindig....

 

 

Hogy hívják??


- A nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van De Bőven
- A spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- A kínai szakácsot?
- Váj Ling
- Kínaiul a Jánost?
- Jan Csi
- A japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki
- A hülye japánt?
- Ikunuku
- A kopasz japánt?
- Hayasima
- A japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- A japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
- A belga impotenst?
- Van de Logh
- A görög kártyást?

Utolsó hozzászólás

TÁLAS ZSUZSANNA üzente 8 éve

Ez brutálisan jóóóóóó!:)))))))))))))))))))

Tovább 

 

network.hu

 Állatkerti látogató a gondozóhoz:

- Mondja, kérem, ez a víziló hím vagy nőstény?
- Furcsa kérdés, ez eddig csak a vízilovakat érdekelte.


Kérdés - válasszal

- Miért mondják azt, hogy minden hurrikán nő?
- ???
- Mert amikor érkezik nedves és vad, amikor meg távozik, viszi a házat meg a kocsit.


Megy az öregember az utcán és nagyon sántít.

 Jön egy másik és az is sántít.
- Szevasz... második világháborús akna.
- Szomszéd utcai rakás kutyasz*r.

Utolsó hozzászólás

Lajos Gyula üzente 8 éve

Nagyon vidám, jó viccek,nagyon tetszenek.

Tovább 

 Minden asszony életében

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Utolsó hozzászólás

Todorov EMILIA üzente 8 éve

Nagyon szép régi dal. Köszönöm.

 önirónia

8 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

Nem megsértődni!

 

Akinek aktuális, jó röhögést, akinek még nem, az ne higgye, hogy megúszhatja! :-) 

Mi az előnye, ha elmúltál 70 éves?

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.

Utolsó hozzászólás

Dvorák Erzsébet üzente 8 éve

Ez rám is aktuális mind, pedig csak 62 vagyok.... és nem kiröhögni!!!
Valóban,...... ti sem úszhatjátok meg, csak egy módon.......

Tovább 

 pihent

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

  Ki terít meg ebédre az állatóvodában?*------- A napos csibe.*
 Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknősbéka.*
* Miért rossz a tetűnek?* Mert hajszálon múlik az élete.*
* Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.*
* Mi az, 100 homokos a pincében?*------- Padlófűtés.*
* Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.*
* Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.*
* Mit mond az orosz a halálos ágyán?*----- Szentpétervár.*
* Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?*----- Egy ravasz húzással.*
* 3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az?*-------- Feminista tüntetés.*
* Miért jó az ejtőernyősöknek?*------- Mert esőben nem áznak.*
* Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*------ Tengerész gyalogos.*
* Hogy hívják a zöldruhás papot?*------Környezetbarát.*
* Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt vasat.*
* Mi az?

Tovább 

 a béka

8 éve | [Törölt felhasználó] | 24 hozzászólás

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az

albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.

Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:

- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!

- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.

Utolsó hozzászólás

Tetszett! Jó! ?.)

Tovább 

 Legyen szép napotok!

8 éve | [Törölt felhasználó] | 15 hozzászólás

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.

Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Utolsó hozzászólás

Nagyon jók! Legalább a nap vége jó és vidám lett!

Tovább 

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból:

 

 Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba sz*rjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

 

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.

 

Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica

 

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.

Utolsó hozzászólás

Mesterhazy Ella üzente 8 éve

a vatikán feje a cápa és mind mind aranyosak,kösziiiiiiiiiiiiiiiiii

Tovább 

 szép napot!

8 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

Két rab összekerül a börtönben.

-Te miért vagy itt?- kérdezi az egyik.

-Én izgatásért. Szidtam a rendszert.

-És te miért vagy itt?

-Én nyugtatásért. Azt mondtam: - Úgy sem tarthat ez más sokáig.

 

-------------

Szex után az ágyban. Feleség:

- Mire gondolsz?

- Nem ismered - feleli a férj.

***

 

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő

férjét.

- De, de...

- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

Utolsó hozzászólás

Borsics Sándor üzente 8 éve

Köszi!

Tovább 

 Hajnali Nótaszó

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu