Kérdés – válasszal…

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

„anyós”…

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Kifakadás…

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

Kérdés – válasszal…

- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.

Megállapítás…

Szerintem ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Vallomás…

Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhesség megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját.... Na, ekkor ütöttem meg először......

Falra hányt borsó…

- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam.

Friss házas…

- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom, hogy kell majd megfőzni...

Tizenhat éves Marika házibuliba megy.

Az anyja csodálkozik:

- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?

„szőke”

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

Mai történet…

Jézus leszáll 2000 év után a Földre, hogy megnézze, hogy élnek az emberek.
Természetesen koldus ruhát ölt.
Találkozik egy koldussal.
- Nagyon éhes vagyok - ad egy kis kenyeret neki.
- Nagyon szomjas vagyok - ad egy kis vizet neki.
- Nagyon fázom - a koldus odaadja a takaróját.
- Van egy szál cigid?
Szippant egyet-kettőt Jézus.
- Elárulom, hogy Jézus vagyok.
- Jó, az anyag mi?

Skinhead:

- Kérek egy fagyit.
- Csokisat vagy vaníliásat?
- Sok a duma!

Meséli egy férfi a kocsmában:

- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!