Két barát sétálgat az erdőben:

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam

a tetejére.

- Ne mondd! És látta valaki?

- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten

meglátogatnak.

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a

másik felét pedig Ausztráliába vinni.

- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy

a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.. Kohn ebbe nem megy

bele, inkább hazatér. Otthon tovább furdalja a lelkiismeret, emiatt

újra felkeresi, a rabbiját s megkérdi:

- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

- Teljesen biztos.

- De lehet telefonon is?

- Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon

beleszólnak:

- Halló?

- Halló, Kovács lakás?

- Nem, Grün lakás.

- Akkor bocsánat.

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?

- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg

olyan, mint amikor anyád beszél.

- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.

- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.

- Miért? Ki maga?

- A sírköves *

A férfi kérdezi a szex után a nőt

- Hívhatlak Évának?

- Miért?

- Mert te voltál az első!

- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!

- Miért?

- Mert te voltál a 307.

Megy a nyuszi az erdőben,és azt kiabálja:

- Orgazmus.... ismered?

- Nem.

- Kár, pedig isteni érzés

-Te Lali! Képzeld tegnap plátói szerelembe estünk Marissal!

- Az milyen?

- Felfeküdt a plátóra, én meg jól megdugtam.

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:

-Hú, de szép óra, miket tud?

-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.

Mire a szőke

-De rajtam van bugyi.

-Affene, már megint siet egy órát

A férj meséli a feleségének

- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.

Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.

Másnap hazatérésekor ezt mondja

- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.

Harmadnap ezzel megy haza

- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.

Negyednap ezzel fogadja a felesége

- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!

Fiú a lánynak

- Lefekszel velem?

- Nem.

- Akkor állva kefélünk.

- Ki az abszolút szexmániás nő?

- Aki ha banánt vásárol,megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

"Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.

Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó

zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal"

kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka

éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek"

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet

még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.

Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, baz'meg, müzlit biztos nem.

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott

újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező

szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,

kölcsönös a szimpátia.

A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a

férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is

házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos

rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz

tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.

- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan,

mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!