Vicc Blog: 2010. május

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2010. május

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak
azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel
kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még
egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

Utolsó hozzászólás

Bendur István üzente 9 éve

Szerintem is:
A férfi szakértő csoport nőneműnek ítélte a számítógépet.
Érveik:
1. Mindenre alkalmas, ráadásul szórakoztató.
2. Bonyolult szerkezet, külön szakértelmet igényel, de a csecsemő is elboldogul vele.
3. Egy idő után újabb típusra cserélhető.
4. Az istennek sem lehet elszakadni tőle.

Tovább 

 Egy golfklubban ..........

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
 

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elől állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
és most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Tovább 

 

A 6-os villamoson történt


   Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és
ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva,
rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengte körül, csiricsáré
sárga -piros -lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon ment a
barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig hogy becsukódtak az ajtók,  irtózatos tolongásba kezdett az amúgy
is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki pedig ülőhelyre
lenne szüksége.

Tovább 

 

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.

Tovább 

Click 
Me! 


Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.





Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...



Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás


Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?



A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.

Tovább 

 

network.hu

 

 

MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA

FIATAL

"
 
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
 
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.

Tovább 

Nevessünk...

 

 

 

Egyik reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz

network.hu



Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik,
csak ne nyeld le!


network.hu



A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna.

Utolsó hozzászólás

Lehet nevetni. Újra is.

Tovább 


If Mr. Bean Was In Avatar

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was Justin Bieber

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Had A Daughter

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was Lady Gaga

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was Bin Laden

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was In Legally Blonde

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/


If Mr. Bean Was In Orphan
http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was A pirate

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was The Pope

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was Harry Potter

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean ran For President

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was Tomb Raider

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



If Mr. Bean Was In Twilight

http://groups.yahoo.com/group/babes_in_blue/



Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Bocs a Darth Vader kimaradt.

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?

Utolsó hozzászólás

Horváthné Kati üzente 9 éve

Milyen igaz, lassan én is ilyen helyzetbe kerülhetek.

Tovább 

Kedves Klub Társaim!
Hagy ajánljam figyelmetekbe nagy szeretettel a country bluegras clubbot is.
Remélem elnyeri tetszéseteket. Örömmel töltene el bennünket, ha csatlakoznátok hozzánk is.
Várjuk véleményeteket!
Üdvözlettel: Kovács Hunor.

 pálesz

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.

Tovább 

 Megtörtént eset

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Megtörtént eset

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy
jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében.

A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az
öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a
kölyökre.

De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és
ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor
az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni.

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 9 éve

Nagyon tipikus a történet-bár több ilyen rocker utazna nemcsak az 56-os villamoson!

Tovább 

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Tovább 

 

Asszonyok…

- Tegnap koncerten voltam, és láttam a feleségedet is. Olyan szörnyen köhögött, hogy mindenki csak őt figyelte. Beteg talán?
- Ugyan, dehogy! Csak új ruhája van.

Megállapítások…

- Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

- Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.

- Szeresd a feleséged gyermekeit, mert, lehet, hogy a sajátod is köztük van.

- Az öregek úgy találják, hogy ifjúkorukban más építészeti stílus dívott - nem volt olyan meredek a lépcső.

Utolsó hozzászólás

Török Zoltánné üzente 9 éve

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...
-------------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
---------------------------------------------------------------------------------------


Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
---------------------------------------------------------------------------------------


Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
-----------------------------------------------------------------------------------------


Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
-----------------------------------------------------------------------------------------


Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől
hallotta azt a sok hülyeséget.
----------------------------------------------------------------------------------------


Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?
----------------------------------------------------------------------------------------


- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!
----------------------------------------------------------------------------------------


A könyvtáros odaszól a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
-----------------------------------------------------------------------------------------------


Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször
elmagyarázni.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Két paraszt beszélget:
- Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, mán jobban van?
------------------------------------------------------------------------------------------------


Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg?
- Nem. Csak képzeld el!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Tovább 

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

 

 

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

 

 

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

 

 

Én nem lehetek pesszimista...

nekem az úgy se menne...

 

 

Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.

 

 

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas

 

 

A mazsola rémült arcú szőlőszem.

 


 

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Utolsó hozzászólás

jago melinda üzente 9 éve

nagyon jo.....

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

 Házastársi piszkatúrák

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Házastársi piszkatúrák

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

-------------

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

-------------------

Határnál!

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 9 éve

A délibáb nagyon találó!!! Ez a kis merítés a humor tengeréből igazán tetszik . Köszönöm , ilyenkor mindig jobban indul a napom...

Tovább 

network.hu

Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
Igen.
És egy lakásban éltek vele?
Igen.
És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
De, néha előfordul.
És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
A sógornőm meg szokta köszönni utána.
Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
És nem téveszted össze őket?
Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.

network.hu


  Két béka beszélget az árokparton.
 Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

Utolsó hozzászólás

Máté Zoltánné Magdika üzente 9 éve

Nagyon jóóók!

Tovább 


A stoppos és az apáca

Egy fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

Tovább 

Okulj a történetből!!!

 

                                       Az abszolút bukta!

 

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi

temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a
"Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést
felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja
hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt
spiritusszal.

Utolsó hozzászólás

Bitó Istvánné üzente 9 éve

ez tényleg jó köszi

Tovább 

network.hu

 Repülőgépen

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.

- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben.....

- Ó, A FRANCBA!!!!!!!! idegesen kiállt föl mérgesen...

Az utasok halálra váltan ülnek helyükön,moccanni se mernek,amikor is újból a kapitány hangja hallatszik...

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.

Utolsó hozzászólás

Schmidt Anna üzente 9 éve

Nagyon jót nevettem , köszi .

Tovább 

 vicckoktél 2

9 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

> -Hallom a feleségednek van egy iker nővére.

> -Igen.

> -És egy lakásban éltek vele?

> -Igen.

> -És nem szoktad összetéveszteni őket egymással?

> -De, néha előfordul.

> -És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?

> -A sógornőm meg szokta köszönni utána.

 

----------------------

 

- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?

- Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!

----------------------

- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!

Utolsó hozzászólás

Bitó István üzente 9 éve

köszi jók

Tovább 

 vicckoktél

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:

- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

Mire a nő:

-         És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

-------------

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

---------------

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.

A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 9 éve

Eszméletlen!!!!!!!!!!!!! Nagyon jó!!!!!!!!!!!

Tovább 

 viccek a javából 5

9 éve | [Törölt felhasználó] | 9 hozzászólás

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.

A parasztgazda így szól a fiához:

- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...

A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön...

- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

 ----------------------

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg.

Utolsó hozzászólás

Szabo Erzsike üzente 9 éve

Jaj de jó viccek! Olyan jót nevettem rajtuk. Köszi szépen.

Tovább 

 Utálom, ha a nők autót vezetnek!

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Utálom, ha a nők autót vezetnek!

Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

Utolsó hozzászólás

Tumpeck Zsuzsanna üzente 9 éve

A helyedben én is utálnám :-))

Tovább 

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.

Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő folytatta:  - ...itt ülök a a tojásaimon...

Tovább 

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.


Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...


Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Tovább 

 a feleségem.....

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
 
- Mit nézel?
 
- A port ...
 
Ezután veszekedni kezdtünk.
 
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
 
Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.
 
Ezután veszekedni kezdtünk...
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
 
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:

-Rettenetesen nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok.

Utolsó hozzászólás

Török Zoltánné üzente 9 éve

> A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
> Egyszer csak felkiált a férj:
> - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
> Mire a felesége:
> - Aha, tudom, mit érzel...
>
> - Kik a legoptimistábbak?
> - A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy
> darabot a végéből.
>
> - Uram, az ön idegei tönkrementek.
> - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
> - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
> - Persze, engedéllyel...
>
>
> Székely törvények
> - A nő nem ember.
> - A sör nem alkohol.
> - A medve nem játék.
>
>
> Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
> Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
> Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
>

Tovább 

Ha a pasi végignéz a nőn, azt mondja: micsoda segg!!! A nő belenéz a pasi szemébe, és ugyan ezt mondja!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Hú.... Ez tök jó! Nagyooooooon tetszik!!!!!!!



Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
----------------------------------------------------------------------------

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
----------------------------------------------------------------------------

Házibuliba készül a 16 éves Klárika.

Tovább 

 viccek a javából 4

9 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra.

Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti:

- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be!

Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozók után

-Vigyék ezt a süketet is!

-----------------------

Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt.

Mindenki sietne befelé.

Utolsó hozzászólás

Lakházi Rezsőné üzente 9 éve

Nagyon jók!!!!

Tovább 

 viccek a javából 3

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán:

- Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem tudnék nyugodni... Szállítassatok haza engem a szülőfalumba!

Kohn a szakállát simogatva mondja:

-         Nézze mama, mindenestre próbáljuk meg az Újköztemetőt... És ha látom, hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába.

--------------------------------

Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:

- Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életű lenni.

Tovább 

 viccek a javából 2

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

 

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi, mint mindig, most is tök részeg.

- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?/

- Öreg vagyok én... (hukk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.

- Leszokni soha nem késő.

- Akkor még ráérek.../

-----------------------------

 

- Gondolj egy számra!

- Megvan!

- Most felezd meg.

- Oké.

- Oszd el néggyel.

- Jó.

- Mi az eredmény?

- Sön.

- ???? Az hogy lehet? Melyik számra gondoltál?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Köszönöm hogy el űzted arcomról a bánatot..

Tovább 

 viccek a javából

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.

Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:

- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?

- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.

--------------------

 

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron.

Tovább 

 csak erős idegzetűeknek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Hülyék az egészségügyben...a beteg az okos... :)

 

Az emberi butaság határtalan !

 

1. Dolgozom épp...nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van. Beszélgetés:

- ... és mégis, mi a panasza?

- Kongói vérzéses lázam van!

- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?

- Nem, soha, még külföldön sem voltam.

- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?

- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 9 éve

Háááát, ez a való világunk sajnos, egy szelet az alsó rétegből.Ez viszont nem zárja ki azt a tényt, hogy a felsőbb, sőt a legfelsőbb rétegben ne lenne meg ugyanez a sötétség.(Elég régóta lehet diplomát venni a "piacon".) Szomorú inkább, mint vicces-számomra-, lehet hogy egyedül vagyok ezzel a véleményemmel? Mert akkor még rosszabb a helyzet...

Tovább 

 A vérbeli köztisztviselő

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A vérbeli köztisztviselő.
 Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő
 el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
 Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört
és egy háromszöget.
 Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be
 te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel,
 majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

Tovább 

 lehet, hogy már ismeritek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

 

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek örjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot !

És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Tovább 

Óvakodj a részeg autóStohl!

 Csatorna beállitás

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

A nudista telepen egy férfi odamegy egy nőhöz  és csavargatni kezdi a melleit.

-De uram! Mit csinál?

-Ó, semmi, csak a Szabad Európát próbálom megkeresni...

A nő végigméri a férfit, majd igy szól:

-A Szabad Európát? Ezzel az antennával?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

TETSZETT

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,  nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

JAVÍTOM, HOGY MINDENKI KÖNNYEN OLVASSA , MERT TÉNYLEG JÓ.Mirtill

Tovább 

 18 éven felülieknek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás


    Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,
majd
    hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal
    megkérdezi:
   - Mit adhatok?
   - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.


   Piroska
   Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
   - Nem félsz Piroska?
   - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

   Utálom a pornófilmeket
   "Utálom a pornófilmeket.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

ezek a viccek nagyon tetszettek

Tovább 

 a házas élet

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Székely házaspár ül a lócán....

Asszony: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...!!!
Férj: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!!!

-----------------------------------------------------------
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam.

Utolsó hozzászólás

Török Zoltánné üzente 9 éve

Új Tolnai lexikon:


Házasság: : két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.

Kapcsolat:

: hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.

Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.

Értelmiségi: az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a sexszel.

Építész: az a személy aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen

Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.

Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.

Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak

Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt ma miért nem következett be.

Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a picsába, hogy alig várod, hogy indulhass.

Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek, és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.

Pszichológus: az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.
Csapatmunka: a felelősség áthárításának lehetősége másokra.

Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszinvonalból.

Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.

Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.
Barát(nő):egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a sex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.

Könnyűvérű nő: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.

Tovább 

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön
hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy
bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.

Tovább 


"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"

 

Pistike jelentkezik.

"Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."

 

A tanárnő bólint:

"A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."

Erre Pistike:

"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni.

Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman

oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az

egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja.

Tovább 

 nagyon fárasztók

9 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?

 A napos csibe.

 

 Ki lehet a mosómedve eszményi társa?

 A teknősbéka.

 

 Miért rossz a tetűnek?

 Mert hajszálon múlik az élete.

 

 Miért tévednek kevesebbet az állatok?

 Mert tévedni emberi dolog.

 

 Mi az, 100 homokos a pincében?

 Padlófűtés.

 

 Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?

 Odaadja neki a szemetet.

 

 Mi hasonlít legjobban az emberre?

 A rendőr. Megszólalásig.

 

 Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?

Utolsó hozzászólás

Kónya János üzente 9 éve

Némelyik egy" kicsit"morbid,de a többi jó!

Tovább 

A fütyi kérelme:
 

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
 
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
 
                                       Tisztelettel: Hímvessző
 
 
Tisztelt Hímvessző!
 
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Tetszett amit írtál.

Tovább 

 Lalibá' lovasoktató beszólásai

9 éve | [Törölt felhasználó] | 10 hozzászólás

Lalibá' lovasoktató beszólásai


- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem
magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az
nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És
ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát.

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 9 éve

Vizuális lévén "látom" az itt leírtakat,régen én is lovagoltam,a lányaim is,úgy hogy beleéltem magam ezekbe a helyzetekbe!Nagyon régen nem nevettem ilyen jót-nagyon köszönöm ezt a remek gyűjteményt!!!

Tovább 

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos

gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten

háromszor kell csinálni és csodákat művel.

1. Kezd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilógrammos krumplis

zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki

amilyen hosszan csak bírod.

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd

később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

Utolsó hozzászólás

Madanine Nagy Judit üzente 9 éve

Ehhez tényleg kell a hátsó udvar!

Tovább 

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos

gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten

háromszor kell csinálni és csodákat művel.

1. Kezd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilógrammos krumplis

zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki

amilyen hosszan csak bírod.

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd

később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

Tovább 

 legyen jó kedvetek 11

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt, pajtás. Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt.

Tovább 

 részeges

9 éve | [Törölt felhasználó] | 10 hozzászólás


Részegesek

Két részeg beszélget:

– Te, én tudok teleportálni!

– Teleportálni???

– Jah.

– Oszt' hogya'?

– Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek...

 

 

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

– Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

– Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

 

 

Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.

– Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni – kérkedik az amerikai –, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 9 éve

Régen potyogtak a könnyeim a röhögéstől,végre újra sikerült!

Tovább 

Subject: vidám napot

A fukar Kovács elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 300 000 Ft.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól Kovács. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 200 000 Ft.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik Kovács.

Utolsó hozzászólás

Dudás Pál üzente 9 éve

Köszönjük !!!!!!!!!!!!!!!!
Igazán jókat röhögtünk a cicceken!
Várjuk a folytatást !
Üdv: Chopperpaul

Tovább 

 Gyere és nevess!

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Excellent blog here! Also your site loads up very fast! What host are you using? Can I get your affiliate link to your host? I wish my web site loaedd up as fast as yours lol
<!-- if(!window.goAdverticum)document.write('<sc'+'ript src="http://img.adverticum.net/scripts/gwloader.js?ord='+Math.floor(Math.random()*1000000000)+'" type="text/javascript"><\/sc'+'ript>'); --><!-- if(window.goAdverticum)goAdverticum.addZone(31545); --> <p><a href="http://www.hetek.hu/openX/www/delivery/ck.php?oaparams=2__bannerid=73__zoneid=11__cb=7321bec919__maxdest=http://ad.adverticum.net/click.prm?zona=31545" title="HirdetÃ���Ã��Ã�Â¥s" target="_blank"><img border="0" src="http://ad.adverticum.net/img.prm?zona=31545" alt="Kattintson a hirdetésre!" /></a></p>

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 9 éve

Nagyon őszintén soha nem szoktam elhinni, és megbízni az ilyen e-mailokban, sőt ki is törlöm, és meg szoktam kérni az ismerőseimet, hogy ilyen küldözgetős "nyavajákat" nem kérek! Szerencsém van , tiszteletben tarják! Ha mégis akkor vissza a feladónak!

Tovább 

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi.

Tovább 

 LAJIBÁ KÜSDEG NYÜSZKÖLÉSEK

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Az els"o mise

A fiatal pap nagyon izgult az els"o miséje el"ott, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - miel"ott megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az els"o mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspökt"ol:

Kedves Fiam!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

Tovább 

 "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az  agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."

Utolsó hozzászólás

Bendur István üzente 9 éve

Ha végbeled szellőzteted,
Kívánom, ne szenvedj mástul:
Fennakadt szemek viharában
Ne jöjjön apástul, anyástul...

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu