Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak
azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel
kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még
egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
 

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elől állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
és most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

A 6-os villamoson történt

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.

 

 

 

MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA

FIATAL

"
 
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
 
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.

Nevessünk...

Egyik reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz

If Mr. Bean Was In Avatar

If Mr. Bean Was Justin Bieber

If Mr. Bean Had A Daughter

If Mr. Bean Was Lady Gaga

If Mr. Bean Was Bin Laden

If Mr. Bean Was In Legally Blonde

If Mr. Bean Was In Orphan

If Mr. Bean Was A pirate

If Mr. Bean Was The Pope

If Mr. Bean Was Harry Potter

If Mr. Bean ran For President

If Mr. Bean Was Tomb Raider

If Mr. Bean Was In Twilight

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.

Megtörtént eset

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy
jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében.

A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az
öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a
kölyökre.

De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és
ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor
az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Asszonyok…

- Tegnap koncerten voltam, és láttam a feleségedet is. Olyan szörnyen köhögött, hogy mindenki csak őt figyelte. Beteg talán?
- Ugyan, dehogy! Csak új ruhája van.

Megállapítások…

- Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

- Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.

- Szeresd a feleséged gyermekeit, mert, lehet, hogy a sajátod is köztük van.

- Az öregek úgy találják, hogy ifjúkorukban más építészeti stílus dívott - nem volt olyan meredek a lépcső.

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Én nem lehetek pesszimista...

nekem az úgy se menne...

Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas

A mazsola rémült arcú szőlőszem.

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Házastársi piszkatúrák

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

-------------

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

-------------------

Határnál!

Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
Igen.
És egy lakásban éltek vele?
Igen.
És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
De, néha előfordul.
És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
A sógornőm meg szokta köszönni utána.
Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
És nem téveszted össze őket?
Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.

A stoppos és az apáca

Egy fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

Okulj a történetből!!!

                                       Az abszolút bukta!

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi

temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a
"Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést
felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja
hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt
spiritusszal.

 Repülőgépen

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.

- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben.....

- Ó, A FRANCBA!!!!!!!! idegesen kiállt föl mérgesen...

Az utasok halálra váltan ülnek helyükön,moccanni se mernek,amikor is újból a kapitány hangja hallatszik...

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.

> -Hallom a feleségednek van egy iker nővére.

> -Igen.

> -És egy lakásban éltek vele?

> -Igen.

> -És nem szoktad összetéveszteni őket egymással?

> -De, néha előfordul.

> -És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?

> -A sógornőm meg szokta köszönni utána.

----------------------

- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?

- Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!

----------------------

- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:

- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

Mire a nő:

-         És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

-------------

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

---------------

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.

A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.

A parasztgazda így szól a fiához:

- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...

A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön...

- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

 ----------------------

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg.

Utálom, ha a nők autót vezetnek!

Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.


Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...


Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
 
- Mit nézel?
 
- A port ...
 
Ezután veszekedni kezdtünk.
 
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
 
Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.
 
Ezután veszekedni kezdtünk...
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
 
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:

-Rettenetesen nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok.

Ha a pasi végignéz a nőn, azt mondja: micsoda segg!!! A nő belenéz a pasi szemébe, és ugyan ezt mondja!

Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra.

Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti:

- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be!

Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozók után

-Vigyék ezt a süketet is!

-----------------------

Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt.

Mindenki sietne befelé.

Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán:

- Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem tudnék nyugodni... Szállítassatok haza engem a szülőfalumba!

Kohn a szakállát simogatva mondja:

-         Nézze mama, mindenestre próbáljuk meg az Újköztemetőt... És ha látom, hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába.

--------------------------------

Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:

- Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életű lenni.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi, mint mindig, most is tök részeg.

- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?/

- Öreg vagyok én... (hukk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.

- Leszokni soha nem késő.

- Akkor még ráérek.../

-----------------------------

- Gondolj egy számra!

- Megvan!

- Most felezd meg.

- Oké.

- Oszd el néggyel.

- Jó.

- Mi az eredmény?

- Sön.

- ???? Az hogy lehet? Melyik számra gondoltál?

Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.

Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:

- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?

- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.

--------------------

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron.

Hülyék az egészségügyben...a beteg az okos... :)

Az emberi butaság határtalan !

1. Dolgozom épp...nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van. Beszélgetés:

- ... és mégis, mi a panasza?

- Kongói vérzéses lázam van!

- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?

- Nem, soha, még külföldön sem voltam.

- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?

- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...

A vérbeli köztisztviselő.
 Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő
 el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
 Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
 Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be
 te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel,
 majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek örjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot !

És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Óvakodj a részeg autóStohl!

A nudista telepen egy férfi odamegy egy nőhöz  és csavargatni kezdi a melleit.

-De uram! Mit csinál?

-Ó, semmi, csak a Szabad Európát próbálom megkeresni...

A nő végigméri a férfit, majd igy szól:

-A Szabad Európát? Ezzel az antennával?

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,  nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

    Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,
majd
    hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal
    megkérdezi:
   - Mit adhatok?
   - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

   Piroska
   Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
   - Nem félsz Piroska?
   - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

   Utálom a pornófilmeket
   "Utálom a pornófilmeket.

Székely házaspár ül a lócán....

Asszony: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...!!!
Férj: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!!!

-----------------------------------------------------------
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam.

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön
hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy
bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.

"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"

Pistike jelentkezik.

"Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."

A tanárnő bólint:

"A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."

Erre Pistike:

"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni.

Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman

oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az

egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja.

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?

 A napos csibe.

 Ki lehet a mosómedve eszményi társa?

 A teknősbéka.

 Miért rossz a tetűnek?

 Mert hajszálon múlik az élete.

 Miért tévednek kevesebbet az állatok?

 Mert tévedni emberi dolog.

 Mi az, 100 homokos a pincében?

 Padlófűtés.

 Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?

 Odaadja neki a szemetet.

 Mi hasonlít legjobban az emberre?

 A rendőr. Megszólalásig.

 Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?

A fütyi kérelme:
 
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
 
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
 
                                       Tisztelettel: Hímvessző
 
 
Tisztelt Hímvessző!
 
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.

Lalibá' lovasoktató beszólásai

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem
magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az
nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És
ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát.

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos

gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten

háromszor kell csinálni és csodákat művel.

1. Kezd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilógrammos krumplis

zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki

amilyen hosszan csak bírod.

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd

később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos

gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten

háromszor kell csinálni és csodákat művel.

1. Kezd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilógrammos krumplis

zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki

amilyen hosszan csak bírod.

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd

később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt, pajtás. Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt.

Részegesek

Két részeg beszélget:

– Te, én tudok teleportálni!

– Teleportálni???

– Jah.

– Oszt' hogya'?

– Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek...

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

– Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

– Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.

– Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni – kérkedik az amerikai –, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi.

Az els"o mise

A fiatal pap nagyon izgult az els"o miséje el"ott, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - miel"ott megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az els"o mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspökt"ol:

Kedves Fiam!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

 "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az  agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."