Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán:

- Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem tudnék nyugodni... Szállítassatok haza engem a szülőfalumba!

Kohn a szakállát simogatva mondja:

-         Nézze mama, mindenestre próbáljuk meg az Újköztemetőt... És ha látom, hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába.

--------------------------------

Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:

- Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életű lenni. Mit tegyek?

A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi:

- Mondd fiam, te nős vagy?

- Igen rabbi - feleli Kohn.

- Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt!

- És akkor hosszú életű leszek?

- Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni, az biztos.

---------------------------------

- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a templomba! - vádolta egy férfi a plébánost.

- Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya.

- Amikor először jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel. Másodszor a bérmálás előtt pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebből a durva bánásmódból!

- Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is dobok magára.

-----------------------------------

Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:

- Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?

- Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr.

Nem sokkal később Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:

- Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?

---------------------------

Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.

- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.

A tudós közbeszól:

- Ugyan már. Szerintem a születéskor.

Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:

- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre.

------------------------------------

Egy református hitszónokot megkértek, hogy mondjon beszédet a helyi nőklubban. Felesége a témáról érdeklődött, de ő szégyellte bevallani, hogy arra kérték, beszéljen a szexről. Egy pillanatig gondolkodott, majd azt felelte:

- A vitorlázásról fogok beszélni.

- Ó ez nagyszerű - mondta a felesége.

Másnap a zöldségesnél egy fiatal hölgy, aki ott volt az előadáson gratulált a lelkész feleségének:

- Kitűnő beszédet tartott tegnap a férje. Egyedülálló nézeteket vall a

témával kapcsolatban.

A tiszteletes úr felesége zavartan válaszolt:

- Nahát érdekes, hogy így gondolja. Ugyanis a férjem mindössze kétszer csinálta. Először hányt, második alkalommal pedig lerepült a kalapja.