Hülyék az egészségügyben...a beteg az okos... :)

Az emberi butaság határtalan !

1. Dolgozom épp...nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van. Beszélgetés:

- ... és mégis, mi a panasza?

- Kongói vérzéses lázam van!

- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?

- Nem, soha, még külföldön sem voltam.

- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?

- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok...

2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.

- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.

- Tessék, nem értem...

- Komodói Cibere.Vagy maga hülye?  (commoti cerebri, agyrázkódás)

-----------------------

...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)

...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)

...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő

... volt már tügyőemblémám (embólia)

 ... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)

 ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)

... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)

- Milyen gyógyszereket szed?  - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte...

- ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít???

-----------------------

3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)

- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni! - De  hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ha nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))

----------------------

Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:

- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)

------------------------

T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?

--------------------

Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc) megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem  , komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...

---------------------

4. VIII-ker, telefon.

- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.

- Milyen furán?

- Hát, igazából nem is vesz..

- És mióta nem vesz???!!!

- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

--------------------------------------

Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel! - De  mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni. - Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ???Nem volt hüvelyi aktus? - Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam

-         -----------------------------------------------

Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki.

- Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!

De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------------

5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori.

A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe.  De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. a nőgyógyászatot. Végül a nőgyogyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.

---------------------------

 6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.

---------------------------------

7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------------

8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá' 

De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket,merthogy az sír.

-----------------------------

9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.

   - Mégis, hogy sérült meg az ujja?

   - Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.

-----------------------------

10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:

- Fiatalember, segíteni, megtankolni?

- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.

- Hanem? Piros a ruhája!

- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.

- Mentős? Ki van rosszul?

- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!

-------------------------------------

11. Rutin baromságok:

- Fura a székletem.

- Milyen? Véres, fekete, nyákos?

- Mit tudom én, nem nézegetem!

- De akkor mi a fura?

- Hát hogy nincs.

- Mióta?

- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)

-----------------------------------------

- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)

- Mennyi idős a kislány?

- 16 éves.

- Nem lehet, hogy menstruál?

- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.

- Nem menstruált még soha?

- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött...

----------------------------------------------

Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család:

- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!

- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!

--------------------------------------------------

Telefonos tanácsadás:

- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?

- Mennyi idős terhes?

- 25 éves

- Nem, a terhessége mekkora!

- Még beleférek a régi gatyákba...

- Neeeem! Hány hetes terhes?

- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)

----------------------------------------

Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás cigányasszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál: - Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))

-----------------------------------

12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte. Micsoda érte magát? "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért". (etikai diszkriminitás)