Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
A fukar
Kovács elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a
koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal,
aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 300 000 Ft.
- Nem lehetne valami
egyszerűbbet? - szól Kovács. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor
itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 200
000 Ft.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk -
alkudozik Kovács.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda
nélkül, a halott nevével, csak 100 000 Ft.
- Kovácsnak ez is
nagyon drága! Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi
halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De
kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy
fogantyút.
****
Nő bemegy a patikába és nagyon erős, gyorsan ölő mérget kér.
A patikusmeglepődik:
-Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnekmérget, főleg
azért, hogymegöljön valakit! Nem óhajtokgyilkosságba keveredni!
Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely aző férjét
és a patikusfeleségét ábrázoljafélreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
-Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy vanreceptje!
****
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a
tűzoltók főnöke
jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban
találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen
visszahoztuk az életbe,
a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos
elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az
alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Két sebész beszélget a
konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány,
hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett,
és azóta
tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És
lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos
ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy
tehén,
levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta
nem
csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet
eszik,
napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet
eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!
|
|
|
Keczánné Macskó Piroska írta 2 hete itt:
Jó szórakozástt a klubban!
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Kommentáld!