A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Pistike helyesírást tanul, és apukáját kérdezgeti:
- „Hétvégén vikkendezni megyünk." Két k-val?
- Nem, anyáddal!

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éj-jel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét
– Drágám, eltűnt a mama, gyere, keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mi lesz?

Két barát beszélget:
- Hogy sikerült a házasságod?
- Kitűnően. Nálunk sosincs veszekedés, mert ha a feleségemnek igaza van, én rögtön belátom.
- És ha neked van igazad?
- Az ki van zárva.

A bevonuló újoncokat fennhangon oktatja az őrmester.
– Figyelmeztetem magukat, hogy maguk itt már nem civilek többé.

Vegyék tudomásul, hogy a laktanya kapujánál megszűnik a civilizáció!

Gonosz kismalac sétál az erdőben, egyszer csak találkozik a jótündérrel. A tündér azt mondja neki:
- Tudod mit, kismalac! Ma jó napom van, teljesítem egy kívánságodat! Mi lenne az?
- Dögölj meg, tündér!

Állati történet
 
Anekdotaként forog közszájon, hogy úgy 30-35 évvel ezelőtt egy "baráti ország" államfője vadászni kívánt Magyarországon, mégpedig medvére. Sehogyan sem lehetett arról meggyőzni, hogy nálunk igen ritkán lehet vadon élő medvét találni, így keríteni kellett egyet, jobb híján az Apolló Cirkuszból.
A vendég kedvéért lezártak egy vadasparki erdőt, ideális lőállásba állították, majd a közeli tisztáson kiengedték a mackót a ketrecből. Csakhogy amint a medve megjelent a látótérben, feltűnt egy erdész is - akit elfelejtettek értesíteni - s keresztül kerékpározott a tisztáson.

A férjem fotós, esküvőkön is szokott fényképezni. Az
üzlet fellendítése céljából ellátogattunk az "Esküvő" szakkiállításra. Az egyik
standnál megálltunk nézelődni, mikor megszólított egy hölgy:

- Mikor lesz az
esküvőjük? - érdeklődött.

- Már tíz éve házasok vagyunk. - feleltem.-
-Nahát! - mondta csodálkozva - Pedig olyan boldognak látszanak!

----------------------

Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem
főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:

- Mondd,te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bikát?

Sihederkoromban, anyám gyakran leküldött

egy tizessel a közértbe, s én félóra múlva két kiló

krumplival, egy vekni kenyérrel, egy liter tejjel,

tíz tojással, fél kiló babkávéval, egy tyúkkal,

és legalább egy zacskó bonbonnal jöttem haza.

Ma már ezt nem lehet megcsinálni.

Ott az a sok rohadt biztonsági kamera !!!

--

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.

A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról.

A mai szingli nő

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,  összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra...

- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.

Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azon kívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslicák sem jönnek ránk, annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat.

Cabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél.

Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.

Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.

A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket?

A megfejtést lásd lejjebb!!

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

ê

Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket játszani!

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj ,és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve  megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?

- Igen.

- És csak csigából?

-  Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót   is.

- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy disznó ...

Mit mondott a vízvezetékszerelõ, amikor kidobta az ablakon a feleségét?

- Zuhanj,   Rózsa!

Mikor jöttél haza tegnap éjjel?

- 10-kor.

- Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.

- Most mit akarsz? A nullát is üsse?

A laborteszt

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

"Igen, tessék!"

"Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."

"Tessék, én vagyok."

"Kézcsókom, dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most
annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr
vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk
megállapítani, melyik vérminta kié.

Nevess rajta.doc

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris.

Egyenlő jogok.

Férj a feleségnek:- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat

ugyanolyan jogok illetik meg?

- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Feleség a férjének:

- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:

-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj hűvösen végigméri:

- A szomszéd adta ide.

Két anyuka beszélget a tábor kapujában:

-Az én fiam alig  ír levelet, annyira befogják itt.

-Ez csak kifogás. Én minden levelemre kapok választ-mondja a másik mama.

-Egyszerű az egész. A végére azt írom: itt mellékelek száz forintot. Már másnap megérkezik a válaszlevelemben a reklamáció, hogy miért csak ennyi?

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna, drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla, és vasalj tovább!

Móricka beszalad az apukájához:
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!

Egy házaspár vasárnap reggelizik a konyhában, amikor a férj megszólal:
- Az jutott eszembe, hogy ha majd meghalok, add el az összes holmimat.
- Miért tennék ilyet?
- Arra gondoltam, hogy egyszer majd úgyis újra férjhez mész, és nem akarom, hogy valami idióta használja a cuccaimat.
- Miből gondolod, hogy újra egy idiótához fogok feleségül menni?

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- ???
- A hátsó fele. Mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.

Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Amikor számítógépezek, a macskám mindig elkezd a billentyűzeten mászkálni. Próbáltam már leszoktatni erről, de aeevlkqworihyexőpbmníb.

- Mi van az őrült ló lábán?

- Pszichopata.

- Miért jó hajléktalan lánnyal járni?

- Mert bárhol kirakhatod.

- Mi az: kicsi, zöld és háromszög alakú?

- Kicsi, zöld háromszög.

Múltkor elmentem egy boltba, és mondtam az eladónak:

- Kérek egy középkorú villanykörtét.

- És az milyen?

- Hát olyan jó negyvenes.

Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli futárszolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:

Ügynök: Üdvözlöm!

**Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.

**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?

**Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!

**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340?

**Pilóta:** Egy 340 természetesen!

**Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a

másik két  hajtóművét is beindítani!?

**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:

** A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.

Hajótörés

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő.

Egy hónap elteltével ,a semmi közepén lévő magányos kis szigeten ,a következő furcsaságok voltak észlelhetők:

- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

Nők leírása vegyész szemmel

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-150 kg közt.
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.

Fizikai tulajdonságai:

- Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.

- A felülete általában színes mázzal van bevonva.

- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.

- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.

-Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.

-És mit szólt hozzá?!

-Semmit. Szabadságon van.

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:

- főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!

- Igen?

- kérdi meglepetten a főnök.

- Biztosan a konkurencia... Kik azok?

- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...

2 titkárnő beszélget:

- Milyen jól öltözik a főnök!

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever neki.

-         Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja

 egy néger örömlány:

 - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

 - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak

 feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
...- És?
- Nem ír, nem telefonál...

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát!

Sötét van. Csak ketten vagyunk.

Előveszem a csövemet,te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.

Te óvatosan szívogatod, vigyázol.

Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....

-Kúrva nehéz benzint lopni!!!

• Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
• Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
• Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
• A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
• Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
• Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
• Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben.

Egy cinikus szellemes mondásai

1.    Kiegyensúlyozott diéta: egy-egy sütemény mindkét kézben.

2.    Soha ne vegyél be ugyanaz este altatót és hashajtót is.

3.    A templomba járás nem tesz hívővé, mint ahogy a garázsban lakás sem tesz autóvá téged.

4.    A tapasztalat egy csodálatos dolog: lehetővé teszi, hogy beismerd a tévedésed, akkor amikor megismétled azt.

5.    Normális testsúly: nem szabad nehezebb legyél ,mint a hűtőszekrényed.

-- Ne becsüld le a nőt.......

A rendőr leállít egy hölgyet.

- Gond van? - kérdi a nő.

- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.

- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.

- Értem. Akkor kérem a forgalmit.

- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!

- Lopott?

- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.

- Micsoda?

- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?

A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér.

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.

- Plutóval.

- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!

- Néróval.

- Szó sincs róla.

- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!

Kárbejelentő

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik.

Sötét volt már, baljósan zúgtak az út menti jegenyék. A szél tépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lomha varas békák kuruttyolták esti imájukat.

Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván, ott se lesz jobb.