Vicc Blog: "nevess..."

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei, nevess...

 

network.hu

 

Mexikói vicc

Mexikóii szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.


Német vicc

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerész-gyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

Utolsó hozzászólás

erzsike fodor üzente 8 éve

Köszi,jó pofa viccek.

Tovább 

 

network.hu

 

Orosz viccek

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- 16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet, ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát.

Utolsó hozzászólás

Havasi Ibolya üzente 8 éve

jóóóóóóóóóóóóóóóók köszí

Tovább 

 

 

network.hu

 

Skót viccek

- Disznóság - háborog Mc Gregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!

Utolsó hozzászólás

Székely Júlia üzente 8 éve

Nagyon tetszettek, végre egy kis vidámság! Köszönöm!

Tovább 

 

network.hu

 

Kanadai vicc

A kanadai favágó verseny győztesét megkérdezik, hol gyakorolt.
- A sivatagban.
- De hát ott nincs is fa!
- Már nincs.


Kannibál viccek

- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!

- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja első jelentését:
- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek.

Utolsó hozzászólás

Farkas Viktória üzente 8 éve

Nagyon jók és viccesek!!!!!!!!!!!!!!!!!:))))))))))))))))))))))

Tovább 

 

network.hu

 

Angol viccek

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem, úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram?

Utolsó hozzászólás

karancsi lajos üzente 8 éve

Éppen két hete született két ilyen cicánk. Lehet hogy ők lógtak el sztárkodni?...

Tovább 

 

network.hu

 

Eszkimó vicc

Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!

Etióp viccek

Mi határozza meg az etióp népeloszlást?
- A széljárás.

Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról?
- Mert tömés van a fogában.

Mi a vonalkód?
Etióp csoportkép.


Francia viccek

Egy elegáns párizsi étterembe betér egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és fizet.

Utolsó hozzászólás

Tóthné Németh Ildikó üzente 8 éve

Köszönöm a kellemes vidám perceket .

Tovább 

 

network.hu

 

Indiai vicc

Két ember beszélget Indiában.
- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt!
- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat?
- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!


Indián viccek

Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Párbeszéd…

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?


Otthoni párbeszéd…

- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel.
- Úgy érzem, teljesen elment az eszem! A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!


Költői kérdés…

- Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor k*rvák de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 8 éve

Eszement, de nagyon jó!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

 

network.hu

 

Meghívás…

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le leszünk maradva!!

A nagymama üzenetrögzítője:

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél: 
- Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a  szokásos sípszó után:  . . .Beeeeeppp!.
- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy, és használd fel a következő lehetőségeket.

Utolsó hozzászólás

Dobár Csabáné Icus üzente 8 éve

Nagyon jók!!!!!!!!!:))))))))))))

Tovább 

 

network.hu

 

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette,

hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!


 

 

 

 

Gyermekorvosi vizsgálaton:

- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.


 Kérdés - válasszal

- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.


Megállapítás…

A Balatonban mindenhol leér a lábam!
Legfeljebb a fejem nem lóg ki

Tovább 

 

network.hu

 

Amerikai viccek

A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na, George, hogy sikerült a gyógy terápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. "Steak"-et rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen.

Tovább 

 

network.hu

 

 „Szőke”

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!


Tartós fogfájás


- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.


A takarékos


- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

Utolsó hozzászólás

Kaló János üzente 8 éve

Jóleset nevetni

Tovább 

network.hu

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

 

 

 

Március 16.-n Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba:
- Kérek egy Unicumot!
A pincér mondja neki:
- Nem lesz ez így jó Sanyikám.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Mi az élet?
- ???
- Szexuális úton terjedő halálos betegség.


Karácsonyi szokás…

A Mikulásnak nem volt jó napja. Beteget jelentettek a manók, akik segítettek volna; egy csomó ajándék tönkrement; rájött, hogy a rénsz*rvasai közül egy vemhes, kettő pedig megszökött; a szán is eltörött. Mindennek tetejébe Mikulásné bejelentette, hogy az anyja náluk tölti a karácsonyt. Ekkor csöngettek. Kinyitotta az ajtót, és meglátott egy angyalkát aki nevetve mondta:
- Boldog karácsonyt, Mikulás!

Tovább 

 

network.hu

 

Nálam hatásos volt! Gyakorlat 60 év felett..


 Mindazok számára, akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel.
1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

Utolsó hozzászólás

Horváthné Kati üzente 8 éve

Hú,de jókor kaptam,köszönöm szuper viccek.

Tovább 

 

network.hu

 

A tanító néni nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdezi:


- Na, gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
- General Hindenburg - feleli egy gyerek.
- Jó. Hát franciát ki tud?
- General Foch.
- Helyes. Angolt?
- General Haig.
- Hát amerikait?
Csak Móricka emeli az ujját:
- Halljuk, Móricka!
- General Motors.


„szőke”

A szőke csaj fehér blúzban nézelődik a hipermarket pipereosztályán. Egy tanácstalan férfi megszólítja:
- Elnézést, ön eladó?

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

Vélemény


Egy részeg pasi észreveszi, hogy a bárpult túlsó felén egy csinos nő ül egymagában:
- Hé, pincér, annak a hölgynek vigyen oda egy italt és mondja meg, hogy én küldtem!
A pincér kiviszi, a nő felemeli a karját, megköszöni - baromi szőrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi:
- Pincér még egy italt a balerinának!
- Igenis, viszem - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik tudni, hogy balerina?
- Na, hallja; aki így fel tudja emelni a lábát... 


Pistike morcosan jön haza az első tanítási nap végén:

- Többé nem megyek iskolába!

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 8 éve

Nagyon tetszett, köszönöm !!!

Tovább 

 

 

network.hu

 

Ok és okozat

(változat)


Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kint várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

Utolsó hozzászólás

Péter Lajosné üzente 8 éve

Nagyon jó kis viccek.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…


- Figyu, tudod mi a különbség a szökőár és a feleségem között?
-???
- Semmi, mindkettő cuna mi?!


Megúszható a tűzvész…


Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről, itt Montrealban egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt?
•          Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
•          Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
•          Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés - válasszal


- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll.


 

Csoda…


- Képzeld, ma történt először 20 évi házasság alatt, hogy egyezett a véleményünk.
- Na, végre!
- És miről volt szó?
- Hogy kár volt összeházasodni.


Petike érdeklődik:

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Mert sokat gondolkodik.
- Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad?

Tovább 

network.hu

Papok dilemmái

 Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.


 

 

 

 

Büntetés

 Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.

Vízből bor


Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr.

Tovább 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Párbeszédek, megállapítások…

Ádám: Szakítottunk Mónival….. 4 nap híján 6 hónap.
Dani: nem Nórinak hívják?
Ádám: ja de.

Nóri: Tegnap voltunk Petivel buliban... …szegénykém nagyon berúgott . Elmentünk szobára, majd miután megtörtént, aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott,  hogy ne haragudjak, de azt hiszi, hogy épp most csalt meg engem. Nem tudom haragudjak-e rá... ?

Lassú a netem, a k*csög szomszéd használja.

Tovább 

 

network.hu

 

 

Újgazdag gyerekek


- Te csak ne tegezd a tanár nénit! - Inti le Gáborkát Pistike, majd a tanár nénihez fordul:
                                                  - Te meg miért hagyod?!


Megállapítás


A szex olyan, mint a színház - a nő széthúzza a függönyt és a férfi előadja a darabot.


Kérdés válasszal…


- Mi a különbség a sebész és a meleg közt?
- Az sebész erek között szelektál, a meleg szelek között erektál.

Tovább 

 

network.hu

 

Európai tudósok folytattak kutatásokat...

Az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka +jég = károsítja a vesét.
Rum    +jég = károsítja a májat.
Viszki +jég = károsítja a szívet.
Gin      +jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a k*rva JÉG tesz tönkre bennünket!?


Ismét egy felújítás…

Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.

Tovább 

 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Szemrehányás…

Pál átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg. Pál megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküvőmön hol voltál???


Változik a terv…

 Egy politikust megtámadnak a rablók.
- Ide a pénzedet!!
- Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
- Akkor ide a pénzünket!!!

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Nagyon nagyon jóóóóók.
Köszönöm.
Szép estét kívánok.

Tovább 

 

network.hu

Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja:
- Lehet egy kívánsága, kedvesem.
- Nyissák ki a nyugati határokat!
- Maga kis huncut, látom, kettesben akar maradni velem.

 

Mint az agresszív kismalac…

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!

Utolsó hozzászólás

Legény Béláné üzente 8 éve

Köszi a poénokat, nagyon jót vidámkodtam olvasása közben. Lné. Ivud

Tovább 

 

network.hu

 

Magyar érettségin történt.


Az egyik osztályban az egyik vizsgázó felírta a címet az érettségi dolgozata tetejére: "Csokonai költészete", és írt egy ötoldalas fogalmazást Illyés Gyuláról.
Az elnökünk kérdezte a magyartanárt, hogy fordulhatott ez elő?
Ő azt mondta:
- A gyermek pillanatnyi elmezavarra hivatkozott, mást én sem tudok elképzelni.


Megállapítás…

Az álmok igenis valóra válnak. Harminc évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1973-as évjáratú Trabantom.

Tovább 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Totális csőd…

- Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új barátnőjének Kovács.- Annak az undok kis kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az egyik nő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy pont a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?


Székely nő a férjének:

- Miért nem mondod azt nekem sose hogy szeretsz?
Székely dörmögve:
- Asszony, egyszer mondtam, ha változás van majd szolok.

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

Subject: Feliratok... a jókedvért
To:



  Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken vevőtájékoztató
található. Íme, néhány gyöngyszem:



A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

jót nevettem!köszi!

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

Honnan tudod, hogy magyar vagy?

* Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
* Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
* Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
* Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
* Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25.-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec.

Tovább 

 

network.hu

 

 

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!


Két vadász ül a magaslesen.

 Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
 Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

Kérdés - válasszal

- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- ???
- Koffein Ampullah.


Székely bácsi a bíróságon:

- Hát az úgy történt tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

Megfigyelőképesség…
(Megtörtént)

Egyszer nyáron a férjem terepjárójával mentünk bevásárolni, mert az én kisautóm szervizben volt.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:

- tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét -  feleli az öreg. nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt,  de aztán történt valami, és minden jóra fordult, és látják, ilyen szép  kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.


A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.

Utolsó hozzászólás

kozma ilona üzente 8 éve

Szuper!!!

Tovább 

 

network.hu

 

Egy aranyos a szocializmus idejéből…

Lerobban egy Trabant az út szélén, megáll egy Mercedes, mire a trabantos:
- Ha elhúzna, az első benzinkútig azt megköszönném!
Mire a Mercedeses:
- Jó rendben, de ha esetleg túl gyorsan mennék, nyugodtan dudáljon rám!
Elindulnak, kis idő elteltével elhúz mellettük egy BMW. A Mercedes sofőrje úgy gondolja, ezt nem hagyhatja annyiban, belelép a gázba. Az első benzinkút előtt elszáguldanak. A benzinkutas nagyot néz, és telefonál a másik benzinkutas kollégájának, majd így szól a telefonba:
- Nézd már Józsi!

Tovább 

 

network.hu

 

 

Mázli…


Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

Utolsó hozzászólás

Prohászka Béláné üzente 8 éve

Köszönöm.
Kellemes estét

Tovább 

 

network.hu

 

 

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.


Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek. Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutya piszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.

Tovább 

 

network.hu

 

 

„szőke”

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?


Móricka…

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.


Kovácsné összetört autóval jön haza.

A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na, jó, de hányszor?


A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet.

Tovább 

 

network.hu

 

 

Kérdések _ válaszokkal

- Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- ???
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.

- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.


„szőke”

Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár.
A férj az eladóhoz fordul:
- Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet?
- Igen, - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez videó és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni.

Utolsó hozzászólás

Kovacs Lajos üzente 8 éve

Nagyon frappánsak voltak.Köszi szépen,jó éjt mindenkinek...

Tovább 

network.hu

 

 

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:

- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
 Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg  a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
 A fényképész így válaszol:
 - Hát, hogy is mondjam?

Utolsó hozzászólás

Borsi Enikő üzente 8 éve

Jajj,annyira jók voltak,nagyot szórakoztam,rajtuk,köszönöm!!! :-)

Tovább 

Feleség a férjhez:

 

network.hu

 

- Az én kedvemért sem mondasz le az italról?
- Miből gondolod, hogy a te kedvedért iszom?

Kis falu a Szovjetúnióban. Egy nap egy elvtárs érkezik Moszkvából, a Központi Bizottságból. Mindenki körülállja és mindenki kérdezi mindenről. Egy öreg mami húzogatja a kabátját.
- Mit akarsz Mamasa?
- Én öreg vagyok, mielőtt meghalok, szeretném tudni, ki találta fel a kommunizmust, a tudósok vagy a politikusok?
- Természetesen a politikusok, Mamasa.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

A hideg fogalma relatív


+ 20 °C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15 °C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést(persze, ha van nekik).
+ 10 °C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5 °C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0 °C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5 °C A francia autók felmondják a szolgálatot.

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

 

Laci telefonál Zsanettnak:


- Szia, Zsanett, dolgozol?
- Nem, Szabin vagyok.


A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.

Tovább 

network.hu

network.hu

 

 

Kérdések – válaszokkal…


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Ezek is nagyon klasszak!

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A rendőr felszáll a buszra. Hamarosan jön egy ellenőr, aki kéri a jegyeket. A rendőrnek nincs jegye.
- Vegyen bérletet, és fizessen 500 forint helyszíni bírságot! -mondja az ellenőr.
A rendőr másnap megveszi a bérletet, de elfelejti ráírni az igazolvány számát. Ismét jön az ellenőr, és ismét megbünteti 500 forintra. Harmadnap a rendőr megint busszal utazik, de amint meglátja az ellenőrt, így kiált:
- Ma nem tud megbüntetni, ellenőr úr!   Kilyukasztottam a bérletemet!

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 8 éve

nagyon jo köszönöm inke

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Amiről az elkövetkező generációknak fogalmuk sem lesz: ...


...Telefonkönyv, sárga oldalak.
... Írógép.
... Feladni egy levelet postán, levelezőlapot kapni.
... Kézzel írni egy házi dolgozatot.
... Fölvenni valamit videóra.
... Ceruzával pörgetni a magnószalagot.
... Nem tudni, hogy ki hívott telefonon.
... Nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid.

Tovább 

 

network.hu

 

Magázva vagy tegezve


Mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
- Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével.
- Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

Tovább 

 

network.hu

Megállapítás…

 


 

Ha felrakod a sz*rt a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát.

 

És szól az Úr Noéhoz:


Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát! Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu