A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

Március 16.-n Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba:
- Kérek egy Unicumot!
A pincér mondja neki:
- Nem lesz ez így jó Sanyikám.

Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja:
- Lehet egy kívánsága, kedvesem.
- Nyissák ki a nyugati határokat!
- Maga kis huncut, látom, kettesben akar maradni velem.

Mint az agresszív kismalac…

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!

Subject: Feliratok... a jókedvért
To:



  Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken vevőtájékoztató
található. Íme, néhány gyöngyszem:



A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

Feleség a férjhez:

A hideg fogalma relatív

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Laci telefonál Zsanettnak:

- Szia, Zsanett, dolgozol?
- Nem, Szabin vagyok.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.

A rendőr felszáll a buszra. Hamarosan jön egy ellenőr, aki kéri a jegyeket. A rendőrnek nincs jegye.
- Vegyen bérletet, és fizessen 500 forint helyszíni bírságot! -mondja az ellenőr.
A rendőr másnap megveszi a bérletet, de elfelejti ráírni az igazolvány számát. Ismét jön az ellenőr, és ismét megbünteti 500 forintra. Harmadnap a rendőr megint busszal utazik, de amint meglátja az ellenőrt, így kiált:
- Ma nem tud megbüntetni, ellenőr úr!   Kilyukasztottam a bérletemet!

Magázva vagy tegezve

Mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
- Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével.
- Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

Megállapítás…

Ha felrakod a sz*rt a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát.

És szól az Úr Noéhoz:

Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát! Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.