Mázli…

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

Kérdés - válasszal

- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- ???
- Á-Men.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.

- Szervusz, nyuszika én vagyok az atyaúristen! - mondja a farkas.
- Nem, te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! - erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! - mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te Atya Úr Isten!

Megállapítás…

Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert. Papucsban.

Óhaj…

Szeretnék már egy barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik!

Kérdés - válasszal

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Megállapítások…

Akik nem hisznek Istenben, azok ateisták.
Akik nem hisznek a Mikulásban, azok a felnőttek.
Akik nem hisznek Chuck Norrisban, azok a halottak.

A kanca

- Adrienn! Adrienn! - kiabál álmában a férj.
Felesége, akit történetesen Magdának hívnak, azonnal felébreszti, és kérdőre vonja:
- Idefigyelj, miféle Adriennt szólítgatsz te álmodban?
- Hogyhogy mifélét? Így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.
Két nappal később a férj fáradtan érkezik haza a munkából. Kérdi az asszonyt, mi újság otthon.
- Semmi különös - feleli Magda. - Azaz mégis. A lovad telefonált.

Kamillatea

 
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, és alaposan öblögessen!
 Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt!
Képzelje, jön az uram holt    részegen én meg csak öblögetem, és öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem...
 - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell.