- Az én kedvemért sem mondasz le az italról?
- Miből gondolod, hogy a te kedvedért iszom?

…

Kis falu a Szovjetúnióban. Egy nap egy elvtárs érkezik Moszkvából, a Központi Bizottságból. Mindenki körülállja és mindenki kérdezi mindenről. Egy öreg mami húzogatja a kabátját.
- Mit akarsz Mamasa?
- Én öreg vagyok, mielőtt meghalok, szeretném tudni, ki találta fel a kommunizmust, a tudósok vagy a politikusok?
- Természetesen a politikusok, Mamasa.
- Én is így sejtettem, mert a tudósok előbb a kutyákon próbálták volna ki.

A totális lebukás…

Férj nagy lihegve, kapkodva hazaesik.
Így szól a feleségéhez:
- A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Balatonra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle.
Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
- Milyen volt? - kérdezi az asszony.
- Jaj, nagyon jó! Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
- Az orsóid közé raktam őket.

Fiatal pár ücsörög a Balaton partján.

Megszólal a fiú:
- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi a lány.
- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.

Költői kérdés…

- Állíthatjuk-e, hogy a bűnöző feltétlenül a bűnbocsánat kedvéért vétkezik?

Két ember beszélget 1956-ban.
(ma is aktuális)

- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Van véleményem, de nem értek vele egyet.

Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas.

Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják, hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.

Lebukás ellen…

Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy jó
forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő. - Ez biztos a feleségem!

Morbid…

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ???
- Az akácfától nem lesz véres a láncfűrész!

Gyerekszáj…

Apuka üzleti útra megy, előtte a lelkére köti a gyerekeinek, hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki levelet.
Alig megy el az apa, a gyerekek összevesznek azon, hogy ki aludjon a mamával.
- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem, Pistike, a másik este pedig te, Jancsika - tesz igazságot a mama.
Pár nap múlva az apa levelet kap a gyerekektől:
"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik