A humor hívei

Csak egy kis humor 43

13 éve | Pánczél Miklósné | 0 hozzászólás

Magyar érettségin történt.

Az egyik osztályban az egyik vizsgázó felírta a címet az érettségi dolgozata tetejére: "Csokonai költészete", és írt egy ötoldalas fogalmazást Illyés Gyuláról.
Az elnökünk kérdezte a magyartanárt, hogy fordulhatott ez elő?
Ő azt mondta:
- A gyermek pillanatnyi elmezavarra hivatkozott, mást én sem tudok elképzelni.

Megállapítás…

Az álmok igenis valóra válnak. Harminc évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1973-as évjáratú Trabantom.
Mára mindez teljesült.

Egyezség…

Anyós az új vejéhez:
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1). Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2).Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3).Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Vő:
- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1). Reggel, ha felkelek, megiszom 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2). Ezután megeszem 6 tojásból rántottát.
3). Majd a rántottát leöblítem 2 liter vörösborral. Utána már kit érdekel, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.

Két sátorozó beszélget a nyári vihar után:

- A ti sátratokat is megrongálta a vihar?
- Nem tudom, még nem találtuk meg.

A faluban megy összeírni az állatorvos az állatokat.

Mondja az öregasszonynak.
- Jó napot öreganyám! Van baromfija?
- Persze, hogy van, Pesten rendőr.

LÁMPALÁZ AZ ELSŐ MISÉN!
(már volt, de nagyon jó)

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, és azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A kis srác és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod k*csögnek
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem k*rva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén b*zik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az, aki melletted ült és - piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - az én voltam.
- Hát ezen kívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.