-  a sánta és a dadogós sétálnak az úton egyszer csak megszólal a dadogós   --- tttte ssssánttta aaakarrrod hogy nneee ssssántiiits  erre a sánta ---persze hogy akarom ---     --akkkkor meeeenjélll aaaaaaz eeeegyik lábbbbbadddal aaaaa jjjjáááárdááán a -másikkkkal az uuuuton . a sánta hümmög egy kicsit majd megszólal. ----te sánta  akarod hogy ne dadogj.   ----peeeersze hoooogy aaaakarom----erre a sánta ------akkor meg fogd be a szád.

Nyuszika az erdőban hazafelé ballag az urológustól .

Összetalálkozik a legjobb barátjával, aki tüstént kérdezi

tőle, hogy mivolt az orvosnál ?

- Semmi különös, mondja a nyuszika, lekellett vetnem a

  nadrágomat, utána az orvos a bal kezét a vállamra tette,

  a jobbal pedig a s....-ben turkált ... Várj, nem is, a jobb kezét

  tette a vállamra és a ballal turkált...???

- De hiszen mindkét keze a vállamon volt,...

- Te jó isten, hiszen ez engem meg....-tt  !!!

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Az egyik elítélt kiteszi a cella meszelt falára felesége kinagyított fényképét.
- Ennyire szereti? - kérdezi együttérzően a börtönőr.
- Dehogyis... Csak ha ránézek, mindjárt nem tűnik olyan kellemetlennek a rabság.


A nagymama kérdezi elkényeztetett kisunokáját:
- Igaz-e, kicsikém, hogy minden ajándékot, amit karácsonyra kaptál, összetörtél?
- Á, dehogy, nagyikám! A kalapács még megvan!





Az iskolában a gyerekek rajz órán vannak, éppen ollóval dolgoznak. Látja a tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol.

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó - Ez mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja idegesen az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként .
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.

<a href='http://www.PasizasiTanacsok.hu/&pid=58004&banner=1' title='pasizás' target=_blank><img border='0' src='http://www.PasizasiTanacsok.hu/banner_kirako.php?pid=58004&banner=1'></a>

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.

Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.

Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:

- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?

-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,

cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?

- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.

- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.

- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:

- Mit tud felhozni mentségére?

- Azt, hogy gyereket várok.

- Mikorra várja?

- Mához kilenc hónapra.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:

- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem.