A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé
vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül
egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet.

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

 

 

 

 

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?

Három rendőr beszélget:
- Hallottátok hogy decemberben +40 °C lesz? - mondja az első.
- Én azt hallottam, hogy 30 centis hó lesz - szólal meg a második.
- A francba! - hördül fel a harmadik. - Kinek lesz kedve olyan dög melegbe havat lapátolni?!

Egy anyuka takarítja Karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
-Mami mit csinálsz?
-Kicsim takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
-Minek?
-Jaj, bogaram, tudod Karácsony van jön a Jézuska...
-És nálunk fog sz*rni?

Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál.

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

   Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?

Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.

http://www.youtube.com/watch?v=2eqA5DPhW8s&feature=email

> Paraszt család alszik, felkel AZ apa és látja, hogy a tehén megdöglött.
> Fogja
> A vadászpuskát lelövi magát.
> Felkel AZ anya, látja a tehén döglött, AZ ura lelőtte magát, fogja a
> kötelet s felköti magát.
> Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy
> beleveti
> magát. De jön egy tündér és mondja neki:
> -Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,
> anyád, és
> A vagyont érő tehén is.

A mai gyerekeknek sem könnyű

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!


A nagy titok

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt.
Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen...

A TÖBB NYELVEN ÉRTŐ JUHÁSZ

  Íme, a népszerű mese, ahogyan mindenki ismeri:

AZ ÁLLATOK NYELVÉN TUDÓ JUHÁSZ

Juhász kígyót ment tűzből. Jutalmul megértheti az állatok beszédét. De vigyázat! Ha elmondja, honnan a tudás, meghal.Na persze, asszony kíváncsi, pedig tudja, hogy akkor megöregszik. Juhász az állandó macera helyett már-már inkább a halált választja. Ám ekkor kakas rávezeti az ősi igazságra: asszony verve jó.Még jó!És most nézzük, hogyan is történt valójában...

Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szeret főzni és takarítani
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohasem találkozzon egymással

...És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?

Regards,
Steven   Nagytudású
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo,ezért a
nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

Tegnap kisebbik lányom hazajött az oviból és kérdeztem tőle:mi volt az ebéd és hogy meg ette-e?Válasz erre:

-Jeggeli egy szál kifli vajas kenyérvel (így mondta) az ebéd meg tahonya hutival (hús) meg lekvárral, de a lekvárt nem ettem meg. Nem volt jó, mondta. Ekkor már dőltem a nevetéstől és többször is megkérdeztem, hogy biztos, hogy lekvárt kapott? Ő állította a maga igazát, erre jött a nagyobbik lányom, aki  mondta hogy tarhonyás hús volt az ebéd CÉKLÁVAL.                  

 

Kistesó érkezet!

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

-Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
-A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot...

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

 

Tisztelt asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

 

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?

Nagymama kellemetlen problémával megy el az orvoshoz.  - Doktor úr, nagyon szégyenlem magam, de az a helyzet, hogy egyfolytában szellentek. Nem fáj sehol, hangja sincs, meg szaga sincs, de nagyon szeretnék megszabadulni ettől a kellemetlen problémától. Itt van például, míg magával beszélgettem, vagy húsz szagtalan, hangtalan "galambot" engedtem el.

Az orvos kiír a nagyinak orvosságot, amit naponta háromszor kell szednie és egy hét múlva ellenőrzésre kell mennie. Jön is a mama egy hét múlva:

-Jaj, doktor úr!

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy hónap után levelet ír apjának. "Kedves apám, Budapest gyönyörű város, az emberek nagyon kedvesek, vendégszeretők, nagyon szeretek itt lenni, csak néha kellemetlen, hogy míg engem a sofőrünk hoz Mercedesszel, addig a professzoraim többsége villamossal jön az egyetemre."

Pár nap múlva érkezik a válasz, egy milliós értékű csekk kíséretében:"Fiam, ne hozz ránk szégyent, vegyél te is egy villamost!"

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.

Az apuka bemegy a gyerekszobába és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén:
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!

 

 

 

Egy házaspár elmegy a tengerpartra nyaralni. A férj bemegy a tengerbe, s onnan kiabál a feleségének: te Gizi! Gyere, feküdj a hullámra! Hülye vagy?! Még élve is utállak.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.