- Ki az abszolút matematikus ?

- ???

- Aki - amikor eteti a tyúkokat, úgy hívja őket, hogy 3,14 -, nem azt mondja, hogy pi-pi-pi !

- A kisegérnek mikor van az első legnagyobb magömlése ?

- ???

- Amikor kirágja a búzás zsákot, a mag meg ömlik kifelé !

 A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az
alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

---------

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém.

Egy házaspár már 24 órája

autózik. Mivel mindketten

holtfáradtak,

elhatározzák, alszanak négy órát,

aztán folytatják az utazást.

Bemennek az

első hotelbe, kérnek egy szobát,

majd a négy óra letelte után

mennek a

recepcióhoz fizetni. A számla 350

dollárról szól, amit a férj kicsit

soknak

talál. Hívatja az igazgatót, és

reklamál:

- Miért ilyen drága a szoba, hiszen

csak négy órát töltöttünk itt?

- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.

Hajnal háromkor egy részeg csapat veri fel az utca csendjét. Fejük fölött kinyílik egy ablak, és egy asszony dühösen kikiabál, hogy hagyják abba a lármázást.
- Ez az a ház, ahol Kovács Pista lakik? - kérdezi a nőtől az egyik fickó.
- Igen.
- Akkor jöjjön már le, aztán válassza ki közülünk, hogy a többiek hazamehessenek!

----------------

Egy ír férfi üldögél a feleségével a kocsmában. Megszólal a férfi:
- Drágám, szeretlek.
Mire a feleség megkérdezi:
- Ezt most te mondtad, vagy a sör beszélt belőled?

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

Az optimisták még mindig angolul tanulnak.
A pesszimisták már héberül és cigányul tanulnak.
A realisták meg lőni tanulnak.

Kádár elvtárs terepbejárást tart a cigánysoron.

Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:

- A politikai bizottságban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell,
a következő ötéves terv célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen
háza!

Mondja a vajda purdénak :

- Tőccsé neki, mer jól beszél!

Mondja tovább Kádár:

- Minden cigánynak legyen autója.

- Tőccsé gyerek, mer jól beszél!

- Minden cigánynak legyen munkája.

Ingatja a fejét a vajda:

- Na, többet ne tőccsé, mer má férebeszél.......

- Senki És Valaki lakik egy caládban.

 Senki elment halászni, Valaki madarászni. Ki maradt otthon ?

- ???

- És !!!!!!

- Megy a béka lics-locs. Utána a béka kipp-kopp. A ló meg van patkolva, de hova megy a kisbéka ?

-  ???

-  Elmondom mégegyszer. Megy a béka...  Hova megy a kisbéka ?

-  Az idegeidre !!!!!

 Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz
- Talán toljam te hülye!

Ha munkavégzés egészséges dolog,akkor csinálják a betegek,hogy
meggyógyuljanak.

A boldogság két fő eleme:
az egészség és a rossz memória.

Nem hiszek neked:nős ember is lehet boldog,csak a felesége rá ne jöjjön

Ha temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk,akkor a kocsma jobb hely,

oda az van kirva, hogy sose halunk meg.

Két pali beszél a kocsmában,láttál már jégkockát középen lyukkal?
Hát persze már 30 éve nős vagyok

- Mit kiabál a tyúk miután kitojta magát ?

- ???

- Csudálkozok , hogy a s...m szít nem szakad, Csudálkozok....

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán.

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled?

- Az anyagiakban szegény paraszt bácsi hogy trágyázza meg a több hektáros földjét ?

- ???

- Csap egy nagyot a kezével, és azt mondja, hogy : Na mind le van sz...-va !

Elnézést, ha durva a vicc. Akkor töröljétek !

Felhasználás helye..: bárhol,
Hatás: rekeszizomláz,ínhüvely gyulladás,fej tartó izmok merevsége,
Mellékhatás...: nem ismert,
Hatások hatástalanítása...: használat időszakos szüneteltetése,
izom lazítás,
esetlegesen határozottan nyugtassuk meg környezetünket,
ha ez nem megy,a körülöttünk lévőket vonjuk be tevékenységünkbe,
Túladagolás....: nem tapasztaltak,
Felhasználás módja.....: olvasás,nézegetés,szem meregetése,
Adagolás .....: szükség szerinti mennyiségben.

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

"Tisztelt Hölgyem!
.
Örömmel tudatom, hogy 2011. július 4-e óta bizonyos érzelmeket táplálok Ön iránt.
Hivatkozással 2011. ...tovább » július 10-én, 15:00-kor megtartott találkozónkra, ezúton ajánlom fel szolgálataimat, mint az Ön odaadó szeretője. Javaslom, hogy kapcsolatunkat három hónap próbaidő után vizsgáljuk felül, és kölcsönös elégedettség esetén határozatlan időre hosszabbítsuk meg.
Természetesen a próbaidőszak vége utáni időpontban a megfelelő teljesítési pontok igazolásával kapcsolatunk állapotát átminősíthetjük a "szerető" besorolásból a "házastárs" kategóriába is.

Fiatal pártól szokták megkérdezni:

- Mi a gólya telefonszáma ?

- ???

- 125-93. Mit jelentenek ezek a számok ?

- ???

- 1-szer lesztek 2-en 5 percig, 9 hónap múlva 3-an lesztek !

- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldök egy kiló bájt.

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.Mivel a zsidótörvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, afiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.Hazamentek és követték a rabbi tanácsát.

Ételek.

Tanitónéni....

- Gyerekek,milyen ehető ételek vannak ?

Banán,

Kenyér,

- A lámpa.

Neviccelj ,Móriczka!A lámpa nem ehető !

Móriczka....

- De,igen !

Tegnap apa azt mondta a mamának, " ha,leoltod a lámpát,akkor bekaphatod !

Kúltúra

- Elolvassa az új szexlapot,a Móriczkát, Jean ?

- Nem olvasom el.én elélvezem,uram !

Színházszeretet

Két alkoholista életében elösször megy a színházba.

A ruhatáros megkérdi őket....

- Óhajtanak távcsövet,uraim ?

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- A tini: Remélem nem leszek terhes
- A szerető: Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét
kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem..

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy
aranygyűrűt, gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton
üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még
jégeső is
esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és
befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!

    A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb : meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon
    egymásról.

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva
kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest ...!

A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?

Egy nő élete három szakaszra oszlik:

1. Idegeire megy az apjának,
2. Idegeire megy a férjének,
3. Idegeire megy a vejének.

Egy tűzoltó-parancsnokságon a parancsnok lesétál a vonulós állományhoz.
Megiszik egy kávét, elszív egy cigit, aztán megszólal:

-Na fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.

"A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja."

"A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni."

"Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból."

"Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem."

Világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás"

A feleségem olyan kis ügyetlen néha.

A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét a focimeccsről:)))

Ha egy cápa eszik a tenyeredből ...valószínű a lábadból is fog!!!!!!!

Ez nagyon aranyos!!!!!

keresztneved, majd kattints a méhkasra, és várj !
 

http://flashfunpages.com/bees2.swf

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett AZ ablakon, és most két kézzel kapaszkodik AZ ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, NE legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

A papot megszólítja AZ egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly AZ esküvőnk előtt adtam Önnek...

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal AZ ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,

egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek
is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?

Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?

Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?

Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?

Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?

Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?

Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?

A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?

Ha szereted a régi magyar filmeket és 

sok időd van, kattints a film címére!

Van köztük vígjáték is!

Elképzelhető, hogy időközbe módosítják a listát és nem mind nézhető meg!

Ez különben egy Erdélyi közösségi portál és ha regisztrálsz, vagy csak jobban körűlnézel rajta, még több meglepetést rejt!

A harapós férj
A kölcsönkért kastély
Azúr Expressz
Balkezes angyal
Dollárpapa
Egy bolond százat csinál
Egy tál lencse
Elnökkisasszony
Éjfélre kiderül
Garzonlakás kiadó
Halálos csók
Kalotaszegi Madonna
Köszönöm, hogy elgázolt
Lovagias ügy
Péntek Rézi
Három sárkány
Rozmaring
Katyi
Lelki klinika
Az én lányom nem olyan
Férjet keresek
Az új rokon
Valahol Európában
Ludas Matyi
Kerek Ferkó
Emmy
Doktor Kovács István
Halálos tavasz
Dunaparti randevú
Nászút féláron
120-as tempó
A csúnya lány
300.000 pengő az utcán
Mámi
Ember a híd alatt
Meseautó (1934)
Bercsényi huszárok
Magyar sasok
Beszterce ostroma
Maga lesz a férjem
Külvárosi őrszoba
Magdolna
Majális
Régi keringő
Hazajáró lélek
Bob herceg (1941)
Bob herceg (1972)
Valamit visz a víz
Aranypáva
Címzett ismeretlen
Ez a villa eladó
A papucshős
Fizessen, nagysád!

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!

" Olyan vagyok,mint mindenki más.....

De,mégis olyan ,mint senki más...."

" Voltam, aki ,Voltam.....

Vagyok , aki, Vagyok....

Leszek , aki ,Leszek.....

De, Én ! .....Én vagyok..."

" Minden sikeres férfi mögött ,ott áll egy meglepett nő..."

 " Sokszor egy perc dönti el életünk sorsát.

Egyetlen szón múlik a bánat ,vagy a boldogság.

El ne múlaszd a percet,mit egy ki nem mondott szó semmivé tehet... !  "

-----------

Gabriel Garcia Marguez /  Ha egyszer még fiatal lehetnék......

Szerintetek ,lehet egy férfi és egy nő közt igaz barátság ?

- és ,ha igen ......

- akkor miért nem ,....?

Gondoltatok már arra ,hogy .....

Mikor ki akarsz lépni a sz.gépből.

Mért a "Start " gombot kell megnyomni ?

Mért van a rokkant parkoló a jégpálya elő ?

Miből van a lyúk ?

Mért zöld a kékszílva ?

Miért nyomja az ember a távirányító gombjait egyre erősebben...ha az elem kezd kimerülni?

Miért van zár...az éjjel-nappal nyitvatartó építményeken?

Miért kell kimosni a törölközőket... már megfürödtünk,  csak a vizet itatjuk fel vele?

Lányom 2 éves lehetet,mikór ,nagyon beteg lett és lázas volt.

Én csináltam,legalábbis megprobáltam ,csinálni a dolgomat.

Ő meg nyüglödőtt az ágyban,

egyszer csak nyűszögve megszólal:

Mami! fáj a fejem,.....

- Mire én....

- Majd elmúli.

kis idő múlva megint megszólal....

Mami! fáj a torkom...

- Mire én....

- Mindjárt kapsz gyógyszert és elmúlik.

Pár percel később....

- Mami,demár fáj a hasam is......

Ez így ment egy darabig ,míg felnem sorolta az össz alkatrészeit.

- Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög sohasem alszik.

- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- ???
- Csak még öt perc...

- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát!
- ???
- Engem?!


- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- ???
- Az anyakönyv vezető.

Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- ???
- UTAT!


- Milyen az arab lopakodó?
- ???
- Teve mamuszban

- Miért sírsz kisfiú?

A dokihoz elmegy Pista bácsi felíratni magának valami kék tablettát, mert a szomszédja szerint még attól minden rendben lesz.

A doki megkérdezi és mennyi idős a szomszédja.  Pista bácsi megmondja.

A doki pedig azt tanácsolja a maga korában már teljesen mindegy mit vesz be, de azt tanácsolom, mondja maga is és azzal mindkettőjüknek jobb lesz!

Az élet olyan ,mint a csapóajtó.......

Bár merről mész ,mindíg pofán vág.

Mi az előnye, ha elmúltál 40 éves?
 1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.