Vicc Blog: 2011. április

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2011. április

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

-Gyümölcssaláta, gyümölcssaláta...!

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Ez nagyon jóóóóóóóóóóóó!!!!
Köszönöm.

Tovább 

Utolsó hozzászólás

Háló Lénárdné üzente 8 éve

Gyönyörűszép dal, köszönöm szépen az élményt !!!!

 

network.hu

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

Hol lehet találni ma ilyen munkahelyet?Pontos címet kérek, ide én is elmennék dolgozni bár már nyugdíjas vagyok!!!!!

network.hu

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Nagyon jó képek, és a szöveg se semmi!!!!!!!

network.hu

 

 Gyerekszáj:

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret, és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van, hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Nagyon - nagyon köszönöm a vicceket, ez most jól jött

Szép hetet kívánok.

Tovább 

network.hu

 

Kérdések – válaszokkal…


- Ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

- Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- ???
- Maminak.

„szőke” hangverseny hallgató…

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha Ön odanéz!

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!!

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:


- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.


Három idős ember sétál.

Az első azt mondja:
- Szeles, igaz-e?

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!!

Tovább 

 

network.hu

 

Piacon:

- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


 

Megállapítás…

Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.

 

 

 

 

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő sétál az utcán.

Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba, de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
- Na lányok! Egy utolsó esélyt kaptok. Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket.
Fekete nő gondolkozik, gondolkozik.

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!!

Tovább 

network.hu

 

Rendőrségi jegyzőkönyvekből

- Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottain vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta.
- A helyszínen megállapítást nyert, hagy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek.
- Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya.
- Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre ás újra az utcára folyatta a vizeletét.

Tovább 

network.hu

Megállapítások…

- A nélkülözőnek sok minden hiányzik, a kapzsinak minden. (Publilius Syrus) - Nem az teszi a gazdagságodat, amit birtokolsz! Ha meg vagy elégedve azzal, amid van - ez a gazdagság. (MarkTwain)
- A boldogsághoz a következők feltétlenül kellenek: legyen kit szeretnünk, legyen mit csinálnunk, és legyen miben reménykednünk. (Tom Bodett)
- A boldogság titkát, nem akkor lehet megtalálni, ha többre törsz, hanem hogyha kifejleszted magadban a képességet, hogy élvezd a kevesebbet.

Tovább 

network.hu

Elmegyógyászati teszt…
(Egy kanál, egy csésze vagy egy vödör?)

Az elmegyógyintézetben tartott intézeti bemutató után az egyik látogató megkérdezi az intézetvezető professzort, hogy hogyan tudják, hogyan szokták megállapítani kétes esetekben, hogy valaki intézeti kezelésre szorul-e vagy sem.
- Nagyon egyszerű. Megtöltünk egy fürdőkádat vízzel és a „jelöltek“ kapnak egy vödröt, egy bögrét és egy kanalat és hozzá a feladatot, hogy ürítsek ki a kádat.

Tovább 

 

network.hu

 

Jó szövegek…

- Egy tökéletes férfi órákig hajlandó várni, amíg a barátnője két perc alatt elkészül.

- A televízión bemutatott szex-szel nincs semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről.


- Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

- Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomat csipkedték azzal, hogy „lehet, hogy te leszel a következő…!” Csak mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken…

- Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.

Tovább 

network.hu

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Nagyon remek képek.Köszönöm.

 szép jó reggelt

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás


Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.


- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Nagyon aranyosak!!!!! Köszönöm.

Tovább 

1. Én ma már nem teszek-veszek.
Egész nap csak sonkát eszek.
Nyuszikával piálgatok.
Áldott Húsvétot kívánok!

2. Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!

3. Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

4. Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.

5. Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?

6. Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.

Tovább 

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Utolsó hozzászólás

antal hajnal üzente 8 éve

ez nagyon jo poen

network.hu

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Szuper!!!!Köszönöm.

network.hu

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Nem mondom jó kis biztatásXD.

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

OKÉ!!!!

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

A PATIKUS                      - ÉS MI VN ABBAN A PIROS ÜVEGBEN? KÉRDI AZ ÚJ SEGÉD A PATIKÁBAN. -ABBOL AKKOR ADUNK AMIKOR OLVASHATATLAN A RECEPT VÁLASZOLJA A PATIKUS.

 RIDEG SÁNDOR: INDUL A BAKTERHÁZ

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

RIDEG SÁNDOR INDUL A BAKTERHÁZ 1. oldal

 

1 Nemhiába, hogy még csak kamasz vagyok, de nem is sikerült még nekem soha semmi. Kivéve ezt a könyvet. Pedig olyan szomorú és fura dolgok történtek velem, hogy ne tovább! Beszélték felőlem az emberek, hogy csudagyerek vagyok, meg hogy bár akasztottak volna föl kétnapos koromban, mert nem lesz belőlem becsületes ember se így, se úgy. Anyámnak meg egyenesen azt javasolták, hogy tekerje ki a nyakam inkább előbb, mint utóbb.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

És kifért.

Tovább 

RÉG GYÖTRŐDVE KUTATJUK HOGY A TOJÁS VOLT E ELŐBB VAGY A TYÚK. A TYÚKOT EZ A GOND SOHASEM BÁNTOTTA CSAK AZ MI LESZ ELŐBB PÖRKÖLT VAGY RÁNTOTTA?

Utolsó hozzászólás

Kaló János üzente 8 éve

Jóóóó:))))))

AZ APÁCA ELMEGY AZ ORVOSHOZ MERT NEM TUDJA ABBAHAGYNI A CSUKLÁST. NÉHÁNY PERC MÚLVA SÍRVA ROHAN KI A RENDELŐBÖL. A NŐVÉR BEMEGY MEGKÉRDI -MI TÖRTÉNT DOKTOR ÚR?  -MEGVIZSGÁLTAM ÉS KÖZÖLTEM VELE HOGY GYEREKE LESZ. -DE HÁT EZ LEHETETLEN! -TERMÉSZETESEN  VISZONT RÖGTÖN ELMÚLT A CSUKLÁSA.

Utolsó hozzászólás

Göncz Zoltán üzente 8 éve

A vicc szempontjából az teljesen közömbös, hogy lehetetlen-e, vagy sem. A lényeg az, hogy az apáca megijedt. Csak Ő tudja miért.

AZ ORVOS MEGVIZSGÁLJA A PÁCIENST, MAJD KÖZLI* -NEM TALÁLOK OKOT A PANASZÁRA. TALÁN AZ IVÁSTOL VAN. -NEM BAJ DOKI MAJD VISSZAJÖVÖK HA KIJÓZANODOTT.

Utolsó hozzászólás

G.Varga Mártonné Magdus üzente 8 éve

nagyon aranyos, tetszik

MIN VITATKOZNAK A CSIGÁK? -HOGY KINÉL LEGYEN A HÁZIBULI.

Utolsó hozzászólás

Barna Józsefné Erzsi üzente 8 éve

Nagyon eredeti! :)

KÉT POSZEM REPÜL A SIVATAG FELETT.-LESZÁLLUNK? KÉRDI AZ EGYIK. -HÜLYE VAGY? ILYEN TÖMEGBE?

Utolsó hozzászólás

Barna Józsefné Erzsi üzente 8 éve

Még nem hallottam,ezer éves elmúltam!:)

- SEGÍTSÉG ELLOPTÁK AZ AUTÓMAT! -LÁTTA HOGY KIK VOLTAK? -NEM DE A RENDSZÁMOT SIKERÜLT FELÍRNOM.

 


Honlapomon olyan internetes pénzkeresési lehetőségeket

találsz, amiket úgy tudsz igénybe venni, hogy nem kell

pénzt befektetned. Csak az elhatározásodra és a kitartásodra

lesz szükséges. Ha pénzkeresés akkor http://www.eszkozazinternet.com


Ha otthon munka akkor http://www.eszkozazinternet.com


Határozd el magad, hogy a hobbid lesz az internetes pénzkeresés!


A 20$2Surf programról készült videómat megtekintheted itt: 

http://www.youtube.com/watch?v=wd4ly_6rCJ4

VAGY A HONLAPOMON!

Utolsó hozzászólás

Soós Rita üzente 8 éve

Szia és te ebből a pénzből mennyit vettél a kezedbe? És hová fizetik ki?

Tovább 

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:

- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?

Erre a cigány:

- Hát álumínium. Visszátolássák érte?

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!

-Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.

- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

 

 

Otthon munka

Honlapomon olyan lehetőségeket talál amelyeknek segítségével

pénzt tud keresni az interneten, úgy hogy nem kell fizetni senkinek. 

Nincs szüksége kezdő tőkére! 

Szabadidejében, hobbiként használja eszközként az internetet.

otthon munka http://www.eszkozazinternet.com

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.Két stoppos cigány megállítja.

A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.

Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,

a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.

Rászól :- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 8 éve

Hát,ez nagyon édes...!

Tovább 

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?
- Lakatos Gáspár.

- Kora?
- Ottan nem mink votunk!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

ezt még Hofi Gézától hallottam először, de nagyon jó:))

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!
- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 8 éve

Minden viccnek ha csak a fele igaz, akkor is sok ( ez esetben). Köszi, nagyon tetszett!!!

 

network.hu

 

Mexikói vicc

Mexikóii szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.


Német vicc

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerész-gyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

Utolsó hozzászólás

erzsike fodor üzente 8 éve

Köszi,jó pofa viccek.

Tovább 

 

network.hu

 

Orosz viccek

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- 16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet, ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát.

Utolsó hozzászólás

Havasi Ibolya üzente 8 éve

jóóóóóóóóóóóóóóóók köszí

Tovább 

 

network.hu

 

Skót viccek

- Disznóság - háborog Mc Gregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!

Utolsó hozzászólás

Székely Júlia üzente 8 éve

Nagyon tetszettek, végre egy kis vidámság! Köszönöm!

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu