- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

-Gyümölcssaláta, gyümölcssaláta...!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.


- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!

1. Én ma már nem teszek-veszek.
Egész nap csak sonkát eszek.
Nyuszikával piálgatok.
Áldott Húsvétot kívánok!

2. Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!

3. Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

4. Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.

5. Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?

6. Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

A PATIKUS                      - ÉS MI VN ABBAN A PIROS ÜVEGBEN? KÉRDI AZ ÚJ SEGÉD A PATIKÁBAN. -ABBOL AKKOR ADUNK AMIKOR OLVASHATATLAN A RECEPT VÁLASZOLJA A PATIKUS.

RIDEG SÁNDOR INDUL A BAKTERHÁZ 1. oldal

1 Nemhiába, hogy még csak kamasz vagyok, de nem is sikerült még nekem soha semmi. Kivéve ezt a könyvet. Pedig olyan szomorú és fura dolgok történtek velem, hogy ne tovább! Beszélték felőlem az emberek, hogy csudagyerek vagyok, meg hogy bár akasztottak volna föl kétnapos koromban, mert nem lesz belőlem becsületes ember se így, se úgy. Anyámnak meg egyenesen azt javasolták, hogy tekerje ki a nyakam inkább előbb, mint utóbb.

RÉG GYÖTRŐDVE KUTATJUK HOGY A TOJÁS VOLT E ELŐBB VAGY A TYÚK. A TYÚKOT EZ A GOND SOHASEM BÁNTOTTA CSAK AZ MI LESZ ELŐBB PÖRKÖLT VAGY RÁNTOTTA?

AZ APÁCA ELMEGY AZ ORVOSHOZ MERT NEM TUDJA ABBAHAGYNI A CSUKLÁST. NÉHÁNY PERC MÚLVA SÍRVA ROHAN KI A RENDELŐBÖL. A NŐVÉR BEMEGY MEGKÉRDI -MI TÖRTÉNT DOKTOR ÚR?  -MEGVIZSGÁLTAM ÉS KÖZÖLTEM VELE HOGY GYEREKE LESZ. -DE HÁT EZ LEHETETLEN! -TERMÉSZETESEN  VISZONT RÖGTÖN ELMÚLT A CSUKLÁSA.

AZ ORVOS MEGVIZSGÁLJA A PÁCIENST, MAJD KÖZLI* -NEM TALÁLOK OKOT A PANASZÁRA. TALÁN AZ IVÁSTOL VAN. -NEM BAJ DOKI MAJD VISSZAJÖVÖK HA KIJÓZANODOTT.

MIN VITATKOZNAK A CSIGÁK? -HOGY KINÉL LEGYEN A HÁZIBULI.

KÉT POSZEM REPÜL A SIVATAG FELETT.-LESZÁLLUNK? KÉRDI AZ EGYIK. -HÜLYE VAGY? ILYEN TÖMEGBE?

- SEGÍTSÉG ELLOPTÁK AZ AUTÓMAT! -LÁTTA HOGY KIK VOLTAK? -NEM DE A RENDSZÁMOT SIKERÜLT FELÍRNOM.

Honlapomon olyan internetes pénzkeresési lehetőségeket

találsz, amiket úgy tudsz igénybe venni, hogy nem kell

pénzt befektetned. Csak az elhatározásodra és a kitartásodra

lesz szükséges. Ha pénzkeresés akkor http://www.eszkozazinternet.com

Ha otthon munka akkor http://www.eszkozazinternet.com

Határozd el magad, hogy a hobbid lesz az internetes pénzkeresés!

A 20$2Surf programról készült videómat megtekintheted itt: 

http://www.youtube.com/watch?v=wd4ly_6rCJ4

VAGY A HONLAPOMON!

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:

- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?

Erre a cigány:

- Hát álumínium. Visszátolássák érte?

-Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.

- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Otthon munka

Honlapomon olyan lehetőségeket talál amelyeknek segítségével

pénzt tud keresni az interneten, úgy hogy nem kell fizetni senkinek. 

Nincs szüksége kezdő tőkére! 

Szabadidejében, hobbiként használja eszközként az internetet.

otthon munka http://www.eszkozazinternet.com

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.Két stoppos cigány megállítja.

A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.

Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,

a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.

Rászól :- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?
- Lakatos Gáspár.

- Kora?
- Ottan nem mink votunk!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!
- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!