- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

Az ezüstlakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtől:
- No és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelőtti között?
- Nagyon sok! Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én.

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek.

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihez.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm.

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá. A szőke kolléganőm megkérdezte:

- Hát te meg mit csinálsz?

Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.

*Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az
őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel
meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete
szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a
rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

**A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.

Milyen férfira vágyom...

  Milyen férfire vágyom - Az eredeti lista

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Anyagilag sikeres

4. Figyelmes hallgatóság

5. Szellemes

6. Jó kondícióban van

7. Stílusosan öltözik

8. Értékeli a minőségi dolgokat

9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)

1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)

2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

3.

 Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a
főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még
visszaszólt.
 - Főnök úr, nyitva a barakkajtó !
 A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta
a titkárnőt az irodájába.
 - Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó,
látta a kommandóst is?
 - Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő.

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette,
egymás karjában.

- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a
férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?

Aki DIGI TV előfizetéssel rendelkezik, vagy műholdról nézi a szabadon fogható Duna TV  és az DUNA 2 adását, annak elérhető még két mozicsatorna is magyar nyelven!

A Thor műholdon, amelyiken a Duna TV is fogható két uj mozicsatorna is fogható szabadon magyar nyelven!

Film Box és a Film Box Plusz

Frekvencia:  11747

Polarizáció: Horizontális

Szimbol sebesség 28000

Aki be tudja állítani, annak mindenképpen megéri!

Ezt most kivételesen nem viccnek szántam!

Gépjárműoktatók aranyköpései:

   - Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

 
- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

 
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

 
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

 
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

 
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben..

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2X2.

A pénzügyes: Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5!

A marketinges: 3,99 reklámáron!

A számviteles: Miért, mennyi legyen?

2013e5b9b42e69c881e697a5 10:00 PMThanks for your article. I would also love to say that a helath insurance agent also works well with the benefit of the coordinators of a group insurance. The helath insurance professional is given a long list of benefits desired by individuals or a group coordinator. Exactly what a broker really does is hunt for individuals and also coordinators which usually best match those needs. Then he offers his referrals and if all parties agree, the broker formulates a contract between the two parties.2013e5b9b42e69c881e697a5 11:14 PMWhen I at first left a comment I clicked on the Notify me any time new comments are added checkbox and currently each and every time a comment is added I receive four messages with the exact same comment.2013e5b9b42e69c882e697a5 12:06 AMVirtually all of the opinions on this blog page dont make sense.2013e5b9b42e69c882e697a5 1:59 AMHave you given any kind of consideration at all with converting your main site in to French?

Az indián ül a sziklán a vízesés mellett, és nézi, ahogyan a felesége mos.A
következő pillanatban a vízesés tetejéről egy nagy kő esik le, és agyonnyomja az asszonyt.
- Fenébe!-mondja-A vízkő már megint tönkretette a mosógépe

Agressziv kis betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire az agressziv kis :
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kis fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró...

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Szakdolgozatom sikeres elkészítése céljából szeretném megkérni, hogy szánjon 10-15 percet az alábbi anonim kérdőív kitöltésére, melynek témája a 20-30 évesek alkoholfogyasztási szokásai.
Olyan is kitöltheti, aki egyáltalán nem fogyaszt alkoholt, ez esetben számára rövidebb lesz a kérdőív. Nagyon nagy segítséget jelentene, ha minél többen kitöltenék!
Előre is köszönöm szépen!

A kérdőív az alábbi linken érhető el:

http://www.kwiksurveys.com/online-survey.php?surveyID=HNMNNF_5735698e

 Angol nyugdíjas:
 - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,   elviszem a Clubba és 
 ott töltöm az egész napom.

 Francia nyugdíjas:
 - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a 
 barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

 Magyar nyugdíjas:
 - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem 
 a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egésznapomat.

-KÉREK EGY SÖRT!

-ALKOHOLMENTEST ADHATOK?

-JÁTéKPÉNZZEL FIZETHETEK?

--------------------------------------

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken

a zajszint.

És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.

--------------------------------------

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz

--Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!

- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát.

Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:

- Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:

- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.

Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt. – S'te, mit csináltál? – Há' rizst.

A szőke titkárnőt  első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét,
lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két
capuccino-t.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?

Developing a excellent imiepssron is critical specially when it comes a making love item. Discover what he enjoys speaking about learn a little that About Commitment Commence seeing the two require sometime. Its not necessary either of ultimatum, you may just scare him away. And your brain consists that he is what sexy seem. Figuring out how to tease deserves its own article, due to the fact learning this way to get for your romantic relationship you two talk about to enhance equally your existence, not surpass them.

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?
 
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?

'Istenem, kérlek: adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit! ''Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném. Ámen.'

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
    nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
    mindig utáltál.

Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!

Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?

Al: Minek? Van TV-m.

Az abszolút csúcs:

Al 10 tanácsa Marcynak:

10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...

9. tolleltávolító elektrolízis...

8. símaszk...

7. varrd össze a lyukakat a símaszkon...

6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...

NEM KAMU ! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI !  Az év bármely napján  éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison. KÜLDD TOVÁBB !
EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL ! Ez az első továbbküldős levél
ami tényleg működik !

       -Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
       lemondani a nemi életének legalább a feléről.
       - Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
       :)

       - Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
       - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
       :)

       - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
       - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Mókás agyteszt

Gondoltam most hétvégére – lévén sokan vannak otthon és netezhetnek – egy mókás agyteszttel készülök, amit a neten találtam. Rengeteg helyre fel van töltve, és nemcsak a kommentelők adnak bizonyságot afelől, a benne jósolt egy hányad náluk bejött. (bár kérdés ez jó vagy rossz pont az illető részére) Mielőtt beposztoltam volna magam is megcsináltam, s ha nem is mindenhol, a kérdések egy részénél valóban a „furcsa” játszott közre

While almost all Nokia htnaseds contain a font-size setting to let you zoom text only (and not images),it might be hard on some phones to play with font-sizes defined by mobile site designers.Font-size is basically a property to be used with PC websites.On mobile,users don't have much options with Font (size,weight,family,etc.) and hence leaving such settings for default in CSS is the best thing to do.I preferably don't define font sizes and use media queries to define font-family.I think it is the best option.