--Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!

- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát.

Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:

- Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:

- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.

- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.

- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.

- 2-est.

- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.

Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.

- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

- 3 -ast

- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.

Megint nyertek. Otthon elmesélik.

- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?

- Én 4-szer.

- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.

Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:

- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle:

- Hát te meg mit csinálsz?

- Gondolkodom.

- És hol a fenében van a nyájad?

- Azon gondolkodom.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.

A paraszt gazda így szól a fiához:

- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...

A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön...

- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

- Ugye itt tanult anya vezetni?

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.

- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:

- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?

- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.