A szöszi Pókicát izgatottan várja Pókpeti a sarki pókháló szélén. Végre megjön.

Pókpeti: - Pókica, régóta barátok vagyunk, de nem merem neked elmondani ami a szívemet nyomja...

- Mondjad bátran - suttogja Pókica - tudod, hogy hogy én is kedvellek!

Pókpeti mind a nyolc szeme felcsillan és boldogan rebegi: - Pókica, légy a szeretőm!!!

Erre Pókica elvörösödik  a dühtől és magából kikelve ordítja: - Te perverz, mocskos szemét! Egy LÉGY A SZERETŐD??!!!...

Szeretettel meghívlak egy nyereményjátékra Micsoda Nő Naygon Jóóóó!

 

http://micsodano.aegondirekt.hu/?ref=96vbo6

Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

I ought to exhibit my aiilbty to your particular support granting assist to actually people that require benefit on that region of interest. Your special enthusiasm to firmly acquiring the meaning all-around was exceedingly priceless but has in each and every issue set off women like me to be at their likes and dislikes. Your unique warm and sociable instruction indicates a good deal with me and substantially additional to my buddies. Best wishes; from many.

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
- ???
- Felhasználó barát.

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

DxfXXj , [url=http://oehuthkyskoz.com/]oehuthkyskoz[/url], [link=http://grgzjiporkfb.com/]grgzjiporkfb[/link], http://xifpzjyehfpz.com/

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

Kudos to you sir, I thought my conmmet would be deleted. I apologise for dismissing 20 min payday so quickly but I have seen so many sales pages that claim you can make full time money with part time hours and the one that really winds me up is only 250 copies available bull**** We all know these products sell way more than that in their first day. I have looked at the Warrior forum and it seems there is some value in this product. Once again I apologise.

 

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsír?
- A zsiráf.

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?

A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy
 ezrest a kutyának.
 - Hát ezt meg miért kapja? kérdezi a ház úrnője.
 - Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap
 tisztára a tányérokat?

 A feleség a férjének:
 - Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
 - Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....


 Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő.

     A kapálás elhozza a világbékét... :))  


A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy narancsbőrös a fenekük.
Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel foglalkozni.

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,vagy nem.

1.A vezetékneved sosem változik.
2.Tiéd az egész garázs.
3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
5.Lehet belőled miniszterelnök.

6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8.Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9.Vizelde számodra az egész világ.
10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

11.A ráncok karakteressé teszik az arcod.

Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában

valahol az Alföldön.
Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze,
mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
- Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az
iskolából...
- Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni,támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak,
a falu másik gazdájának.