Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
– Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…

Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az
evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a
táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdok
kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála
felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám
odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve
láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni
bejutni a házadba!

Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keresett valamit a
pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy
része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy
összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz
utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki
moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az
ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a
mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott
hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az
összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez
volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:

Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,

öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: De a látásod az nagyon jó...

Ezután persze megint veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa

egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a

feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége

lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.

- És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.

Ezután persze újra veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15

Euro ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami

beauty-krémet 65 Euro ért.



Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene

abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután naná, hogy megint veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová
mehetnénk.

Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.

Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután újra veszekedni kezdtünk...