Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elôször gondolkodik, de végül gyôz a nôi kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba és gyorsan elintézik a
dolgot, majd a csaj nyomban kérdezi is:
- Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már Te vagy a harmadik...

----------------------------------------------

A férj hazamegy és mondja a feleségének:
 - Képzeld drágám, az új kolléganőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót, amiben zöld és fehér tollak voltak. Kis dolog, de jólesik az embernek.
 Másnap:
 - Képzeld, ez a Mucika ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a
szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.
 Harmadnap:
- Ez a Mucika tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér
melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek.
 Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
 -Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd . Három centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek...

---------------------------------------------------------------------------------

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

----------------------------------------------------------------

- Igaz, hogy gázálarcot vettél a feleségednek?
- Igen.
- Miért?
- Először is, gázálarcban sokkal vonzóbb. Másodszor, nem érzem a kellemetlen leheletét.
Harmadszor pedig, ha befogom a szelepet, akkor pont úgy kígyózik a teste, mint 18 éves korában.

------------------------------------------------

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
 - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá.
 - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
 A férj nyugodtan válaszol:
 - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.