Kell egy kis áramszünet........
 
 
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj
hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a
szeretője kezébe adja a ruhákat:- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál.Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve
kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni
futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba
és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
 
-Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
-Igen.
-És egy lakásban éltek vele?
-Igen.
-És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
-De, néha előfordul.
-És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
-A sógornőm meg szokta köszönni utána.
 



Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz....

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd
az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító
megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol
egycseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. Feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van
osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját
tárcsázzamentőket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett
és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt....
A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall.
Azután újra a vadász van a vonalban:
-Eddig rendben, és most?



 
- Aggodalomra semmi ok! Mondja az orvos a betegének. Ezzel a
betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na, mit mondtam!