- Mit akar?

- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:

- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:

- Tehát, Ön mindent tud a fociról?

- Igen.

- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .

- Pistike, hol voltál tegnap?

- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.

- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?

Lélegzik.

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét:

- Miért álltunk meg?

- Kifogyott a benzin!

- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?

- Szent Péter vár.

A férfi csomagol. Feleség:

- Hát te meg hová készülsz?

- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.

- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:

- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!

Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:

- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?

- Nem.

- Honnan tudod?

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett

Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.

- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!