Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?
-----------------------

– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra ellenséges hajók!
– Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre… Hozzátok ide a vörös ingemet!
– Miért pont a vöröset?
– Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok küzdeni ellenük…
Alig hogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
– Kapitány úr, balról két ellenséges hajó… Felénk tartanak.
– Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!
-------------------------------

Három barát beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
-----------------------------

Két felderítő megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a péniszét megmarja egy kígyó. A másik gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az orvos a következőket mondja:
- Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segíthet a bajtársán.
A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésből, ennélfogva kétségbeesetten érdeklődik a rádiós társánál:
- Mit mond az orvos? Mi lesz most?
Mire a rádiós:
- Azt mondja, hogy meg fogsz dögleni!!!
--------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Azért tudod, néha igaza van ezeknek a rendőrvicceknek.
- Miért? - kérdezi a másik rendőr.
- Mert nagyon sok bunkó is van közöttünk. A múltkor is, az alezredes elvtárs temetésén megszólalt a zene, és ha én észbe nem kapok, senki se kéri fel az özvegyet.
-------------------------
Fuldoklik egy ember a tóban. Nem messze tőle halászok vannak. A fuldokló elkezd ordítani.
- Halászok, halászok!
Mire az egyik visszakiabál:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem,  erre még tapéta is jön!

-------------------------
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek  meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

------------------------
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke,  mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

--------------------
Hogy jön ki a pap a mise után a templomból?
- Mintha mise történt volna ......

--------
A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült  diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet  írunk!

--------------------
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három  évnél?

----------------------

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a  játszótérre?
- Nem, segítek apunak a matek leckémet megcsinálni.

--------------------------

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek  meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

------------------------
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
-  Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört  kérek.

-----------------------