Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

Adnak eleget enni?

Nekem elég.

Jól bánnak veled?

Eléggé.

Nem szoktak szidni?

Engem nem, csak édesanyámat.

Egyik skót dicsekszik a másiknak:

Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!

Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!

Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:

- Ezt ketten adtuk.

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:

Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?

Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.

A skót gondolkozik, majd megszólal:

Leveseskanál, vagy kávéskanál?

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!

- Jó, de miről?

- Mondjuk a zenéről.

- Rendben. Csináltad már zongorán?

Nagymama, te télleg túlélője voltál a Titanic katasztrófájának?

-Igen kisunokám!

-Akkor mesélj!

-Lekéstem az indulást..

Két barát beszélget.

- Te képzeld, mit álmodtam az éjszaka. - mondja az egyik.

- Mit álmodtál? - kérdi a másik.

- Az álmodtam, hogy Zánkán vagyok az úttörő táborban.

- Az igen mondja a másik, én tudod mit álmodtam?

- Na mit? - kérdi az első.

- Azt álmodtam, hogy egyszere két nővel vagyok az ágyban.

- Ne mond már, mondja az első és miért nem szóltál nekem is.

- Szóltam én neked is, de anyád azt mondta, elmentél Zánkára úttörőtáborba.

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.

- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.

- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.

A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.

- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.

- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

Egy ember rohan a villamos után. Épp szállna fel rá, de leesik, és a villamos levágja a fél lábát meg a fél kezét. Utánavergődik, és megkapaszkodik a lépcsőben, de ismét lecsúszik és a villamos levágja a másik kezét meg a másik lábát is. Hason csúszva vonaglik tovább, a fogaival megkapaszkodik a lépcsőben és felkínlódja magát a járműre. Az egyik utas megszólítja:

- Mondja uram, hát valóban olyan fontos volt elérnie ezt a járatot?!

- Igen! - üvölti a fickó. - JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE FELMUTATNI!!!

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.

- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?

- Én semmit csak becézem!

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.

- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

A nagymama fényképeket mutat az unokáinak:

Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg iit is...meg itt is...meg itt is...

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

- De hiszen ez egy gyerekjegy!

- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

- Hogy öli meg a szőke nő a galambot?

- ???

- Kidobja az ablakon.

-Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

-zöldségest