- Hallottad? Pityut tegnap éjjel megharapta a szomszéd kutyája.
- És most hogy van?
- Vele nincs különösebb baj. De a kutyának alkoholmérgezése lett!

Egy vidéki kórházban az éjszaka közepén hirtelen sikolyt hallani:
- NEEEEEEEE! Nem akarok windows-os lélegeztetőgépet!!!!!

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt
állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld milyen hülyék ezek a tanárok! A fiamnak a dolgozatára egyest
adott, és ráírta, hogy húsz hiba. Most mondd meg: ennek még a húsz hiba
is kevés.

Az arab megy a tevéjén a sivatagban.
Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat.
Nagyon ki van már.
Egyszer csak jön vele szemben egy eszkimó kutyaszánon.
Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
- Te? Akkor mit szóljak én?

Sebész a műtét közben:
- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

Két nő beszélget egymással.
- Mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen.
- És milyen volt?
- Rémes.
- Hogy-hogy???
- Épp benézett az ablakon.

Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8
körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért
átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik férfi értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel???
- Á, dehogy! Béna.

- Miért oltja el a skót olvasás közben percenként a villanyt?
- ???
- Mert lapozni sötétben is tud.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban
kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy
szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az
első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.

Két paraszt beszélget. Az egyik megszólal:
- Inkább én legyek beteg, ne a feleségem... Inkább én legyek szegény, ne
a feleségem... Inkább én legyek özvegy, ne a feleségem...

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

ét barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit, tudniillik meg akartam győződni
arról, hogy jól forognak-e a kerekek.

Honnan tudod, hogy egy férfi kulturált? - Kimegy a zuhanyozóból pisilni.

Asszony este a férjének:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Nagyon Szeretsz?
- Nagyon szeretlek?
- Mondj valamit magadtól is!
- Aludj már ba'meg.

Ha egy embernek egy halat adsz, akkor egy napig táplálod. Viszont ha
megtanítod az internet használatára, nem fog zavarni többet.

-

Sok évi házasság után az asszony orvoshoz megy, mert sehogy sem akar a
gyerek összejönni.
- Majd meglátjuk, mit lehet tenni - mondja az orvos -, vetkőzzön le!
- Na de hova gondol, doktor úr! - háborodik fel az asszony - Az első
gyermekemet a férjemtől akarom!

Ö

60 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáján.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
Mennek, mennek, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Háááát... nem tudom. Ott jön egy nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Ugye nénike, a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

E

A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?

G

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett
aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az
asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni,
sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen,
összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a
nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos,
de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a
feleségem."

A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és
jelzésekre, főleg a lámpánál.
Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor
elsápadok, légy szíves lassíts!