Baleset

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.

A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:

- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?

Joe farmer válaszolt:

- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...

- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ?

Joe azt mondta:

- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...

Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:

- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!

De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:

- Szeretném hallani, amit mondani akar.

Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:

- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: "A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

Az erdőben wc-zési tilalom van, raknak egy WC-t az erdőbe. Nyuszika ki akar menni de mivel az erdő másik oldalán lakik, nem ér oda időben, ezért beugrik egy bokorba, elvégzi a dolgát, majd letakarja a kalapjával, hogy senki ne vegye észre... Arra megy a medve, megkérdezi, hogy mi van a kalap alatt?

Nyuszika azt mondja:

- Őőőőő...hát...fogtam egy lepkét...

Medve:

- De jó, mutasd meg!

Nyuszika:

- De...én nem akarom megmutatni, mert akkor elrepül...

Medve:

- Nyuszika, ha nem mutatod meg, lelövöm! Mutasd meg!

Nyuszika:

- De...Én nem mutatom meg mert akkor elrepül!

Medve:

- Jól van nyuszika te akartad!...

Előveszi a vadászpuskát, és 5-öt lő a kalapra, majd felemeli, és meglátja a nagy kupac szart...

Erre mondja a nyuszika:

-          Látod medve, szarrá lőtted...

Két nő beszélget, azt mondja az egyik:

-          A férjem egy igazi kincs, el kellene ásni.

A gondos feleség elkíséri férjét az orvoshoz.

A vizsgálat után - amíg a férj felöltözik - az orvos kimegy a váróterembe és így szól páciense feleségéhez:

- Asszonyom, megmondom őszintén, nekem nem tetszik az ön férje.

- Nekem se drága doktor úr, de mit csináljak?

Olyan jó a gyerekekhez.

Két ivócimbora beszélget:

- Hát téged ki marcangolt így össze?

- Tegnap véletlenül józanul mentem haza és a kutyám nem ismert meg.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.