A királyfi vágtat  lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi
azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és
beálltam az eresz alá.


A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak
egy keskeny gyalogút volt.

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem
játsszuk el egyetlen darabját sem.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.




 Az elsős hazaér és kijelenti: - Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.





Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy *yacht.*
- És hogy kell írni, *j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?*
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó..


- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!


Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy
Meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, Mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új
kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.


Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó





    Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
   - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi
mérgező anyagot?
    - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.



    Mosópor reklám:
    - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
    - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...


    Házsártos feleség mondja a férjének:
    - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna
feleségül!
    - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!


Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már  nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.