TŰZOLTÓ humor


 Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az
 ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
 A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika.
 Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy
 gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.
 - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? -
 kérdi a tanárnő.
 - De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
 
 
 Miért a sör a legjobb oltóanyag?
 Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...
 
 
 A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul
 hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze
 fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben
 beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán
 lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba,
 amikor megszólal a felesége:
 - Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a
 szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra
 kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fényt~ol még jobban
 hasogat...
 Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget
 az utca másik oldalán lévő patikába.
 - Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de
 valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.
 - Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha
 megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
 - Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
 - A tűzoltó-egyenruhából...
 
 
 Egy hölgy felhívja a 105-öt:
 - Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!
 - Lelocsolta már vízzel?
 - Igen, de még mindig ég!!
 - Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.
 
 
 
 
 Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni
 az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás
 kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya vontatja.
 Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a
 kötél, amivel a kocsit húzza.
 Megszólítja a kiskölyköt:
 - Hé, kisfiú, fogadok, hogy gyorsabban húzná a kutyusod, ha
 a nyakörvére kötnéd a kötelet!
 - Lehet - jön a válasz,- de akkor nem lenne szirénám!
 
 A tűzoltóság hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang:
 - Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába
 került. A növények...
 A híradó-ügyeletes közbevág:
 - Tűz van valahol?
 A nő folytatja:
 - ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen
 ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...
 A híradó-ügyeletes most már idegesebben:
 - Hölgyem valahol tűz van?
 - Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy
 vigyázzanak a kertünkre oltás közben...
 
 
 Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A
 tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:
 - A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három
 áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s
 kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon már nem lehetett
 segíteni...
 A főorvos a fejéhez kap és elsápad:
 - Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?
 
 
 Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
 beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc
 múlva megszólal:
 - No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH!