Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.

Megkérdi:

- Mit főzöl?

- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Két barátnő beszélget:

-Te mióta dohányzol?

- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.

- Milyen félreértésen?

- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de

kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle

a madám:

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!

- Citrommal próbálkozott már?

- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be

hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:

- Na, hat már a hashajtó?

- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben

leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan

megszólal:

- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?

Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:

- Félreértett...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,

hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.

- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!

- adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A

cicusomnak viszem.

- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...