Az orvos a tökrészeg pácienshez:

 -Tudja maga, hogy évente 50 000 Magyar hal meg az alkohol miatt??

 -Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

----------------

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos spermavizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma-mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:

 - Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel, - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott. Az orvos döbbenten kérdezi:

 - Megkérte a szomszédasszonyát? - Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

-----------------------

 Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát: -

-Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam! Az orvos kicsit zavartan:

 - Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből? Erre a nővér ijedten:

 - Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!

--------------------

A nővér berohan a főorvoshoz:

- Doktor úr, a beteg jobban van!

 - Honnan tudja?

- Megszólalt.

 - És mit mondott?

 - Hogy rosszul van.

----------------

 Józsi bácsi panaszkodik az orvosának: - Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.

 - Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

----------------------------------------- Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na, mi az, nem is örül?

- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

----------------------------------------- Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van.

- Mi a probléma? - kérdezi a doki.

- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!

------------------------------------------ A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy van. Mire a beteg:

 - Pompásan.

- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?

 - A legteljesebb mértékben.

 - Már nem csinál be?

 - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

------------------------------------------A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.

- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.

- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.

-----------------------------------------Két orvos beszélget:

 - Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.