Egy nõ hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami

évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.

Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?

A feleség azt válaszolja, barátnõje hipnotizõrhöz küldte. Õ meg azt

mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:

"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..

A dolog mûködött - a fejfájás örökre elmúlt.

Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."

Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években

Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te

is egy hipnotizõrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."

A férj beleegyezik.

A rendelésrõl hazajõve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és

viszi a hálószobába.

Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."

Bemegy a fürdõszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan

szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez

csodálatos volt" - így a feleség.

A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt

visszajövök." Visszamegy a fürdõszobába majd a hálóba, és másodjára

még jobb volt a dolog, mint elõször.

A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,

"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdõbe.

Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy

megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör elõtt áll és

azt mondogatja:

"Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. ..."

És ezek  után:.....Vasárnap lesz a temetése....... !!!!!!!

---------------------------------

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal AZ egyik:

- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

-------------------------

Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:

- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon Le kétszáz métert!

Mire az

- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély! 

------------------------

A kis nyuszi története:

 Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját

kezűleg vágott Le...

A gond csak AZ volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így

nem mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jó ízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

 - Apa, milyen hús ez?

 Az apa büszkén mondja:

- Találd ki! Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a  testvérének:

 - Úristen! Nehogy megedd! Ez egy f.....sz!

 ----------------------------

Haldoklik az öreg Kohn.

Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.

Azt mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad,

vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.

Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra,

írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

-------------------

Amerikai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják, elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, és lehajtja.

 Mellette szóvá teszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal.

 Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz.

 - Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de vazze' errefelé akkor is ritka a néger.

 ***********************************

 Valahol Szibériában:

 A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez AZ órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.

- Na Iván, MI ez ITT AZ asztalon?

 - Kenguru.

 - Nem, nem, menj a helyedre! Mondd meg te Griska!

 - Orrszarvú.

 - Nem, nem, menj a helyedre! Mondd meg te Sztyopka!

 - Zebra.

 - Nem, menj a helyedre! Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla AZ előző órán! Mondd meg te Szásenyka!

 Szásenyka:

 - Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen ?

----------------------------

Két barát telefonon beszélget.

Az egyik orosz a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.

 - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?

 - Á, dehogy is. Kb. Olyan -20 -25 C lehet.

 - De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.

 - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy ITT nincs annyi. Legfeljebb - 30 C , de ennél nem alacsonyabb.

 - Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.

 - Jaaaaa, odakint? Az lehet!

-------------------------

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.

- Róka ki bántott? Majd én megverem.

- A medve.

- Ja, azszar ügy...

..............................

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a

feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.