A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész

játékát.

Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:

  - Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

  - Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

-------------------------------------------

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de

választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,

letolom a bugyimat és...

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az

italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te

feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

---------------------------------------

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt

falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához

és megkérdezi:

- Ugye itt tanult anya vezetni?

-----------------------------------------

 Azért jó férfinak lenni, mert

1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.

2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.

3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.

4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.

5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.

6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!

7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód

   döntését felvételnél.

8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

 -------------------------------------

 Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

-------------------------------------

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Pénzért vagy szerelemből?

- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

-------------------------------------

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! – és továbbhajt. Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:

-         Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

--------------------------------------------------------

Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?

-----------------------------------

- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.

---------------------------------------------

Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

---------------------------------------------------

- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.

- Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.

----------------------------------------------------

- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel.

- Úgy érzem, teljesen elment az eszem! A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!

------------------------------------------

Egy férfi az orvosnak:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

--------------------------------

Honvédségnél:

- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát

- Dehogy megyek, és akkor MI van?

- De jöjjön!!

A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:

- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!

Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:

- Maga jó katona. Mi a neve?

- Párna József.

-----------------------------------------

Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:

- Papa, papa, óriási mázlid van!

- Na mesélj!

- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

---------------------------------------------------

 Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:

- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...

--------------------------------------------

Két rendőr barkhobázik. Megszólal az egyik :

- Lehet vele telefonálni?

- Te hülye! Hamutartóval?

 ---------------------------------

-Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?

-Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.

__________________

Ádám és Éva sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megállnak, Éva megkérdezi:

-Ádám, szeretsz engem?

-Miért, ki a tökömet szeressek?

---------------------

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,

a medve, a farkas, a mérges kismalac, két rendőr, és

egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:

- Na elmentek ti a picsába!

----------------------

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak ?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

----------------------

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?

- Az általános iskola.

------------------

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:

- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?

- Miért, nyerít?

-------------------------------

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes.