Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?
-----------------------

– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra ellenséges hajók!
– Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre… Hozzátok ide a vörös ingemet!

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Vettem egy doboz Haagen-Dazs fagylaltot a boltban. Miután a pénztáros  beütötte a gépbe, megkérdeztem:

- Hogy kell ezt kimondani?

Lassan tagoltan így felelt:

- Négy dollár, hetvenkilenc cent.

--------------------

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az egyik szigeten, aki vadul  kiabál és integet.

- Ki az az ember ott?-kérdezi az egyik utas a kapitányt.

-Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.

---------------

A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem  mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

Esküvői botrány

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.

A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin!
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

Nevetés, mint a stressz oldószere

A Dalai Láma, amikor arról kérdezték, hogy mi az, ami leginkább meglepi az emberiséggel kapcsolatban, ezt válaszolta: "Az ember, mert feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen, aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, elfelejti élvezni a jelent; az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben; úgy él, mintha soha nem halna meg és aztán úgy hal meg, hogy soha nem is élt igazán."

-Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

-Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták...-

Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni

-A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

-Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.

-Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság. De akkor már késő..

-Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat eladják!

-A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.