A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

A férj elmegy orvoshoz. 

Amikor hazamegy, közli a feleségével, 

hogy lenne
egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam 

először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi  a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem 

vagy rajta!



- Mondja asszonyom, miből  állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, 

aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el  kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

KIKA kálta le a kanapét !
Saridon ! Szájadon a farizom !
Hüvelygomba ? Canesten az ürgelyukba !
Szárnyasbetét , nem engedi ki a belét!
Voltaren a fájdalomra,görnyedten ágyrarogyva!

A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!
_

Utolsó szavak:
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu!

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
— A 60 éves kor a legrosszabb

— mondja az egyik.

— Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
— Az semmi

— mondja a 70 éves.

— Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.
— Valójában a 80 éves kor a legrosszabb

— szólal meg a harmadik.

Ifjú férj és leendő apa kérdi az orvosát:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni ?
- Az első szakaszban misszionáriuspóz, a másodikban kutyapóz, a harmadikban farkaspóz.
- Az első kettőt ismerem doki, de a harmadik ? Az milyen ??
- Ül a lyuk mellett, és vonyít !

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odaúszik a krokodil és kérdi:
- Hát te mért sírsz ?
- Nem tudom mi vagyok !
- Ó, ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy !
- Hú de jó, kacsa vagyok !! És te ki vagy ?
- Találd ki !
- Hmmm... hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Te olasz vagy !