Fő a tapintatosság

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi

tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:

- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon

nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy

Meetingen:

Angol alkalmazott:

- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim

részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

A karmester a próbán rászól az operaénekesnőre:
-- Kérem, több szenvedéllyel! Ön még sohasem szeretett igazán?
-- De igen, csak közben nem énekeltem.

-



A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!




Feleség a férjnek:
-Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
-Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

 Százados mondja az újoncnak:
 -Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban,
hogy ott vagyok-e mögötte!

Feljelentés:

  Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha

  szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két

  marha ballag velük szemben a járdán.

  Egyikük megszólal:

  - Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.

  Mire a másik:

  - Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább,

  hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

AZ ÖREG ZSIDÓ ESETE A NÕI KEBELLEL ...
- Hölgyem, megharaphatom a keblét  100 $-ért?
- Hová gondol?! válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve
Talán  1,000 $-ért?" kiáltja utána az  öreg zsidó.
- Én nem olyan lány vagyok, érti már?
A kicsi öreg zsidó azonban utána siet:
- Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a
mellét, mit szól 10.000 $-hoz?

A hölgy gondolkodóba esik "Hmmmmm, 10,000 dolcsi... Ok, de csak
egyszer és nem itt,  lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele
 a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a
 George Washingtonék is vótak hárman testvérek,
 osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót,
 aki a cseresnyefát kidűtötte.

Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
 - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
 kössön egy arany szalagot. Megértette?
 - Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

 A pincér odamegy a vendéghez:
 - Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval.

Gyuri belép a kocsmába.
--Te jó ég, de szomjas vagyok!
Kocsmáros:
--Kér egy pohár vizet?
--Rosszul hall? Nem koszos vagyok, hanem szomjas...

A bejárónőt kirúgják.  Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a
kutyának.
--Hát ezt meg miért kapja ?--kérdezi a ház úrnője.
--Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a
tányérokat?

Pista beszélget a kerítésnél a csinos szomszédasszonnyal. Egyszer csak
egy nagy konyhakés repül a mellettük lévő fába

-Pálinkát ihatok, doktor úr?

  -Már tegnap megmondtam, hogy egyetlen kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

  -Gondoltam, tegnap óta tán fejlődött valamit az orvostudomány.

  -Szeretnék legalább száz évig élni, főorvos úr!

  -Híve a zsíros kosztnak?

  -Nem.

  -A szeszes italoknak?

  -Nem.

  -A lumpolásnak?

  -Nem.

  -Hát a nőknek?

  -Nem.

  -Már megbocsásson, kérem! Ha ön semminek sem híve, ami az életben jó és szép,

  akkor mi a francnak akar maga száz évig élni?