-Végre nem butulok tovább! /Erdős Pál/

-Mondtam, hogy beteg vagyok!

-Az voltam, ami vagy; az leszel, ami vagyok. /Quintus Horatius Flaccus/

-Hiába ültetünk a sírodra virágot, eltemettünk ide egy egész világot.

-Voltam, mert lettem, untam, hát mentem.

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe
krumpliért,
 a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?

Sorrend

- Ottó, te sokkal jobban szereted a focit, mint engem - mondja Éva.

- Viszont jobban szeretlek, mint a távolugrást, a díjlovaglást és a súlylökést.

Kígyó

- Anyu, én mérges vagyok? - kérdezi a kígyóbébi rémülten a mamáját.

- Miért kérded?

- Mert az előbb megharaptam a nyelvemet!

Gazdag

- Az én apukám nagyon gazdag! Van tíz lova, öt autója és három repülője.

- Miért, mi az apukád?

- Körhintás.

Pizza

   Kovács rendel egy pizzát.

 -Az orvosom eltiltott a feketétől, mivel ha kávét iszom, nem tudok aludni.

  -Na látja, ez nálam pont fordítva van. Én ha alszom, nem tudok kávét inni.

  -Tessék mondani! Sokszor belehalnak ebbe a betegségbe?

  -Nem, asszonyom. Esetenként csak egyszer.

  Egy orvos, egy mérnök és egy közgazdász vitatkozik, melyikük szakmája régebbi

  eredetű.

  -Természetesen az enyém -mondja az orvos.- Hiszen Ádám bordájának kioperálása

  már orvosi műtét volt.

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.

- Az  orvosom ôsi  kínai diétát  írt elô.  Három hete  nem eszem mást, csak

tyúkhúslevest.

- Tyúkhúslevest ? Cérnametélttel ?

- A fenét ! Pálcikával !

---

Frank az elsô randevú végén bevallja Marynek:

- Mary, te vagy a  legcsodálatosabb lány, akivel valaha is  találkoztam. Ha

hozzám jössz feleségül, ígérem, a tenyeremen hordozlak majd.

- Miért, Frank, autód nincs ?

---

A híres vadász hazatér afrikai  expedíciójáról.

A II. Világháborúban győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, majd elolvasták a bele vésett feliratokat. W. Churchill-én ezt állt: Miniszterelnökünknek, barátai az angol alsóházból. F. D. Roosevelt-én: Elnök úrnak tisztelői a szenátusból. J. V. Sztálin-én pedig: Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.

  Két vasutas barkochbázik:

- Személy?

- Nem.

- Akkor gyors...

Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal:

- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!

- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!

- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.  

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált

a társának:

- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.

- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?

A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel

háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.

- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!

- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen. 

-Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom,
hogy úgy is végződjön.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van - e?

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?